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Bootylicious è in grave pericolo, sta rischiando una delle sue vite.

L'ha affermato recisa NonèAncoraMiaMoglie stamattina quando, come sempre negli ultimi due mesi, è stata trascinata fuori dal suo sonno dal miagolio ininterrotto di Booty_che_vuole_uscire.
Con gli occhi pieni di crepe rosse, i capelli a complanare e l'agilità di Sadako, NonèAncoraMiaMoglie ha tentato dapprima di farlo tacere con il lancio di alcuni oggetti. Il ferro da stiro in effetti ha leggermente perplesso Booty, più che altro per il serbatoio da due litri a lui attaccato, ma non l'ha dissuaso dai suoi concerti di scontento.
NonèAncoraMiaMoglie l'ha dunque chiuso nello studio ma Booty ha acceso il pc e ha cominciato a scorazzare allegramente su siti dal dubbio contenuto morale e a modificare il normal.dot con font somigliante all'elfico sindarin. Già che c'era, poiché si dice che i gatti in calore siano dispettosi, ha fatto la sua pisciatina ma per timore di ulteriori ritorsioni si è limitato a farla nel portacenere preferito da NonèAncoraMiaMoglie.
La finestra della camera da letto, il migliore osservatorio per il territorio circostante, è diventata la nuova casa di Bootylicious, ribattezzato PiccolaVedetta. Abbarbicato con le unghie alla finestra, rigido per lo sforzo, Bootylicious riesce a tenere sotto controllo il cancello esterno e a segnarsi su un librettino nero tutti gli sgarri fattigli durante la sua assenza forzata.

Qualche giorno fa LaPersiana si è presentata alla nostra porta con uno scialletto in cui teneva amorevolmente avvolti tre gattini, tutti molto somiglianti a un felino ottuso che conosco bene. La disperata Persiana ha supplicato NonèAncoraMiaMoglie di lasciare che i suoi figli crescessero con l'ausilio del legittimo padre ma la mia Erinni è stata irremovibile, ha porto due ticket restaurant alla gatta e l'ha sfollata dal giardino.
Dalla finestra Bootylicious vedeva tutto e fremeva.
Come ritorsione, qualche minuto dopo Bootylicious ha ritenuto naturale marcare i suoi confini partendo dalla gamba sinistra di NonèAncoraMiaMoglie che è stata così costretta a cambiarsi d'abito e a frustare selvaggiamente Booty con la cintura dell'accappatoio, unico indumento rimasto in tutta la casa.
Tutti i nostri vetri portano impresse le ormerosa di Bootylicious, tutte le nostre orecchie ripetono in loop il disperato moao di Bootylicious, tutti i nostri angoli sanno di gatto in calore. Non è bello.

NonèAncoraMiaMoglie, vestitasi con un professionale camice bianco e munita di una lavagna a fogli mobili e vari pennarelli tossici, ha tentato di esplicare a Bootylicious la sua innovativa tecnica per far cessare definitivamente questi suoi periodi di follia ormonale. La tecnica narrata consiste nell'applicare un elastico attorno alla parte incriminata di Bootylicious, aspettando pazientemente che il tempo faccia la sua parte disseccando e facendo poi cadere parti inutili del nostro gatto.
Bootylicious ne è stato talmente entusiasta che, dopo aver eseguito una mirabile riproduzione a unghie de L'Urlo sulla schiena di NonèAncoraMiaMoglie, è scappato nascondendosi nel Triangolo delle Bermuda che è la stanza al piano di sotto.

Nel frattempo SaccoDelRusco si mette avanti con il lavoro e invita ospiti nel nostro jungla-garden, tenendo concerti notturni che però non riescono a competere per esposizione e volume con quelli casalinghi dell'imbestialito Bootylicious, costretto a usare il megafono per farsi sentire fuori dai doppi vetri.
RigidoBastardo, finalmente in grado di vendicarsi, si è messo a fare blackmailing a Booty ma l'abbiamo riconosciuto subito poiché ha lasciato le sue impronte sporche di colla sulla busta e ha sbavato troppo per attaccare il francobollo, dimodoché NonèAncoraMiaMoglie è risucita a risalire a lui tramite l'analisi del dna.

L'altro giorno ho visto NonèAncoraMiaMoglie con l'occhio luccicante e JackTorrancico che si passava tra le mani un'ascia bipenne, lucidandola amorevolmente.
Ho chiamato la veterinaria.