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C'è stata la stagione della posta che arrivava per l'inquilino precedente, ZozzoloMenefreghista, stimato primario che per 15 anni ha vissuto accampato in questa casa senza mai pulirla nè anche solo considerarla tale.
Una volta cambiato indirizzo, ZozzoloMenefreghista ci ha omaggiato dei seguenti irrinunciabili oggetti che ogni famiglia dovrebbe possedere:
1 bob rosso che va stretto di culo anche a Bootylicious
1 tazza da gabinetto all'apparenza usata
10 scatoloni di fatture e conti (ho dovuto legare per 3 giorni NonèAncoraMiaMoglie in cantina perché non le depositasse davanti al Ministero delle Finanze nottetempo)
4 scaffali mastodontici di legno massello impacchettati stile Christo in chili e chili di ragnatele secolari
1 vanga con il manico rotto
1 lettino da bimbo che va stretto di spalle anche a Bootylicious (peccato, neh...)
1 scatola di festoni natalizi (ormai indissolubilmente sodale con l'UvaTurca)

Oltre a ciò non ha mai rivelato a nessuno il suo nuovo indirizzo e il numero di telefono per cui, ancora oggi, ci tramutiamo in competenti telefoniste quando chiama qualcuno che lo cerca.
SembraMortoMaNonE', talvolta, dedica a ZozzoloMenefreghista struggenti richiami, memore del fatto che all'epoca poteva entrare e uscire dal nostro giardino a suo piacimento.

C'è stata la stagione dei depliants con le superofferte e direi che non è ancora finita, considerato che il Postino (vista l'esigua capienza della nostra cassetta della posta) ha imparato a piegare le lettere come origami per farle entrare nella buchetta.

C'è stata la stagione dei balzelli, cominciata con un cambio di residenza e continuata con un ispettore RAI venuto a metterci in regola.
Poi la tassa sui rifiuti (gotcha!), ancora canone RAI (ri-gotcha!), bollette precedenti (alèèèè), antiche rate della mensa dell'asilo delle suore di NonèAncoraMiaMoglie, tasse sul possesso di Bootylicious, pedaggi per la caduta cachi, rotatici per poter uscire dal nostro garage.
NonèAncoraMiaMoglie era arrivata a un tale stato di paranoia che, ogniqualvolta il postino si avvicinava furtivo, sparava biglie di ferro dalla finestra.

Poi c'è stata la pace, per un po'.

Ora ci scrivono da Torino, facendoci sapere che tra poco provvederanno alla riscossione coattiva del nostro apparecchio televisivo.
La busta è di colore rosso fuoco e ha un teschietto al posto del francobollo. Sopra riporta la scritta sparare a vista.

Ah sì?
SembraMortoMaNonE' fa la vedetta dalla sua terrazza.
Bootylicious sta di guardia sulla colonnina del cancello.
NonèAncoraMiaMoglie allinea biglie di ferro.

Aspettando il Postino.