#1

Impigiamato e rilassato sto sul solito divano per godermi in pace e al meglio la mia dose settimanale di E.R. Se non fosse che.

NonèAncoraMiaMoglie scorge Bootylicious rientrare furtivo dalla finestra che dà sulla terrazza, dopo essere stato fuori tutto il giorno. Booty tenta di occultarsi in camera da letto, preferibilmente sul mio cuscino, senza scambiare parole o convenevoli con noi.
Sfortunatamente oggi NonèAncoraMiaMoglie è in una di quelle giornate in cui sente molto forte il suo status di padrona-di-gatto-domestico e vuole provarlo sul campo, per gustare quelle gioie di condivisione animale/padrone che raramente si riescono ad avere con un gatto come Bootylicious.
In sostanza vuole un bacino.

Parte la sigla di E.R.

NonèAncoraMiaMoglie tende un agguato ferino a Booty, saltandogli sopra come sul migliore ring di catch. Non sono poi così lontani i tempi di AntonioHinoki, sigh.
Booty si gonfia per la battaglia imminente ma, oltre a questo, altro non può bloccato com'è dalla presa soffocabufali della mia dolce metà. Quando comincia a diventare cianotico sul nasorosa e ad avere gli occhi da ipertiroideo NonèAncoraMiaMoglie sfodera un'insospettabile compiacenza e allenta la presa, appena un po'.

Nel frattempo, tra un urlo belluino e una soffiata magistrale, capto qualche frammento di dialogo che mi getta nello sconforto più totale. Non ci sto capendo una beata mazza. Cerco di farlo notare con gentilezza ai due lottatori di casa, avvinghiati sul tappeto, ma le mie proteste dimesse suscitano soltanto ilarità da parte di quella dei due con le tette più grandi.

NonèAncoraMiaMoglie con un riuscito laccio californiano è riuscita a incastrarsi Booty tra le ginocchia, in modo da guardarlo ben bene sul muso. Bootylicious tenta di divincolarsi ma la presa di NonèAncoraMiaMoglie è implacabile.
"Da' bascino...sì? mi dai basciiino? Eh? Eh? Bascino... da' bascino..."
Bootylicious, con espressione schifata, volta il muso a destra e a sinistra per evitare il contatto diretto con NonèAncoraMiaMoglie che gli fa tirini sempre più ravvicinati.
"Dammi bacino! Ho detto che devi darmi un bacino!"
Bootylicious, rientrato casualmente in possesso degli arti posteriori, si produce in una riuscitissima samba di unghie sulla faccia amorosa di NonèAncoraMiaMoglie che per proteggersi molla la presa.

Intanto a Chicago qualcuno ha avuto un infarto e qualcun'altro lo salva ma non mi è dato di sapere chi, come, cosa e perché.
Alzo il volume di cinque tacche e l'intervallo pubblicitario esplode nella stanza.

Bootylicious tenta la fuga scavalcando il corpo che si contorce a terra con le mani sugli occhi, che identifico vagamente con quello di NonèAncoraMiaMoglie, ma lei non si da per vinta e in un ultimo sussulto di atletismo afferra al volo la caviglia pelosa di Booty in pieno salto.
Booty emette un miagolio di disappunto, NonèAncoraMiaMoglie rientra in possesso del suo felino e se lo stringe affettuosamente addosso, incurante del fatto che questo le stia lasciando chili di pelo ovunque.
"Fa' le fusa, sì? Da bravo fa' le fusa!"

Bootylicious mi guarda di sottecchi ma io preferisco fare lo gnorri e concentrarmi sulla puntata di E.R. che nel frattempo è ripresa. Non ho ancora capito se Kovac la storia con l'infermiera Sam ce l'abbia ancora o no e guardare la puntata con questi due casinisti non mi aiuta neanche un po'. Alzo di dieci tacche il volume e mi chiedo che cacchio abbiano da urlare come forsennati tutti questi medici e infermiere.

Booty finge due strofe di fusa ma la scafata NonèAncoraMiaMoglie, riconoscendole come rutti allungati e cammuffati, lo schiaffeggia ripetutamente, cambia idea d'improvviso e formula una nuova richiesta.
"Rutta Ludwig Van Beethoven...su, dai...o sennò l'alfabeto...eh? sì, l'alfabeto, dai!"
Booty è sull'orlo del collasso nervoso poiché non è mai riuscito a imparare in che posizione vada messa la K nell'alfabeto e tenta perciò di liberarsi con una finta pugilistica. NonèAncoraMiaMoglie ci casca e Booty, libero, scappa a tutta velocità verso la finestra della terrazza, pronto a scapicollarsi giù per IlGlicine.

NonèAncoraMiaMoglie lo afferra per la coda, lo rotea gentilmente per la stanza due o tre volte, giusto per fargli girare la testa, e se lo riappoggia in grembo, stordito.
Poi, per dieci minuti durante i quali mi chiedo se Booty sia stato recentemente lobotomizzato, lo culla come una bambola di pezza, lo stringe, lo strafugna, lo pettina contropelo, lo bacia bavosa con gli schiocchi.
Bootylicious giace inerte tra le sue braccia e io non trovo nulla di meglio che afferrare due portacenere tra i più vicini, piazzarli sul pettone bianco del mio gatto e urlare 300! libera! alla mia infermiera NonèAncoraMiaMoglie.

In sottofondo la televisione ruggisce, ormai padrona del campo, e soltanto l'intervento di un imbestialitissimo SembraMortoMaNonE', calatosi dalla grondaia per capire la fonte del frastuono, mi convince ad abbassare il volume ben più potente di RadioMaria.

La sigla finale di E.R. placa i nostri animi bellicosi.

SembraMortoMaNonE' la smette di percuotermi la schiena con l'inseparabile secchiello, NonèAncoraMiaMoglie si stufa di essere affettuosa e comincia a praticare riti satanici su una foto di gruppo dei suoi attuali corsisti, Bootylicious si riprende e va a riempire il nostro letto di infuocati e volgarissimi messaggi di crocchette, stavolta usando anche quelle verdi di fagiolini e zucchine.