#1

like a koi in a frozen pond
like a goldfish in a bowl

Apro gli occhi sentendomi soffocare.
Mi sembra di non riuscire a respirare, coff! coff!, mi sembra di avere una grossa massa sul petto che mi impedisce di aprire i polmoni a dovere, mi gira la testa.
Tento di alzarmi e cado con un sonoro SPLAT! sul pavimento dell'astronave.
Quando piego le ginocchia per rialzarmi, seppure stordito, mi accorgo che non ne possiedo affatto: le mie gambe (una volta ben 2) confluiscono in un'unica coda frangiata che in questo esatto momento sta sbattendo sul pavimento, frenetica.
Quelli che mi sembravano gomiti (anche di quelli ne avevo 2, giuro) sono in realtà aggraziate pinne, sfumate con gli stessi colori della coda.
Sono un bellissimo pesce da ottanta chili, fortunato chi mi pesca!, ma ho assoluto bisogno di acqua e anche al più presto.
A questo punto dovrei testare le mie capacità vocali ma qualcosa mi suggerisce di limitarmi a fare pratica con i sinuosi contorcimenti, in modo tale da richiamare l'attenzione di qualcuno qui, sull'astronave.
Batto forte la coda, SPLAT SPLAT SPLAT SPLAT!

NonèAncoraMiaMoglie compare assonnata sulla soglia, si frega gli occhi e mi fissa intensamente.
SPLAT! (sono io!)
SPLAT! (acquaaaaaa!)
"Ma....dico...stai scherzando? Ti pare il caso? Bootyyyy...vieni qui! Venite tutti!"
Cerco senza risultato di strisciare sotto il tavolo ma la pratica NonèAncoraMiaMoglie mi affera decisa per la coda e mi riporta al centro esatto della stanza dove potrò essere ammirato in tutta la mia bellezza.
Bootylicious arriva con espressione contrariata poiché ha dovuto questionare con il PilotaAutomatico per affidargli la guida ma, non appena mi scorge, fa l'occhio pallato, si gonfia e assume la postura da guerra cosiddetta del geroglifico, prima di balzarmi sopra a unghie sguainate.
"BOOTY! No! Stai fermo! Lascia...LASCIA HO DETTO...scusa Camillo, riesci a schiaffeggiarlo con le pinne così magari molla la presa sulla coda? Ecco, così...Booty, piantala! NO!"
Nel frattempo io prego ardentemente che almeno SaccoDelRusco stia ancora dormendo.

Dentro questa vascone pieno di Acqua Cerelia mi sento come a casa.
Mi sento più leggero che mai mentre compio le mie evoluzioni pinnate davanti al musorosa di Booty, schiacciato sul vetro come la faccia di un bimbo attaccato a una vetrina di dolciumi.
"Va meglio così?"
Eccerto che va meglio! Finalmente mi sembra di respirare a pieni polmoni e il senso di oppressione al petto è definitivamente sparito.
"Certo che...insomma...potevi anche avvertire eh?! Magari potevo darti qualche consiglio su come sfumare pinne e coda...cioè, non che i colori che hai siano brutti, intendiamoci...è che...magari ce ne sono altri che ti donano maggiormente..."
Scodando rovescio fuori dalla vasca una secchiata d'acqua che inzuppa completamente NonèAncoraMiaMoglie e Bootylicious, facendolo così risvegliare dalla sua trance predatoria.
"Permaloso! Non ti si può mai dire niente! Uh, a proposito...che cosa mangi?"
Già, che cosa mangio?
Quando avevo dei pesci rossi ricordo che li nutrivo con una mistura orrendamente puzzolente, fatta di similscaglie di pelle secca, che versavo un giorno sì e uno no nella boccia rotonda.
Sarà che è mattina, sarà che avevo fatto la bocca al caffèlatte ma, ora come ora, non me la sentirei proprio di salire al pelo dell'acqua per mangiarmi quella poltiglia...
"Tra l'altro (tu però non ti spaventare eh?) non sono mai stata bravissima con i pesci rossi che ho avuto da piccola: mi morivano sempre!"
Le mie pinne corrono leste a cercare scaramantiche parti di me.
"Non che facessi apposta, è che sbagliavo sempre le dosi di cibo. O gli svuotavo l'intera scatolina o mi scordavo per giorni interi...figurati che una volta ho tentato di nutrire un pesce rosso che stava a galla da dieci giorni...certe risate!"
I miei occhi pallati corrono supplichevoli al viso del nuovo entrato, SembraMortoMaNonE'.
Egli, non appena mi scorge, esplode in un gioiosissimo sebbene abituale cereeello. Evidentemente sotto questa denominazione ha archiviato tutte le specie animali esistenti.
"Uh, SembraMorto, giusto lei! Mi servirebbe una mano qui, ho bisogno di qualcuno che si occupi del nostro pescione mentre io e Bootylicious andiamo in giro a fare shopping..."
Batto la coda esasperato, con il solo risultato di sentirmi afferrare a tradimento dal mio stupidissimo felino.
"Camillo, mi raccomando, fai il bravo e non dare fastidio al signore. Booty, andiamo."
I miei due aguzzini si allontanano a braccetto e io comincio a ripensare alla cena di ieri sera, particolarmente strana.

