#1

"Ehilà...c'è nessuno?"
Torno a casa ma la trovo vuota e buia. Accendo qualche luce, mi guardo in giro, provo a lanciare qualche altro richiamo. Nulla.
Sento rumori provenire dal garage e sto andando a controllare quando mi trovo di fronte a una NonèAncoraMiaMoglie in corsa che, alla mia vista, emette un urletto spaventato.
"Sant'Alò! Non sbucarmi così davanti! Le mie coronarie sono rimaste fragili da quando mi hai costretto a vedere di seguito TheRing 1, 2 e 3!"
"Uh, perdono. La prossima volta vedrò di smaterializzarmi a tuo uso e consumo...piuttosto, dove siete tutti quanti? Ho chiamato ma nessuno ha risposto..."
"Ahem, sì certo...adesso ti spiego. Seguimi in garage, ho un'idea da proporti."

La porta di legno del garage è aperta e da fuori filtra una luce bassa, confidenziale, insieme alle voci sussurrate di Bootylicious e Manekineko, intervallate dal chiocciare di SembraMortoMaNonE'.
Quando entro la conversazione in corso si blocca e tutti si voltano a guardarmi.
"Mbé?? Che c'è? Non avete mai visto un onest'uomo tornare dal lavoro, branco di fancazzisti recidivi?"
"Amore, per cortesia! Noto che la tua aura è di un colore scuro molto intenso, stamattina hai saltato gli esercizi kharmici riequilibranti, vero?"
Bootylicious mi fa la stecca e io ricambio con uno sguardo assassino.
"In effetti sì, devo aver scordato di leggere il mio futuro nei fondi del caffè e tra l'altro non ho spruzzato 3 volte alle mie spalle l'essenza di cinnamomo tostato, per depotenziare le energie negative..."
"Piantala, sai benissimo che il tuo Piano di Serenità non prevede l'uso del cinnamomo tostato ma quello dell'erica seccata al vento della brughiera! Quante volte dovrò ricordartelo?!"
Mi accascio a sedere per terra.

"L'idea è questa..." seguo con gli occhi la direzione verso cui è puntato il dito di NonèAncoraMiaMoglie e mi trovo davanti la nostra astronave, semicoperta da un lenzuolo. Ancora non capisco.
"Ho pensato che potrebbe farci bene una gita...ho già attrezzato tutto in modo tale che tu possa lavorare anche in viaggio...sai, ho comprato qualche filo molto lungo..."
La guardo incredulo mentre Bootylicious e Manekineko mi si affollano intorno, alacri più che mai nel riporre pacchi e pacchetti.
"E dove andiamo??"
"In giro, no? Stiamo aspettando la Triade Pelosa. Credo che SaccoDelRusco stia salutando le sue concubine (a queste parole Booty ha un tremito) mentre Roscione e Tubolare gli preparano le valige...io ho già preparato le nostre."
Guardo l'astronave, lucida e vibrante. Guardo Booty, Manekineko e SemrbaMorto che si urtano a vicenda per caricare vettovaglie e bagagli. Guardo gli occhi neri di NonèAncoraMiaMoglie.
Già, perché no?

Alla terza spallata che si scambiano, Booty e Manekineko mollano i pacchi che stanno portando per accapigliarsi furenti mentre SembraMortoMaNonE' si appresta a portare a termine la sua salita a bordo dell'astronave, seguito in fila indiana da un gruppo di cachi lucidi e pettinati.
NonèAncoraMiaMoglie, succhiando una matita, fa lo spoglio di viveri e suppellettili spuntando da una lista tutto quel che viene caricato nelle pause della lotta tra Booty e Manekineko.
"Amaca...ok...gin/campari/martini...ok...la vespa...eccola lì...il tagliaunghie...et voilà...mutande ne compriamo in giro..."
"No, no aspetta...vuoi dire che non ne hai neanche un paio di ricambio??"
"Chiaro che no! Non mi pare di avere l'aspetto della DeaKalì, ergo ho solo due braccia e mi arrangio con quelle, tanto più che"
"Che cos'hai fatto tutto oggi?"
"Ahem...ho navigato otto ore bevendo caffelatte e freddo sfumazzando come una turca, ho spedito sei email anonime di ingiurie ad altrettanti destinatari meritevoli, ho fatto il backup della posta e scaricato gli aggiornamenti del Norton. Perché?"
"Niente, chiedevo..."
L'UvaTurca, carica di frutti neri sorridenti, mi striscia ai piedi festante e uno dei suoi tralci approfitta per sfiorare voluttuosamente il pelozozzo di Booty che si ritrae, facendosi scudo con Manekineko. SembraMorto ha già intonato una canzoncina da gita e fa il capo coro, spronando i suoi cachi a cantare il ritornello mentre dal giardino di fianco giungono rumori di colluttazione, segno che anche la Triade sta per fare la sua comparsa. La vespa scurreggia emozionata, lampeggiando da uno degli oblò, e ci fa segno di salire che si parte!
Bootylicious infila dei buffi occhialoni da aviatore tipo BaroneRosso e io mi volto sgomento a guardare NonèAncoraMiaMoglie.
"Non sarà mica che...cioè...non mi dirai che il pilota..."
"Ehm...sì, il pilota è Bootylicious, sai benissimo che all'esame di abilitazione è andato meglio di te, lui non si confonde con le precedenze tra asteroidi mentre tu, durante la simulazione, ti sei fatto schiantare almeno dieci volte!"
"Era una simulazione! Non è valida! Tra l'altro tutti gli asteroidi stavano chiaramente superando la velocità massima consentita, se avessi aspettato soltanto una frazione di secondo in più si sarebbero smaterializzati e sarebbero ricomparsi in un'altra galassia!"
"Purtroppo non hanno fatto in tempo, visto che si sono infranti prima contro la tua astronave...allacciati la cintura intanto...appoggiati allo schienale, ecco, così, bravo..."
"Io...io protesto vibratamente! Chi è che porta i pantaloni in fami...no, ok, la domanda è concettualmente sbagliata...chi è che mantiene questa famiglia? Eh? Chi è che guida la macchina quando andiamo in giro, eh? Chi è che"
L'improvvisa accelerazione silenziosa mi schiaccia contro il morbido sedile e mi fa fischiare le orecchie. Bootylicious si aggiusta gli occhialoni, spinge qualche pulsante colorato, si volta e mi strizza l'occhio.
"Mi oppongo, chiedo che si vada ai voti! Chiedo che....EEEEEEEEEEEKKK! Voglio scendereeeeeeeeeeeee!"

Diventiamo ben presto un puntino ammiccante nel nerocielo.