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Alla terza serata di Sanremo consecutiva la verve di Bootylicious e NonèAncoraMiaMoglie si è quasi definitivamente spenta (meno male che stasera possiamo riposarci con C.S.I. visto che a Sanremo propongono vecchiume celebrativo)
Booty e NonèAncoraMiaMoglie appaiono oggi molto provati, i dati auditel non sono stati buoni e loro sembrano soffrirne quanto Ventura Ascella Pezzata. Inoltre, la pubblicazione dei compensi dei vari personaggi ha indotto a una crisi di bile NonèAncoraMiaMoglie che a circa metà spettacolo ha montato il suo palco davanti alla televisione e ha iniziato una concione contro il canone da pagare e i cachet stellari degli ospiti.
E' stata abbattuta quasi subito a cachi dallo squillante SembraMortoMaNonE' che, in piena reminiscenza, per tutta la durata dello spettacolo ha invocato a gran voce neeeella, neeeellaa (che noi abbiamo interpretato come "Nilla, Nilla")

Ieri sera, tutti seduti sul tappeto da SembraMortoMaNonE' ai Pupazzini al completo, abbiamo formato il nostro Gruppo d'Ascolto.
AbeteBonsai sbirciava dalla terrazza perché aveva paura che entrando gli si sarebbe miserevolmente sciolto il mantello di neve.
I Pupazzini hanno riempito di ragnatele indignate lo schermo per le esibizioni di Picchi e diggei Francesco ma nessuno di noi ha minimamente osato sgridarli. Anzi.
Bootylicious ha gradito maggiormente Linda ma teneva lo stesso le orecchie piegate all'indietro, come se le avesse riempite di gel.
Grasse risatone dell'intero Gruppo sull'esibizione di RaffiaMasini, ululati all'apparizione di Morris Coso (con lo sguardo vigile del lobotomizzato) e Mietta, portatrice sana di TrottolinoAmoroso.
All'apparire di Andrè soltanto i numeri troppo piccoli sulla tastiera hanno impedito a Booty di telefonare indignato all'Enpa.

Però...
Però ci siamo ricreduti sui Db Boulevard, ovviamente privi di quella pietosa caricatura di ex Rolling Stones che la prima serata è salito sul palco talmente bresco da non saper attaccare un normalissimo jack alla sua chitarra.
Ci siamo anche ricreduti su Losito: il suo aspetto da bambino avvizzito è dovuto al fatto che in realtà costui ha 38 anni ma nessuno deve averlo avvertito per tempo. Al secondo ascolto la sua canzoncina ha raccolto lo sdegno di metà dei Pupazzini e un caco precisissimo di SembraMortoMaNonE'.
Eppoi eppoi...Omar e il suo lavoro inutile ci hanno dolcemente conquistato, ho visto i baffi di Booty fremere partecipi durante la canzone mentre li ho visti piegarsi decisi all'ingiù per quel furbone di Meneguzzi.
Durante la sua esibizione ci siamo raccolti in preghiera sperando in un blackout da neve o in un'improvvisa afonia da emozione mentre un Bootylicious ormai impazzito sottolineava ogni "prego" con una craniata allo schermo.

A fine serata SembraMortoMaNonE' tirava ormai i suoi cachi in ogniddove e siamo stati costretto a farlo impacchettare dai Pupazzini per poter aspettare incolumi fino alla classifica finale della terza serata.
Al primo posto di RaffiaMasini Booty ha infilato i 4 stivalini 4 e dopo essersi acceso una delle nostre sigarette è uscito in strada, incurante di NonèAncoraMiaMoglie che gli chiedeva apprensiva a che ora sarebbe ritornato.

Oggi non l'ho ancora visto eh...