#1

Bootylicious è ritornato in casa ieri sera. Ha infilato le scale del piano di sotto, senza neanche salutare, ed è andato a collassare nella discarica abusiva che abbiamo nella stanza di sotto.
Doveva essere la nostra tavernetta ma in realtà è sempre rimasta afflitta dagli scatoloni del trasloco di due anni fa.
E dalle Varie ed Eventuali che si sono andate ad ammucchiare lì senza logica negli ultimi mesi.
Booty, quando non è in vena di socializzare, scende in questa stanza e si addormenta. In uno scatolone pieno di vestiti che non metteremo mai più. Dentro a un tappeto arrotolato. In una cesta che contiene ancora 5 vasetti di marmellata banana e ananas, regalata da parenti privi di papille gustative.
Sono sceso a vedere ed è in uno stato pietoso: ha un occhio quasi chiuso e tumefatto.
"Booty...lo sai vero che dobbiamo fare un salto da Tabaccone?"
Booty mi guarda solo un attimo con l'occhio buono, si gira e si riaddormenta con un sospirone spazientito.

[Tabaccone è il nostro veterinario, colui che per primo ha certificato Bootylicious come gatto maschio (prima pensavamo che fosse femmina e l'avevamo pure battezzato con un nome adeguato)
Tabaccone è un veterinario pelato ma provvisto di bei baffoni neri, ingialliti sulle punte dal tabacco delle pessime paglie che fuma ininterrottamente. Ha la voce calda e suadente e un insospettabile presa d'acciaio per animali riottosi che aiuta con un utilissimo set di guanti di pelle di rinoceronte.
Sul mobile bianco e pulito che sta nell'angolo conserva barattoli di tenie kilometriche e vermini risoformi che mostra con fierezza a mo' di avvertimento al minimo accenno di pruritoalculo del gatto visitato]

NonéAncoraMiaMoglie va a recuperare la gabbia dal garage e, furtivi come due indiani pellerossa, ci avviciniamo a Booty che dorme. Non appena NonéAncoraMiaMoglie fa scattare il click della chiusura Bootylicious spalanca gli occhi e salta sul lampadario per precauzione.
Le successive due ore le passiamo a testa in su, cercando di decantare i meriti della visita da Tabaccone e le sue mani d'oro. Booty scuote la testa e fa due o tre partite a canasta con i Pupazzini accorsi.
Dopo la terza sconfitta consecutiva, finalmente, decide di scendere ma continua a guardare la gabbia con
risentimento.
In un attimo NonéAncoraMiaMoglie piomba su di lui e lo schiaccia a terra con il suo peso, io afferro la gabbia e mi faccio il segno della croce, Booty scalcia come una merinos in piena tosatura.
Lo rincalziamo nella gabbia ma c'è sempre qualcosa che rimane aggrappato fuori: una zampa, la coda, le orecchie...

[...mentre mi industrio a infilare le parti mancanti nella gabbia penso al Gatto di Alice che lasciava sospeso il sorriso.
Se Booty potesse farlo, in questo momento lascerebbe sospeso un bel ditoaculo eloquente...]

CLACK!
La tonica NonéAncoraMiaMoglie chiude la gabbia e la lancia in macchina, io entro dal finestrino come Starsky e parto a tutta birra verso l'antro di Tabaccone.
Booty soffia come un mantice.