#1

Il ricordo di frotte indemoniate di gnocco fritto che mi hanno inseguito senza tregua durante la nottata trascorsa mi fa aprire gli occhi con un certo senso di sollievo.
Ora non resta che darsi alle solite abluzioni, indossare i miei vestiti, fare colazione e
Oh. Oh, guarda. Oh.

NonèAncoraMiaMoglie entra sorridente nella stanza, sfoggiando senza imbarazzo apparente una frangia bombata e laccata posta esattamente in mezzo a due bande di capelli permanentati che le scendono come orecchie di cocker sulle spalle.
Indossa una felpa giallo fosforescente, che mi costringe a coprirmi gli occhi ogni volta che fa un movimento troppo veloce, e dei calzini coordinati che posso ammirare leziosamente arrotolati alla caviglia insieme a una grande porzione di polpaccio rimasto nudo sotto i jeans a pelle, di colore bianco, con l'orlo a mezza gamba. Le spalline imbottite sotto la felpa me la rendono enorme e incombente più del solito.
L'insieme è raccapricciante ma mi sforzo di deglutire normalmente e dare il buongiorno alla mia DolcePaccottiglia.
"Buongiorno AmoreMio, che charme oggi..."
"Oh? Davvero? Beh, grazie! Direi che sei di ottimo umore questa mattina."
"Ahem, sì. Ti chiedo soltanto di non spostarti troppo velocemente poiché la tua sagoma mi rimane saldamente impressa nella retina...sai, tutto quel giallo appena sveglio..."
"Ma che sciocchino! Stamattina hai voglia di giocare, vero? Su, ora corri a fare la doccia e se trovi SembraMortoMaNonE' ancora in bagno a truccarsi caccialo fuori senza remore!"
"Sembramorto...in bagno...truccarsi?" ma NonèAncoraMiaMoglie è già scomparsa in cucina e a me non resta che afferrare una manciata di vestiti e recarmi in bagno con uno strano senso di sospeso che proprio non riesco a spiegarmi.

In bagno c'è effettivamente SembraMortoMaNonE'. Ed effettivamente si trucca.
La sua pelle, solitamente di un pallore lucente e millenario, risalta ancor più candida e trasparente sotto una calottina di capelli nerissimi (e chiaramente tinti) posizionati al posto della naturale pelata.
L'abbigliamento alla JulietteGreco fa sembrare SembraMorto talmente sottile che ho paura di vedermelo scomparire sotto gli occhi qualora si metta di profilo.
SembraMorto mi scorge dallo specchio e con gesti sapienti finisce di passarsi lo smalto nero sulle unghie e si aggiusta un foulardino viola attorno al collo sottile. Dopo un ultimo sguardo compiaciuto del risultato SemmbraMortoMaNonE' mi chioccia un saluto veloce e si avvia verso la porta per uscire, mentre io rimango circa dodici minuti in attenta contemplazione di questo dark-jedi che si sta defilando dal mio bagno.
La doccia che segue mi schiarisce un po' le idee.

Esco infuriato e mi reco in cucina a passo di bersagliere.
Tap tap, faccio sulla spalla di NonèAncoraMiaMoglie impegnata a versare il caffè in un'assurda tazza con un enorme smile disegnato sopra.
"Oh, eccoti. Tieni, il caffè."
"Che cosa significa tutto ciò?"
"Hai ragione, lo sapevo che ti saresti inquietato...lo sai che non amo fare le lavatrici troppo spesso, ho paura che il calcare si impadronisca della nostra casa, ma non preoccuparti: domani al massimo riavrai il tuo maglione verde acido! Lo prometto solennemente!"
"Io...io...io non voglio un maglione verde acido! Come non voglio neanche questa allucinante felpa Best Company...atroce!"
"Che cosa? Atroce? Allucinante? Ah, bene. E immagino che tu trovi orrenda anche la tua fichissima cintura muggente di El Charro, forse anche i tuoi jeans Stone Island..."
Guardo giù e vedo le mie gambe ricoperte di rombi Burlington e qualche centimetro di jeans blu scuro e un po' mi calmo.
"Amore...i vestiti che mi regali mi piacciono tutti ma...ecco, oggi non sono molto sperimentalista e quindi preferirei indossare qualcosa di più sobrio...sai, le mie camicie, quelle cose lì..."
NonèAncoraMiaMoglie mi guarda schifata.
"Hai un armadio che rigurgita camicie, fai un po' quel che ti pare." e si rigira a vuotare la caffettiera, inguainata nei suoi bei pantaloni elasticizzati, alzando al massimo il volume della radio che trasmette Girl Just wanna have fun.

