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Son giorni densi.
Ieri mi è toccato di cambiare il numerino davanti alla mia età e portarlo da 2 a 3. NonèAncoraMiaMoglie, che ha compiuto questo salto nell'iperspazio degli Adulti quasi due anni fa, mi rassicurava dicendo che tanto dopo funziona tutto uguale.
Fino ad ora ha avuto ragione.

Stamattina, come al solito, ho scaraventato Bootylicious_Miagolante dritto contro l'armadio più vicino e ho cominciato a frustarlo ancora mezzo addormentato (io, non lui) come punizione esemplare per aver manomesso l'html del blog.
Era tutto come sempre fino a che non abbiamo sentito NonèAncoraMiaMoglie chiamarci a gran voce dalla stanza che pomposamente si autodefinisce Sala.

è ora! è ora! correte!

Booty ha subito ipotizzato che si trattasse dell'avvento di quelli di Scientology, io ero più propenso a credere ai funzionari della rai, giunti a domicilio dopo tante minacce inattuate.

allora?? correte ad aiutarmi o no? e portate dell'acqua calda!

Bootylicious mi ha dato una gran pacca sulla spalla e mi ha infilato un sigaro in bocca, per congratularsi della mia prossima paternità. Io sono rimasto così, con il sigaro penzolante, poiché che io ricordi NonèAncoraMiaMoglie di recente non mi è sembrata particolarmente incinta. Anche se è vero che sono distratto.
Ancora assorti in questi pensieri ci siamo visti piombare davanti un'erinnica NonèAncoraMiaMoglie, vestita da ostetrica, con l'occhio pallato e un notevole piglio infermieristico.
"Allora? Devo fare tutto da sola o qualcuno che mi aiuti si trova?"
"AmoreMio...se stai per partorire ti vedo in forma..."
Sguardo con annesse lame che mi si conficcano a raggera intorno al cranio, modello LuciaMondella.
"No, scusa...ti sembro forse incinta?? Ti sembra che in questo personalino scattante e silfideo possa esserci un bambino?"
"Ahem...NO! No, no, in effetti assolutamente no! Ehm...chi partorisce allora?"
"Come chi? Te ne ho parlato l'altro giorno! E' Bozzolona, la lampada da terra Ikea!"

Improvvisamente mi si riannodano due o tre sinapsi e capisco tutto. Qualche anno fa a Ikea abbiamo acquistato una lampada che a noi sembrava d'ispirazione chino-giapana ma che in realtà era semplicemente una rivisitazione d'arredamento del famoso bacellone dell'Invasione degli Ultracorpi. Subito ribattezzata Bozzolona, la lampada ha sempre vissuto con noi e per un certo periodo deve anche essere stata profondamente attratta da Bootylicious.
Ci eravamo sempre chiesti che cosa contenesse, Bozzolona. Ora lo sappiamo.

Seguo NonèAncoraMiaMoglie in sala e mi tiro su le maniche perché a ER fanno così. Troviamo sul campo Bootylicious che ha già portato tre vasi d'acqua bollente in bilico sul cranio peluto e ora sta prendendo la pressione a Bozzolona che illumina ansimante la stanza. Un improvviso pudore mi coglie e abbasso lo sguardo ma NonèAncoraMiaMoglie mi spintona violentemente per incitarmi all'azione.
SembraMortoMaNonE' attende fuori, arrancando nervosamente avanti (2 ore) e indietro (2 ore), e fa tacere i cachi più giovani e chiassosi per rispetto alla partoriente.

Bozzolona suda e sbuffa, si contorce e sembra afflitta da improvvisi sbalzi di tensione che le fanno illuminare i nostri visi assorti a volte più intensamente e a volte meno. NonèAncoraMiaMoglie afferra il primo vaso di acqua calda e lesta e decisionista come un medico di professione ci tuffa dentro due bustine di the verde. Quando l'acqua comincia a colorarsi NonèAncoraMiaMoglie sospira soddisfatta e se ne serve una tazza fumante.
Bootylicious assiste Bozzolona leggendole tutti i libretti con le istruzioni di montaggio di mobili Ikea che è riuscito a trovare in casa.
E' arrivato giusto a un interessantissimo paragrafo che riguarda il fissaggio al muro della libreria Billi quando Bozzolona si irrigidisce e illumina a giorno la Sala. La brugola (originale Ikea) che stringe per distrarsi piomba a terra con un clinghiteglinghididinnng molto eloquente.
Io, NonèAncoraMiaMoglie e Bootylicious cominciamo a sbuffare ritmicamente mentre Manekineko sbatte contro gli spigoli a tempo con i nostri respiri. SembraMorto da fuori incita Bozzolona con dei secchi ceerée ceerée, metodo imparato durante i corsi pre-natali delle sue cache, l'UvaTurca si acconcia a mazzo di fiori per poter essere regalata alla puerpera e RigidoBastardo si infila al volo uno stricchetto (ndA: papillon) in previsione della visita al crìaturo e alla neomamma.

Bozzolona si fa incandescente, iridescente, incontinente.
Noi siamo ormai in preda all'esaltazione, accresciuta da un vago accenno di iperossigenazione che ci fa saltare abbracciati e coordinati come tre insolite veline.
NonèAncoraMiaMoglie dice "dai, dai!"
Bootylicious dice "meowr, meowr!"
Io dico "Alè Alè TettiRossi!" e vengo immediatamente bersagliato con getti di the ustionante e unghiate a caso.

puff puff pant pant puff puff pant pa...eeeeee...AAAAAAA....URGH!

Bozzolona si spegne, soddisfatta.
Ai suoi piedi un'abatjour mezza smontata e ancora spenta. NonèAncoraMiaMoglie la prende delicatamente tra le braccia e la porta verso una presa di corrente. Sempre molto dolcemente la mia signora infila la piccola e ancora stortignacola spina dell'abatjour nella presa e luce fu.
Bozzolona si gira appena e gongola soddisfatta al primo vagito della sua creatura, noi assistiamo commossi mentre fuori SembraMorto e RigidoBastardo si scambiano un cinque volante e fanno per un po' a pettate.