#1

Al mio ritorno a casa vengo investito da una propositivissima NonèAncoraMiaMoglie che mi porta dentro sollevandomi di peso dalla soglia. Sulle orecchie sfoggia mazzi di matite da falegname di vari colori e lunghezze, arrotolati nelle tasche della sua salopette ha fogli e fogli di carta millimetrata che contengono, presumo, tutti i progetti che ha fatto per rinnovare un po' la nostra dimora.
"Eccoti finalmente! Vuoi che ti dica che cosa ho fatto oggi?" mi chiede posandomi a terra e buttandomi sui piedi circa sei chili di carta.
"Ehm, che beeeellooo!" dico io, con una vocina sforzata che nelle mie previsioni dovrebbe rappresentare la contentezza di un uomo che dopo undici ore di lavoro torna a casa e viene aggredito da misure, costi e problematiche di spazio mancante.
NonèAncoraMiaMoglie si adombra immediatamente.
"Cosa c'è? Non sei contento?? Guarda che, come al solito, ho già fatto tutto io (che se aspetto te posso anche cominciare a costruirmi una casa nuova dalle fondamenta), non c'è bisogno che tu faccia niente di particolare, ti metti seduto, guardi i vari progetti, mi dici sì no uhm, fai finta di capirci qualcosa, dici due o tre cose stupide e irrealizzabili per vari motivi e, alla fine, ti accorgi che credevi si trattasse della camera da letto e invece era la stanza di sotto. Tutto come sempre, quindi, puoi riciclare i commenti delle altre volte, se vuoi..."
Bootylicious (che, come noto soltanto adesso, ha la coda in centimetri) scoppia in una grassa risata ma io lo fulmino con un'occhiataccia molto virile.
"Eh, dai! Non è mica vero quel che dici, sei molto ingrata se parli così..."
"Sì? Ti ricordi quando abbiamo dovuto progettare la sala?"
"Uhm...sì, cioè no!, ehm...forse, perché?"
"Ti ho fatto vedere almeno sei disegni diversi, con varie prove di disposizione dei mobili e tu hai detto di sì a tutte..."
Certo! Ma questo è dovuto al fatto che mi piacciono immensamente tutti i tuoi progetti, tutte le tue idee e prove e scegliere diventa veramente difficle quando ci si trova davanti a una tale sovrabbondanza di genio indiscusso!"
"Ma smettila! Hai approvato anche un disegno nel quale avevo previsto il divano sul soffitto! La verità è che non te ne importa nulla e trovi noioso prendere le misure e calcolare lo spazio dei mobili!"
"No, no Amoruccio, cheddici? Se ti ho preso io le misure della stanza di sotto!"
"Certo...in pollici perché non ti eri accorto che in questo paese usiamo da tempo il sistema metrico decimale! Uomo inutile, tsè..."
"Ahem, sì però poi ho fatto le equivalenze e tutto tornava, no?"
Lo sguardo di Bootylicious mi costringe ad abbassare il mio.
Non mi resta che accasciarmi sul divano, in amorosa e impegnata contemplazione di questi fogli azzurri, pieni di riquadri che non assomigliano per niente a mobili.

Progetto1
"Vedi qui? Ecco, questa sarebbe una libreria separatoria, 149x149, bianca o nera vediamo, dipende se di sotto usiamo il wengé o altro, se però usiamo le piastrelle mixate con i vari colori bisogna che la scegliamo diversa e certo non dobbiamo scordare la mole del tavolo che metteremo di fronte. Che ne dici?"
"Eh? Che cos'è pure che significa wengé?"
NonèAncoraMiaMoglie mi guarda inorridita, fa un cenno a Bootylicious che, schifato, mi porge un catalogo che stringe con la punta delle unghie.
"Tieni. Ripassa. Questi sono i colori del parquet. Imparali a memoria, hai cinque minuti."
"Cinque minu..."
"Quattro e qualcosa."

Progetto2
"Ecco, a me piacerebbe metterci una parete separatoria, cartongesso o cheneso, che colorerei di arancione. Sai che l'arancione dà molta energia, vero? Uhm, la tua espressione perplessa non suggerisce nulla di buono...hai riguardato quell'opuscoletto sulla cromoterapia che ti avevo dato, VERO?"
"Ehhh, sì sì. Ne porto sempre una copia con me così so con certezza da che cosa deriva il mio disagio quando mi trovo in un ambiente che non ha una colorazione atta a potenziare il mio karma!"
"Sigh...Bootyyyy..."
Muso schifato, altro catalogo.
"No, no! Aspetta! Di colori ne so! Dopotutto il colore della stanza da letto lo scelsi io!"
"Ah sì? E che colore avresti scelto?"
"Azzurro" dico io trionfante, zetacchiando in faccia a Bootylicious.
"Ha ha, carino, sì, divertente anzichenò..." e così dicendo NonèAncoraMiaMoglie apre davanti ai miei occhi una tavolozza che contiene circa 16milioni di colori, tutti indicati con nomi ispiratori come "giallo senape rimasta aperta fuori dal frigo", "tramonto a latitudine incerta", "blu sfumantesi in onde esplorative di esorbitante impatto emotivo".
"Adesso caruccio, metti il ditino sul colore che avresti scelto tu per la stanza da letto..."
Gli azzurri saranno almeno 15mila, una secchiata di sudore mi scroscia tra le orecchie mentre osservo la malefica tavolozza colori.
"Eh uh....mhhhh....quellolì! No, aspetta, l'altrolà...o forse...sì sì, ora ricordo perfettamente! certo...lìgiùdestra! è lui..."
Bootylicious mi guarda impietosito e comincia a scuotere vigorosamente la testa fino a che NonèAncoraMiaMoglie non lo stende con un jab.

Progetto3
"Che ne dici?"
"Che cos'è?"
"La mansarda, no?!"
"Ma...questa volta mi devo essere distratto pesantemente...PiastrellinaMia...non so come dirtelo ma noi...non abbiamo una mansarda."
"VEDI! VEDI! Tu rovini sempre tutto! Invece di pensare a come farla, tu dici subito che non c'è! Ecco come mi aiuti, ecco come contribuisci alla tua casa!"
"Gesù..."

Progetto4
"Ok, guarda qui. Io l'avevo pensata così però tu mi devi confermare che questo muro lo posso buttare giù senza problemi."
"Oddio...non so se SembraMorto sarà poi così contento di ritrovarsi una stanza in comune con noi..."
"Ah, cioè...quella parete serve quindi?"
"Ehm, sì..."
"Vabbè, allora butto giù questa!"
"Amorino...quella è la porta del garage..."
"E questa?"
"Quello è il muro esterno..."
"Uhhhh che noia! Ma chi è il deficiente che ha progettato questa casa con tutti questi muri!"
"Che roba, eh?"
"Già!"
"Già..."