#1

Aria calda come marmellata estiva mi circonda e trasforma le mie azioni in frame al ralenty. Boootylicious mi imita, sgranocchiando delicatissimamente le sue crocchette, come se avesse denti di vetro mentre NonèAncoraMiaMoglie trascrive con lo stabiloboss azzurro le sue frasi preferite tratte dal pdf di HeroesIV.
Questa calura mi rende morbido e sexy e per dimostrarlo mi passo l'ultimo liuk rimasto nel freezer sui peli del petto per limonarli e liquiriziazzarli e ci riesco benissimo.
Almeno fino a che Booty, possessore legittimo di proprioquellultimoliuk, gnaulando you can leave your hat on apre il frigo con mossa repentina e mi scarabalta sulla burza i tre ripiani.
Amo NonèAncoraMiaMoglie, donna sfaticata, chè se non fosse per la di lei pigrizia congenita ora sarei ricoperto di cibarie solide e liquide, un'inquietante versione trans della Kim con le unghie dei piedi tuffate nella robiola.
E invece no, i pochi limoni, secchi come mummie di nonne cinesi, mi rotolano via di fianco senza neppure degnarmi di uno sguardo. Tre sottilette si contorcono sciogliendosi al contatto con le piastrelle calde del pavimento della cucina e devo dire, invero, che le trovo molto più attraenti così. I pomodorini ingaggiano una corsa rotolante vinta dal pachino più piccolo e verde del gruppo, e Booty afferra la penna che tiene dietro l'orecchio destro per appuntarsi nome e numero della giovane promessa.
Una vecchia bottiglia d'acqua blasonata, ormai frusta e stremata dal riempisvuota, si adagia mollemente di traverso e si finge fontana per tutto il tempo in cui riesce a sbruffare acqua mentre il cartone del latte opta per un semplice sbarellìo senza conseguenze.

...uova non ne avevo, l'insalata non sta mica bene, cos'è quel pacchetto lì?, ehhhhh! buttalo buttalo prima che ti aggredisca!, adesso devo sapere CHI ha comprato i capperi, no davvero, è per una ricerca di marketing, è scientificamente provato che chi ha i capperi in frigo ha dei conflitti non risolti con le sue froge, la pasta d'acciughe ce l'ho chetticredi, cinque o sei tubetti rigorosamente spremuti da metà in su tsè, perché ci sono sempre dei dadi da brodo a metà in casa nostra?, questa grande verità mi sfugge in mezzo ai refoli bollenti che ingialliscono le pareti di casa, no Booty non puoi dormirci nel frigorifero, e non puoi nemmeno tenere la porta aperta che poi si scalda tutto, come tutto cosa? i pachini sicuro!, chi è l'idiota che ha messo una rosetta mezza sbocconcellata in frigo eh?, eh?, ah se son stato io allora la finisco subito, tu intanto amore dì ai Pupazzini che la senape gliela ricompriamo domani all'ipercoop e che la piantino di gnolare per la nutella che tanto non gliela porto, tu Booty passami un tovagliolo che ho il liuk in caduta libera e solleticosa, valà...