#1

"E' finito il latte!" ulula NonèAncoraMiaMoglie mentre tenta di spremere il cartone per versare due gocce furtive nel suo caffè, più nero che mai.
Io e Bootylicius ci guardiamo: a me il latte serve poco, giusto un goccino, ma se non c'è bevo il caffè amaro, a Booty invece la bianca bevanda dà problemi di stomaco, che poi scontano i suoi vicini di cuccetta, e pertanto se ne tiene ben lontano.
Tento di rassicurare NonèAncoraMiaMoglie, accasciata sul tavolo a piangere come un vitello depresso.
"AmorMio, ecchessarà mai? Lo sai che il latte fa ingrassare...cioè, se ne bevi tre litri al giorno è ovvio che dopo un po'...magari...qualche rigonfiamento..."
NonèAncoraMiaMoglie solleva la testa e mi osserva con sguardo crudele, come se stesse per darmi un grande dolore.
"Ah sì? Non è niente, eh? Certo, per voi immagino. Bene. Sappiate che altre scorte sono finite, tra queste spiccano la carta igienica e le crocchette."
Panico.
Bootylicious balza inferocito in testa a NonèAncoraMiaMoglie, scarmigliata come una zingara, e per qualche minuto lo perdo di vista nella folta capigliatura della mia Signora.
Io mi batto la mano sul petto, ripetutamente, e scuoto la testa incredulo per la grave mancanza che mi trovo ora ad affrontare.
"Bisogna che qualcuno vada a fare la spesa" suggerisce serafica NonèAncoraMiaMoglie, mettendomi in mano alcune borse di plastica vuote, una lista chilometrica e il portafoglio.
Ah, vabbè.

In pochi minuti, grazie alle precise indicazioni forniteci da una sonda di Scientology incrociata qualche quadrante fa, avvistiamo il nostro obiettivo: lo StarMarket.
Prima di partire io e Bootylicious abbiamo legato strettamente NonèAncoraMiaMoglie e l'abbiamo piazzata davanti alla televisione intergalattica, così piena di trash da ipnotizzare per molte ore la nostra donnadibordo.
In questo modo abbiamo scongiurato gli acquisti Inutili & Selvaggi, caratteristica precipua di NonèAncoraMiaMoglie.
Abbiamo anche scelto di non portare con noi SembraMortoMaNonE', causa estrema lentezza di deambulazione, ma ci siamo sentiti molto in colpa ascoltando i sospiri delusi dei cachi più giovani e curiosi. Per rimediare almeno in parte me ne sono infilato in tasca uno di soppiatto e cammino come se fossi fatto di vetro, per non squizzarlo a tradimento.

Lo StarMarket è enorme.
Per costruirlo è stato utilizzato un mastodontico asteroide, di materia friabile, che è stato poi scavato per ricavarvi l'intero centro commerciale.
Non appena Booty completa la manovra di atterraggio della piccola scialuppa sentiamo bussare alla porta.
Ci guardiamo, interdetti.
Pensavamo di aver legato meglio NonèAncoraMiaMoglie...
Una voce metallica e priva di espressione interrompe i nostri dubbi esistenziali.
"Astronave T16BCP. fatevi. riconoscere."
A Booty non par vero, come inutile felino infatti conosce un'infinità di modi diversi per farsi riconoscere in qualsiasi occasione.
Detto fatto, spalanca la porta dell'astronave prima ancora di essersi slacciato le cinture, dimodoché ci troviamo di fronte a uno slanciato ammasso di circuiti e metallo che si presenta come il "nostro" PS99146.
"PS che significa? E' la sigla del modello?"
"Quasi. P. sta. per. Personal. S. sta. per. Shopper. Sono. incaricato. di. assistervi. durante. la. sessione. di. acquisti."
"Cioè, se ho ben capito, lei ci seguirà mentre facciamo la spesa? Beh, magari sarà anche divertente...certo che sentire quella voce metallica per tutto il tempo..."
"Un. momento. posso. variare. la. mia. frequenza. vocale. e. il. mio. eloquio. adattandola. a. qualcosa. più. famigliare. per. voi. Concentratevi. e. pensate. a. una. persona. conosciuta."
"Ommiodd...Booty! Non ti azzard"
Troppo tardi. Quando PS ricomincia a parlare mi sembra di avere qui con noi NonèAncoraMiaMoglie.
"Meglio vero? Del resto, con una voce sexy come la mia...Siete pronti, cari i miei fancazzisti? Alè, si va."

