#1

Nonostante i pronostici ci dessero perdenti siamo appena riusciti a seminare l'Uovo.
In realtà non volevamo un Uovo ma lui ci ha seguito all'uscita del Supermarket Intergalattico e ha cominciato a fare le fusa a NonèAncoraMiaMoglie che ha impulsivamente deciso di tenerlo.
Io gliel'avevo detto che un Uovo alto due metri non ci serviva, oltretutto di cioccolata al latte e non fondente, ma non c'è stato verso, NonèAncoraMiaMoglie si è fatta turlupinare dall'etichetta che millantava ricchi premi e cotillons.
Ovviamente, una volta a bordo, l'Uovo si è ben guardato dal farsi scartare, rotolando con tutto il suo peso sopra a chiunque gli si avvicinasse con fare sospetto.

Molto romanticamente io, NonèAncoraMiaMoglie e Bootylicious abbiamo fatto su le nostre cose e siamo andati via per qualche giorno, verso il Pianeta Marino, a poca distanza dal parcheggio della nostra astronave affidata temporaneamente al capace SembraMortoMaNonE'.
Bootylicious non ha gradito affatto la piccola gabbia nella quale siamo stati costretti a rinchiuderlo per il pur breve tempo dello spostamento e perciò ne ha decorato le pareti a spruzzo ma non starò a specificare esattamente di che cosa.
Basti sapere che non odorava di buono.
Il Pianeta Marino è un minuscolo agglomerato di abitazioni vacanziere quasi sempre chiuse se non durante la stagione estiva in cui l'intero centro risorge agli antichi fasti e si riempie di odore di Autan e rumore di ciabatte.
Il nostro progetto prevedeva lunghe passeggiate in riva al MareMucilloso, grandi scorpacciate di piadine e pesce e riposo assoluto e reiterato e ovviamente nulla di tutto ciò si è avverato.
La sera stessa del nostro arrivo ci siamo ritrovati a lottare contro uno dei comfort compresi nella nostra abitazione, ovvero una riproduzione perfetta e molto veritiera di uno tsunami nella stanza da bagno del piano di sopra comprendente anche la successiva risacca con trascinamento di mobilia ed effetti personali.
Bootylicious, messo sull'avviso dall'acqua ad altezza garrese, ha provato ad avvertirci ma è stato sommerso del tutto prima di emettere un verso.
Così la nostra prima serata di vacanza l'abbiamo passata chinati tipo mondina a raccogliere con stracci e buona volontà secchi d'acqua invece di spalmarci sul divano e inebetirci di fronte a ore e ore di dvx scelti con amore.
La mattina dopo ci siamo ritrovati senza acqua poiché la nostra dose, come ha scoperto NonèAncoraMiaMoglie vomitando parole di fuoco al telefono con il Portiere, l'avevamo usata tutta la notte prima per il nostro allagamento privato e per la nuvoletta piovosa che ci segue da quando siamo saliti sulla scialuppa.
Se non ne fossimo stati privi sarebbe stata sicuramente la goccia che fa traboccare il vaso.
E così abbiamo rimpacchettato tutto, Bootylicious_scalciante compreso, e siamo ritornati sulla nostra astronave che non ci è mai sembrata tanto accogliente e intima, nonostante la presenza di Manekineko e della malefica Triade.
L'Uovo, come abbiamo appreso rientrando, aveva già assunto i comandi dell'astronave facendo andare in overdose di zuccheri il solitamente salutista SembraMorto e si stava dirigendo senza remore verso Culo Di Gallina, il suo pianeta natale.
Il nostro pronto intervento, armati di bambini festanti per la gioia di scartare sul posto un uovo di due metri, è riuscito nell'intento di riportare tutto come stava e di tacitare l'Uovo usurpatore.
Il nostro Lupin felino Booty, con grande sprezzo del pericolo, si è avvicinato abbastanza da intagliare un cerchio perfetto nella superficie rotonda dell'Uovo e sbirciare dentro, per scorgere la tanto immaginata sorpresa.
All'inaspettata vista di un portachiavi della grandezza di un virus, nonostante la dimensione mastodontica del contenitore, siamo scoppiati tutti quanti in una grassissima risata che ha fatto scurire dalla vergogna l'Uovo che si è letteralmente tuffato nella scialuppa per lanciarsi nello spazio prima di essere divorato dalle nostre fauci rinfrancate.

NonèAncoraMiaMoglie indossa la collana di semi di lucciola che ha trovato nell'uovo ufficiale come io mi faccio bello con i baffi da cosacco finti che sono spuntati dal mio. Bootylicious sta testando in condizioni estreme, quali l'accumulo di freddo e umidità da scontare, la nuova cassetta_toilette (da "L'Uovo per gatti esigenti, con cioccolato e crocchette miste") mentre SembraMortoMaNonE' osserva perplesso il caco di gomma che è spuntato all'improvviso in mezzo a quelli portati da casa.
A lasciarlo perplesso è soprattutto il fatto che, se schiacciato, il caco emette uno strano e famigliare richiamo: ceereeello ceeerellooo.