#1

"E' freddo qui..."
Mi estraggo faticosamente dal sonno incipiente per essere pronto e reattivo al suono della voce di NonèAncoraMiaMoglie, innestata nella cuccetta sopra la mia.
"Vuoi che ti passi un'altra copertina AmoreGelato?"
"No...'spetta, ho un'idea..."
La paura mi prende, improvvisa: le idee di NonèAncoraMiaMoglie solitamente mi riguardano da molto vicino.
E infatti.
Con l'agilità di un macaco, NonèAncoraMiaMoglie si spenzola un secondo per piombare poi soddisfattissima nella mia cuccetta, ovviamente sopra di me.
"Mguarg...sffttt...lvt!"
"Come? Cosa dici? Cosa c'è? Camillo ti fai più in là che non ci sto?! Uh, scusa, ti levo subito i gomiti dalla bocca...ecco qua!"
"Eeh, grazie, non ci ero più abituato da quando ognuno ha la SUA cuccetta..."
"Già. Però adesso siamo nuovamente riuniti, mio Supremo Termosifone. Su, scaldami!"
Senti risatine miste provenire dalle altre cuccette.
"Ehi, non pensate male eh! Vuole soltanto che io le ceda parte della mia alta temperatura corporea, tutto qui! Il primo che ride di nuovo..."
Intanto NonèAncoraMiaMoglie, come sua abitudine, si sposta cercando la posizione migliore. Ovviamente, causa lo scarso spazio della cuccetta e l'ancora valida legge d'incompenetrabilità dei corpi, tenta di buttare fuori tutto ciò che prende spazio e non si chiama NonèAncoraMiaMoglie, ergo: me.
TUD!
"Uh, pardon. Fatto male? Però adesso ho freddo di nuovo! Torna qui, andiamo!"
Tentiamo per qualche minuto di ripassare le rispettive nozioni di Twister (quel maledetto gioco in cui ci si aggroviglia su una pedana colorata) e di incastrarci ergonomicamente nella cuccetta ma l'operazione risulta impossibile.

"Va bene, vado ad alzare la temperatura dell'astronave..."
Lamenti assortiti e qualche oggetto contundente provengono da varie cuccette, compresa quella del solitamente paziente Manekineko.
"Uh...Stalagmitina, per favore...fa' un caldo bestia qui dentro! Stiamo tutti bene tranne te, non alzare di nuovo la temperatura come l'altra notte! Finirai per farci schiattare di caldo tutti quanti. Ricordati che hai quasi fatto sciogliere SembraMortoMaNonE'! Piuttosto, tieni, mettiti questo maglione di lana sul pigiama..."
NonèAncoraMiaMoglie guarda il maglioncino che le sto porgendo come se avessi in mano una foto di un suo cliente.
"Non ho alcuna intenzione di indossare alcunché oltre al pigiama, sennò sudo e se sudo poi mi ammalo e se mi ammalo poi non cucino e se non cucino voi non mangiate e se non mangiate, Booty nello specifico, va tutto a quel paese."
"..."
"Devo ripetere?"
"No, no, per carità, va bene così, sono semplicemente rimasto attonito di fronte alla nefasta ipotesi di dèbacle totale della nostra impresa in un tempo così ristretto...devo ancora riprendermi in effetti. Però non alzare di molto la temperatura...per favore!"
"Solo un po', non vi preoccupate. Buonanotte a tutti!"
Seguono vari saluti ma giurerei anche di aver chiaramente sentito una pernacchia proveniente dalla cuccetta di Bootylicious.

Mi sveglio all'improvviso, madido di sudore ovunque. La mia copertina giace ai piedi della cuccetta e il mio pigiama è intriso di sudore, sento lamenti e sospiri affaticati provenire da ogni parte, insieme al russare conosciuto di NonèAncoraMiaMoglie, pacificamente addormentata.
Bootylicious con il pelo floscio e cadente è uno spettacolo molto triste, così come i cachi che agonizzano ammaccati e Manekineko che, incredibile!, per una volta non mostra la sua naturale espressione beota ma, al contrario, è una maschera di ferocia.
L'UvaTurca si sta rapidamente seccando e anche se questo non sarebbe un male, decido di agire immediatamente, tanto più che non sento il respiro chiocciante del nostro SembraMorto e il rotolìo dei suoi cachi.
Con l'aiuto dell'impavido SaccoDelRusco mi avvicino come un sioux alla cuccetta di NonèAncoraMiaMoglie il cui russare draghesco sta istoriando le pareti dell'astronave secondo l'antica tecnica della pirografia. Bootylicious si sventola con l'ultima copia della Gazza e io, già che ci sono, approfitto per segnarmi il risultato dell'amichevole Palermo-Cervia, partita di cartello.
"Shhhhh! Venite qui..." sussurro ai miei alleati, tutti pelosi e con vibrisse.
"Dovete cercare di non fare rumore, NonèAncoraMiaMoglie dorme con un orecchio ma basta un rumore minimo perché salti fuori dalla fase r.e.m. e ci prenda tutti a sciabolate. Chiaro?! Non possiamo fare errori, potrebbero esserci...fatali."
A questa mia ultima affermazione SaccoDelRusco impallidisce e Bootylicious smette di colpo di farsi vento con i croccanti e perniciosi fogli rosa.

La colluttazione non dura molto ma coinvolge tutti gli occupanti dell'astronave, compresi quelli che avevano fatto specifica domanda su carta bollata per rimanerne fuori.
"A ben pensarci la Camera di Decompressione non è affatto male, potevamo pensarci prima. E' un po' stretta per tutti quanti noi, certo, ma ci offre anche l'incomparabile opportunità di conoscerci meglio, no? Per esempio, Booty, che ne dici di fare quattro chiacchiere sul motivo che tiene lontani i gatti dalle porte vicino alle quali siano state apposte bottiglie d'acqua? Eh? Anche tu, SaccoDelRusco, non essere timido, parliamone insieme...ehi, su, che vi ho fatto? Perché mi tenete il broncio? Andiamo, dai! Non è mica colpa mia se NonèAncoraMiaMoglie conosce oltre sedici tipi di arti marziali e colleziona frustini d'epoca, io gliel'avevo detto di frequentare piuttosto un corso di cucito ma figurati se quella mi ascolta...Dai ragazzi...SembraMorto, non puoi avercela anche tu con me! Stavi soffocando, ti sei accorto che stavi incartapecoren...ah, è il tuo aspetto normale? Davvero? Uhm...un sapone a ph neutro magari gioverebbe, per dire eh...ragazzi, per favore, parlate con me! UvaTurquoque? Bevabè, allora dormo, se nessuno mi parla dormo, ok, siete riusciti nel vostro intento, dormo e ci vediamo domani, va bene...uh però!
Regaz...non vi sembra che qui dentro faccia un po' freddino?"
Mi addormento felice sotto la gragnuola di colpi che mi ricopre affettuosa.