"Avete portato con voi i crediti?"
"Uhm...veramente ho con me soltanto la carta di credito..."
"Credito? Uno solo è poco, non basta."
"No, no! La carta di credito consente di pagare...ehm...come posso dire...per molti crediti!"
"No. Impossibile. Sennò si sarebbe chiamata carta di Crediti. Plurale."
"Ossignur..."
All'entrata mi viene consegnato un similpalmare nel quale devo annotare via via gli oggetti che compro e infilo nell'apposito carrello che viaggia sospeso a dieci centimetri da terra, sileziosamente. Altro che i carrelli indemoniati della Coop, quelli con le ruotine girate in qualsiasi direzione tranne che in quella giusta!
E' tutto così ordinato e discreto che mi sembra di essere in una boutique di alta moda più che in un supermarket, anche se intergalattico.
"Avete la Tessera?"
"Uhm, se è quella annonaria no, SembraMorto non se ne separa mai. Sa, gli ricorda quando era un prestante settantenne. Se invece intende la Tessera Punti ho quella del mio supermercato terrestre, va bene ugualmente?"
PS afferra la tessera che gli porgo, se la infila in una fessura a bancomat, la degusta per qualche secondo dopodiché si produce in un curioso rumore di tritarifiuti.
"No. Non vale. Ho pertanto provveduto a smaltire l'inutile tessera."
"Che co...Nooooooooooo...lei non capisce...dopo anni di accumulo forsennato eravamo riusciti ad aggiudicarci un piatto di coccio e un set di coltello e forchetta...solo qualche altro migliaio di euro di acquisti e saremmo arrivati anche al cucchiaio da minestra e a quello da the..."
"Qui non vale. Ho pertanto prov"
"HO CAPITO! Andiamo a cercare le patatine e la Nutella..."
Il palmare mi bippa in mano.
"Mbè?"
"La ListaElettronica le suggerisce che i due articoli citati non sono compresi. Se preme quel tastino verde...no, verde ho detto...VERDE! la prego di confessarmi con sincerità il suo daltonismo...ok, quello. Dicevo, se preme quel pulsante vedrà visualizzata la Lista Completa e potrà constatare lei stesso che non comprende nè Nutella né patatine."
Scorro con ansia la Lista e scopro che contiene soltanto cose utili e che fanno bene all'organismo, come verdura e, addirittura!, frutta. Macchemmenefregammè?
Mi dirigo deciso verso il neon che strepita sul banco surgelati, deciso ad afferrare una confezione di CremaFiorentina, mia passione giovanile. PS mi sbarra la strada.
"E quindi?"
"Quindi non può acquistare nulla che sia fuori dalla Lista. La Lista è tassativa."
"E...che cosa dovrebbe succedermi? Così eh, tanto per sapere..."
"Se dovesse trasgredire sarei costretto a chiuderla nel recinto Infanti, all'entrata. Come forse ricorderà, è quello recintato con filo spinato e alta tensione ed è sorvegliato da MastineProfessioniste, tutte diplomate con il massimo dei voti."
Bootylicious, alle spalle di PS, mima il vomito infilandosi una zampa nell'esofago, io abbozzo e comincio a scorrere la Lista.
Carta igienica, presa, crocchette, prese, latte...
"Se posso consigliarvi, per il vostro latte fresco io acquisterei direttamente la Mucca che mi dicono essere la produttrice terrestre di questo tipo di bevanda."
"No guardi, una mucca proprio no! Abbiamo già un serraglio, non sto a raccontarle la mattina per andare al bagno, son cose difficili per chi le vive..."
"Le ricordo che acquistando la Mucca, e per tutti gli acquisti sopra il quintale di peso, avrà in omaggio il pratico YoYo con il Logo di StarMarket."
"Uh! Booty, me la prendi tu dallo scaffale? Graaaazie..."
Scopro poi che la Mucca va corredata con il MagicoSpremiMucca e il PraticoSecchioDaMucca, ovviamente venduto in coppia con l'IndispensabileSgabellinoDaMungitura.
Il nostro carrello chiede pietà trascinandosi rumorosamente sul pavimento.
Io recupero Bootylicious, incastonato al Banco Cibi Vari che sbava su una scatola brulicante di topolini, e lo trascino a cercare il caffé.
"No, non c'è nella Lista. Non se ne parla."
"Ma..senta, abbia pietà! Stiamo per finirlo, NonèAncoraMiaMoglie ha semplicemente scordato di scriverlo ma le assicuro che ci serve!"
"Non se ne parla, la Lista è molto chiara a riguardo." dice PS allontanandosi verso la cassa.
Afferro Booty per la coda e me lo trascino a fianco per riversargli nelle capienti orecchie il mio diabolico piano per eludere la sorveglianza del nostro Assistente.
Booty ascolta attento, a volte stacca l'orecchio dalla mia bocca cospiratrice e mi guarda come se fossi pazzo ma vedo dal suo sguardo che l'ho convinto, lusingandolo sapientemente.
"Dai Booty...solo tu puoi farlo...io non ho le conoscenze tecniche...sì, lo so benissimo che quello che lavora nell'informatica sono io e non tu, grazie per avermelo ricordato! Questa operazione però richiede un'incredibile sagacia, un'incommensurabile preparazione, una mano...ups! una zampa ferma...solo tu puoi farlo, solo tu!"
Booty annuisce e lo vedo scomparire verso il Reparto Bricolage.
PS nel frattempo è alle prese con il carrello, entrato subdolamente in sciopero dopo una feroce discussione sportiva intavolata con la Mucca, tifosissima dei Boston Celtic e loro ex PonponCow.
Bootylicious si para davanti a PS, lo stordisce con una spruzzata di ghiaccio spray direttamente sui circuiti di controllo e, istantaneo, si insinua nella sua corazza metallica. Dopodiché sento scoppiettare e gnaulare e vedo sprizzare ovunque cavi e viti che mi piovono in testa per qualche minuto.
Alla riaccensione PS appare decisamente rilassato, molto frikkettone anzichenò.
Per prima cosa mi ruba una camel morbida dal pacchetto, se la accende e sospira soddisfatto, appoggiandosi al carrello scioperante. La Mucca accigliata addita eloquentemente il segnale di divieto di fumo e PS, per tutta risposta, le sbruffa in faccia una nuvolona che la lascia stordita e priva di qualsivoglia velleità educativa nei confronti altrui.
Io scorro ansioso la Lista e scopro un mondo nuovo: gin, martini rosso e bitter, colate di Nutella, montagne di patatine, colline di pistacchi, declivi di arachidi. Testuale.
Il demone dell'Acquisto si impadronisce di me che, per un periodo che non riesco a quantificare, corro come un bambino, ammonticchiando tutto nel carrello tornato pronto e collaborativo. PS lo guida come un nostromo, appollaiato a prua con la paglia mezzacenere che gli pende dall'angolo della fessura bancomat.
Bootylicious contribuisce afferrando vari scatoloni colorati dallo scaffale dei Cibi per Animali Terrestri che impila lanciandoli alla Mucca.
Giuro che se lo becco a gustarsi quei guazzabugli di roba sconosciuta, quando di solito devo usare il modus operandi dell'Inquisizione infilandogli un imbuto in gola per nutrirlo delle abituali scatolette, lo rapo a zero con la macchinetta.
Parola mia.

