#1

Qualcosa nei sogni di questa notte non mi deve aver convinto.
Sono in effetti leggermente sospettoso, rimastico sensazioni impalpabili per sentire meglio che sapore abbiano e capire se mi siano piaciute o meno.
Sono intento in questo lavoro di interpretazione quando NonèAncoraMiaMoglie piomba sul letto lanciandosi direttamente dalla soglia della camera da letto.
Inutile dire quale sia il punto d'atterraggio, NonèAncoraMiaMoglie possiede mira e crudeltà invidiabili.
Come al solito, incurante del fatto che io mi sia appena svegliato e che quindi abbia una portata massima di parole al minuto che si ferma a 5, prende il respiro e mi investe con un potentissimo tifone di frasi senza punteggiatura, tanto per alzare ulteriormente il grado di difficoltà.

"Oh buongiorno ben alzato sai che oggi è venerdì? Proprio perché oggi è venerdì vengo a proporti un nuovo ed esaltante esperimento con fortissima valenza scientifico-tecnologica, messo a punto con alcuni dei maggiori scienziati viventi e non [intende Bootylicious e SembraMortoMaNonE', ci giurerei], lavati e vestiti mentre io ti preparo il secchio di caffè, su su!"
E dopo questa breve introduzione, con una leva strategicamente piazzata, ribalta il letto facendomi rotolare contro la parete opposta.

Vestito e perfino pettinato mi accingo a sedermi per bere il caffè ma vengo accolto da un comitato in camice bianco e aria professionale. Da sinistra a destra: NonèAncoraMiaMoglie, Bootylicious, SembraMortoMaNonE'. A dire il vero, quello di SembraMorto è l'unico camice con sfumature seppia.
"Bene, sei pronto. Ora concentrati, andiamo a spiegare come procederà la tua giornata di oggi."
"No, cioè, aspè...io sarei pronto per andare a lavorare, sai che ho questa curiosa abitudine nei giorni feriali..."
"Appunto, miscredente! Vogliamo mostrarti una miglioria che non potrai non apprezzare, potrebbe restituirti minuti di vita preziosi! Guarda, ti spiego..."
Quando NonèAncoraMiaMoglie inizia così le piante avvizziscono, gli uccellini volano via a frotte e le foglie precipitano tutte insieme dagli alberi.

"Con l'aiuto del Dottor Booty, grande esperto mondiale, abbiamo modificato la nostra doccia..."
"Vuoi dire che da oggi potrò evitare di perdere sei ore per miscelare la temperatura dell'acqua per evitarmi ustioni di terzo grado o principi di congelamento?? Questa sarebbe un'enorme miglioria!"
ZOT! Vengo fulminato dallo sguardo_a_serpenti di NonèAncoraMiaMoglie così preferisco tacere e aspettare la fine del racconto mentre Bootylicious sfodera minaccioso il suo set di unghie preferito.
"Ora, non starò a spiegarti quali fatiche tutto ciò ci sia costato, non capiresti mai a quali vette può assurgere la mente umana, tsè!, pertanto mi limiterò a spiegarti a che cosa serve da oggi in poi la modalità spostamento che troverai inserita nella cipolla della doccia. Ma prima, tanto per capirci bene, hai mai visto il film La Mosca?"
"Ahem...quello con il tipo riccio che va nella macchina, spinge cose, si scompone e riappare altrove mixato con una fetida mosca? Quello?"
"Già, quello ma...sai che la tua capacità di sintesi è strabiliante? Uhm, ne terrò conto quando vorrò efficaci riassunti delle puntate perse di "Una mamma per amica"...ma tornando a noi...il Dottor SembraMorto, dall'alto della sua millenaria sapienza, ha accettato di guidarci nella costruzione di una macchina di teletrasporto ubicata, come forse avrai capito, nella nostra doccia."
"Ma...ma...tu...non mi avete detto nulla e io prima ho...ho...ho fatto la doccia! E se io inavvertitamente avessi premuto qualcosa, girato una rotella, incistato un piccaglio...voi...tu...Booty..."
"Ehm, ecco, in effetti speravamo che il primo esperimento potesse avvenire quasi, ehm, per caso...ci sarebbe piaciuto testare il funzionamento della macchina a tua insaputa, per evitarti inutili ansie e tensioni..."
"Ah, bene. Immagino che scegliermi sia stato particolarmente doloroso per voi..."
"Uh, no, in realtà siamo andati per alzata di mano e tu hai vinto a pieni voti. Bootylicious addirittura ha votato con entrambe le zampe, pensa che dedizione, pensa che attaccamento al lavoro!"
NonèAncoraMiaMoglie scambia un'occhiata di stima con Booty, io gli mimo una sommaria castrazione a denti nudi che gli fa subitaneamente distogliere lo sguardo.
"Insomma, che cosa dovrei fare io?"

Il mio compito consiste in ciò che sostanzialmente si potrebbe definire della cavia.
Devo entrare nella doccia, impostare la cipolla sulla modalità spostamento (stando peraltro molto attento a non passare da massaggio thailandese o massaggio da energumeno) e aspettare finché non mi rimaterializzerò nel mio ufficio, sulla mia poltrona.
Detto così sembra tutto molto semplice e d'altronde non ho ancora le forze sufficienti per potermi opporre a questa congiura casalinga del venerdì.
Apro la cabina-doccia, mi ci infilo vestito, richiudo la cabina-doccia e guardo esilarato le facce del Comitato Scientifico guardarmi deformate attraverso i vetri.
Comincio a girare cautamente la cipolla-doccia.
"Uhm...eppure...scusate ma mi è venuto un dubbio..."
Il Comitato Scientifico si chiude in uno stretto cerchio di confabulazione mentre io giro la cipolla al ralenty.
"Mi manca qualcosa...cioè...la macchina l'abbiamo costruita e installata, la scomposizione la fa...la cavia è entrata...mi manca qualcosa ma proprio non riesco a"
La modalità spostamento è attiva. Un leggero calore mi pervade.
"Nel senso...lui entra, si scompone, viaggia e...cacchio! Ci siamo scordati di installare la macchina di arrivo in ufficio! Ecco cosa..."
Queste le ultime parole che sento stemperarsi nell'aria, insieme al mio corpo.

E dunque.
Qui si sta molto bene. Non saprei descrivere quel che mi circonda, anche perché non so più esattamente quali siano i confini del mio stesso corpo, ma non credo che sia essenziale.
Fluttuo ma non proprio, non scorgo ottusi felini dal pelozozzo aggirarsi nei dintorni, non sento voci femminili scrosta-intonaco attaccate alle mie orecchie, non vedo colleghi o computer a portata d'occhio.
Ora, se qualcuno, circa verso le 18 di questa sera, fosse così gentile da smaterializzare un negroni sulla fiducia, potrei definirmi un uomo pienamente soddisfatto del suo venerdì.