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Pus mirabilis est, ambè
Posso affermare con assoluta sicurezza che Bootylicious in montagna non si è divertito neanche un po'. Le graffiate ricevute hanno seguito il loro normale decorso tramutandosi in ascessi fuor di misura.
La stessa sera della partenza guardando Bootylicious mi sembrava di avere davanti la versione felina di Mr. Creosote, oltretutto abbastanza scazzato.
Per cinque giorni ci siamo appiattiti sotto mobili polverosi, per recuperare un gatto sempre più ostile e addolorato, a rischio di rimetterci occhi e mani.
Oggi, finalmente, veterinaria.

La quale, non appena ha visto Booty mi ha fornito un paio di guanti di una nuova lega ipertecnologica inscalfibile e ingraffiabile, si è fatta il segno della croce e ha aperto la gabbia.
Inutile dire che le restanti vite di Booty hanno fatto del loro meglio per darci del filo da torcere. E' successo di tutto in quello studio, nell'aria svolazzavano peli di Booty e miei capelli, gocce di medicina e ciccioli necrotizzati, urla di sgomento di NonèAncoraMiaMoglie e preghiere della veterinaria.
La situazione è la seguente: Bootylicious ha una guancia bucata in tre punti che molto probabilmente tra poco si uniranno in un'unica voragine. Alla notizia NonèAncoraMiaMoglie ha cominciato ad accusare conati di vomito. Alla vista del tessuto estratto ha cominciato a barcollare, davanti ai buchi ha vomitato dentro uno dei guanti superpesissimi. Che peraltro ha resistito benissimo, dimostrandosi all'altezza del compito che gli era stato affidato.
L'altro ascesso invece ha deciso per la discrezione più assoluta, rompendosi direttamente in bocca a Booty. Almeno questo ha spiegato la strana abitudine di Bootylicious, spuntata negli ultimi giorni, di biassare come SembraMortoMaNonE' privo di dentiera ma ha provocato un nuovo attacco vomitante di NonèAncoraMiaMoglie, ovviamente risoltosi nel secondo ed ultimo guanto a disposizione.
La veterinaria, sorridendo, ci ha spiegato che nei testi antichi il pus era considerato cosa buona e mirabile e che non è cattivo e non fa male, anzi ha un sapore dolce.
NonèAncoraMiaMoglie si è recata a vomitare nell'atrio dello studio, io devo aver inghiottito circa sei litri di saliva per calmare lo stomaco.
Bootylicious, con una guancia pelata e crivellata e l'altra pelosa ma intrisa di porcherie, è veramente uno spettacolo pietoso da vedere.
Tra l'altro ci guata come se fossimo i suoi peggiori nemici e non emette suono. Ci guarda soltanto, con aria di odio rimproverante.

Non appena tornato a casa e liberato dalla gabbia, inestricabilmente conficcata nel suo pelo, Booty ha tenuto a farci sapere esattamente che cosa pensa di noi, tracciando qualche pensiero estemporaneo in spray nero sul nostro muro più pulito.
E sono parole che non riporterò certo qui.