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Mi guardo intorno circospetto. Ogni minimo errore, oggi, potrebbe essermi fatale. Nessuno in vista.
Lesto come un tortello di zucca mi fiondo in bagno e mi spoglio del pigiama con un solo gesto deciso.
Non ho molto tempo, Bootylicious e NonèAncoraMiaMoglie saranno sicuramente già all'opera...

Salgo sulla bilancia, tengo gli occhi chiusi finché non ho preso coraggio poi li spalanco di scatto e la fisso: 101 Kg.
...???

Sto mangiando riso in bianco e verdure scondite, la pasta non ricordo che cosa sia, certe notti ho guardato con ingordigia perfino la ciotola con la diarrea...e peso 101Kg???
Mi accascio sul tappeto sotto il lavandino e giaccio sentendomi magro. Da quella posizione noto un piccolo adesivo a forma di pesce incollato sul fianco della bilancia.
Maledetti! Me l'hanno sabotata! Fingendo indifferenza comincio le mie abluzioni.

Solipsista in cucina decide di non fare il caffé e di bersi quello freddo, avanzato dalla sera prima.
Bootylicious invece ha riempito i miei calzini di crocchette e sta aspettando lì di fianco, con un sorriso che è tutto un programma. Decido di non dargli soddisfazione e le infilo così, senza togliere niente.
Zoppico fino all'armadio per cercarmi una felpa e quando lo apro ci trovo accucciata dentro NonèAncoraMiaMoglie, rattrappita come una mummia inca. Mi guarda, sorride e dice solo "Booooooooo!"
Bevabè, la ignoro e afferro la prima cosa che mi capita in mano.

Mentre mi vesto tengo lo sguardo fisso sui due bastardi che a loro volta mi guardano circospetti e si tengono d'occhio a vicenda, oggi è una giornata davvero pericolosa.
Prima di uscire li saluto abbracciandoli e riempiendoli di pacchette sulla schiena. Fatto!
Sulla schiena pigiamata di NonèAncoraMiaMoglie e su quella pelososporca di Booty campeggiano due enormi sagome a forma di pesce, ha ha ha.
Chuido la porta di casa sbattendola, incurante delle proteste che sento giungere dall'interno della casa e mi dirigo di corsa verso il garage per prendere la Vespa.

Ha ha ha! Gliel'ho fatta! Ha! Gli ho fatto lo scherzone! Ha!
...

Onestamente quando apro il garage ci rimango un po' male.
Sul pavimento c'è la Vespa completamente smontata, come in un laboriosissimo kit di montaggio. Sento le risate provenire da casa mia.
Se mi sbrigo forse riuscirò ad andare a lavorare prima di domani mattina. Sempre che riesca a capire dove cacchio vanno messe quelle duecentododicimilaottocentosedici viti.

Mi attacco una sagoma a pesce in fronte, mi rimbocco le mani e comincio a montare.