Oh. Oh, guarda. Oh.
Il mio armadio è stato scambiato. Sì, non ci sono altre spiegazioni. Durante la notte qualcuno è venuto, ha smontato i tre metri e mezzo di armadio senza farsi sentire, ha prelevato tutti i nostri vestiti e li ha sostituiti con questi.
E' così per forza, deve essere andata così.
Altrimenti non mi spiego questa violenza ottica alla quale mi sento sottoposto dal momento in cui, baldanzoso, ho aperto l'anta delle camicie.
O forse sono diventato cieco per un periodo consistente durante il quale mi sono dato allo shopping selvaggio e indiscriminato, sì, potrebbe anche essere questa la spiegazione.
Cioè, che cosa diavolo ci fanno qui queste tremende camicie con fantasie hawaiane e colori rivoltanti? Chi è che mi sta punendo ma, soprattutto, che cosa ho fatto di così tremendo? (se escludiamo la mia abitudine di infilare sonniferi di soppiatto nel cibo a NonèAncoraMiaMoglie per spegnerla per un po' e quella di aver denunciato in forma anonima Bootylicious all'accalappiagatti)
Un branco di Vans ancora cucciole mi si affollano attorno ai piedi, per invogliarmi a indossarle e io, ormai in preda allo scoramente più totale, scelgo quelle bianche con la stampa a TeddyBear blu. Alè.

Bootylicious, che indossa quattro guantini rosa shocking senzadita, metà pelo rasato e metà color verdevomito, si prende a culate con NonèAncoraMiaMoglie sull'accattivante melodia di Wake Me Up Before You Go-Go ed entrambi paiono non accorgersi dei violenti colpi alla porta con i quali SembraMortoMaNonE' tenta di convincerli a cambiare artista. Per darci vaghi suggerimenti SembraMorto infila a getto continuo sotto la porta fotografie pubblicitarie dei Joy Division che si spandono per la casa svolazzando allusive.
Davanti alla porta è appoggiato il mio zainetto Invicta a righine bianche e blu, molto trendy anche se, qualora fossi nato femmina, avrei sicuramente scelto quello Naj Oleari con quei minuscoli fiorellini che mi piacciono tanto tanto.
Purtroppo non trovo il mio cerchietto di velluto imbottito che avevo lasciato in giro ieri ma sono sicuro che Manekineko se ne sia appropriato indebitamente, è già da qualche giorno che lo vedo osservarmi la testa con aria cupida.
In giardino SaccoDelRusco, Roscione e Tubolare sculettano anche loro, mischiando continuamente le zampe rivestite da AllStar zebrate e anfibi a trecentosessanta buchi mentre la VespaSpecial50, ricoperta di adesivi degli U2 proditoriamente attaccati da NonèAncoraMiaMoglie sopra a quelli degli Europe, si scalda sul minimo per essere pronta a scorazzarmi in giro.

Io perdo tempo a cercare i miei polsini, soprattutto quello ugualO in tutto e per tutto al polsino che porta quella gran cartola di FreddyMercury ma, visto che non mi pare di scorgerlo, mi sa che ci dovrò perdere tutta la giornata.