Quando tentiamo di passare dalla Cassa lo StarMarket esplode in una cacofonia di allarmi, allarmini e allarmetti, richiamando sulle nostre coppe sudate circa un centinaio di Vigilantes incazzati di default come pantere.
"Ok ok regaz, tutto ok..." interviene PS con i circuiti vitrei e vagamente stonati, forse a causa delle quattro bottiglie di Vodka liscia che si è sgargatellato prima, quando credeva che fossimo impegnati a sceglierci la bottiglia di gin.
Immediatamente i millemila Vigilantes ci puntano i loro faser in faccia.
Per fortuna Bootylicious prende in mano la situazione e si reca a parlare con la security e, nel giro di qualche rassicurazione che non riesco a sentire, ci ritroviamo liberi di pagare, impacchettare gli acquisti e uscire.
Per l'occasione PS trucca la mia carta di credito terrestre, trasformandola in una fonte inesauribile di crediti spaziali, e la Cassiera ci omaggia dei suoi tre sorrisi più smaglianti e dell'agognato YoYo StarMarket.
Posso pertanto definirmi un uomo pienamente soddisfatto.

Nel parcheggio, dopo aver costretto Mucca e carrello a caricare gli acquisti per noi, ci rimangono solamente i saluti.
"Allora PS, grazie per il tuo aiuto, indispensabile più che mai."
"Grazie a voi! Ho scoperto un mondo nuovo che desidero al più presto conoscere a fondo..."
"E come farai? Voglio dire...non credo che allo StarMarket possano apprezzare il tuo cambiamento di vita, sai com'è, la Lista, i carrelli...quelle cose lì!"
"Già, è per questo che non appena decollerete partitò anche io in direzione di Woodstock, il pianeta hippy. Nutro molte speranze a riguardo! A proposito, dite che questo look mi doni? Non darò nell'occhio con tutto questo metallo?"
PS si guarda sconsolato.
Bootylicious, nel giro di un tiro di paglia, disegna a bomboletta un enorme segno della pace nel centro esatto della corazza di PS che si illumina di elettrica gioia.
Bacio, mciuik, bacio, mciuik.
Lo vediamo ancora acceso e raggiante mentre la scialuppa si allontana lenta, per il peso del carico, giusto in tempo per accorgerci che abbiamo scordato il caffè e la Mucca soffre il mal d'astronave.
In maniera atroce, tra l'altro.