"Tesoro...che cos'è questa roba che mi stai spalettando nel piatto?"
"Mbé? Non va bene? Devo cominciare a fare menù diversi per ognuno di voi? E'...uhm...credo che sia insalata di alghe che ho acquistato sul PianetaMarino, perché? Almeno assaggia prima di dire che non ti piacciono!"
"Non stavo dicendo che....vabbè, adesso le assaggio...Ma, scusa se domando, perché ne dai soltanto a me e voi mangiate quelle bellissime tagliatelle al ragù?"
"Uhhh, tutto devo spiegarti! Chi è a dieta qui? Io forse (attento a come rispondi, non sarà tollerato alcun errore, la definizione che gradisco maggiormente è "splendida silfide dal carattere deciso"), o l'atletico Booty, o il sempreinforma SembraMorto? Correggimi se sbaglio ma quello con la burza sei solo tu, quindi ti ho preparato una cena a base di verdure di stagione! Ingrato..."
"No AmorMio, cheddici? Mi piacciono moltissimo, vedi come le mangio di gusto? Mhhhh, favoloso poi questo retrogusto a metà tra la verdura fiappa e il pesce svenuto, decisamente uno dei miei gusti (glup!) preferiti..."

Ora che ci ripenso, neanche ieri sera ero riuscito a spiegarmi lo strano sguardo scambiato da NonèAncoraMiaMoglie e Bootylicious, come d'intesa...
Devo saperne di più ma il mio unico interlocutore è SembraMortoMaNonE', seduto davanti alla vasca e impegnato a fare una lezione di biologia marina ai suoi cachi, riuniti attorno alla vasca.
Con quelle che dovrebbero essere le mie nuove labbra da pesce comincio ad articolare i miei pensieri e, anche se non esce alcun suono se non uno strano vibrato acquoso, noto che SembraMorto mi osserva con attenzione. In effetti la sua sordità centenaria l'ha abituato a leggere i labiali con grande disinvoltura, capendo tutto quel che viene pronunciato a portata d'occhio.
"glub...voglio sapere che cosa era quella insalata che ho mangiato ieri sera a cena...glub..."
SembraMorto inclina la testa sorridendo, mi indica ai suoi cachi e parlotta con loro poi issa un caco sul bordo del vascone e lo spinge dentro.
Checché se ne possa pensare, i cachi sono ottimi compagni, molto gentili e rispettosi, ottimi oratori e generosi donatori di paglie agli astinenti.
Il mio caco nuotatore mi rivela che la poltiglia di alghe del PianetaMarino che mi è toccata in sorte viene venduta sottobanco ai nuotatori (dilettanti e professionisti), per aumentare appunto le loro doti natatorie. Se prese in piccole dosi le alghe rendono le mani e i piedi palmati, aumentando la velocità di chi le assume; se prese in dose più massiccia scavano branchie provvisorie, se prese in abbondanza...beh, basta guardare me in questo momento.
L'effetto è ovviamente provvisorio ma dipende anche dal metabolismo di chi le mangia. Visto che io di solito metabolizzo anche l'aria che respiro non oso pensare alla permanenza di questa coda che, sebbene comoda, mi fa sentire un po' a disagio essendo io abituato ad almeno due arti di deambulazione.
Il caco si accommiata dicendomi di non ascoltare NonèAncoraMiaMoglie, che le mie sfumature da bianco a rossoaranciato mi donano moltissimo e il complimento mi rinfranca.
A questo punto però ho bisogno di aiuto.
Ho un piano e lo sussurro nell'acqua, catalizzando l'attenzione di SembraMorto e dei suoi cachi, tutti schiacciati contro il vetro che si appanna.
Si potrebbe fare che

Al rientro dallo shopping NonèAncoraMiaMoglie appare raggiante. Senza la mia presenza è infatti riuscita ad acquistare varie merci, tutte rigorosamente inutili, che fa esondare dai sacchetti senza tregua.
"Hai visto questo? Bello eh? L'avevo comperato per te ma non credo che riusciresti a infilarci le pinne...vuol dire che lo terrò io. Ah! Ti avevo anche comperato un cappello, guarda!, ma sarebbe un vero peccato bagnarlo, così...finché non torni normale lo tengo io. Non preoccuparti, al massimo lo presto a Booty..."
Sciaguatto fingendo allegria e nel contempo lancio il segnale convenuto a SembraMorto che si avvicina con un vassoio con cui regge due bicchieri pieni di quella che sembra una spremuta di verdura.
"Che roba è questa...cosa? Dovrei berla io?? Hahahahahahaaaa...non se ne parla propr Come?! Essenza dimagrante e ripara smagliature?? A ME!"
NonèAncoraMiaMoglie finisce il suo bicchiere in tre gluglu, giusto il tempo di richiamare l'attenzione di Bootylicious che annusa sospettoso.
"Mhh, proprio buona non è...però se fa dimagrire...Booty, se non bevi il tuo lo bevo io! Dammi qua...voglio rientrare nel vestitino della Comunione, quello con i fiorellini, mi stava decisamente bene...dammi qua!"
Questo è in effetti il metodo per convincere Bootylicious a fare qualcosa che normalmente non farebbe: NonèAncoraMiaMoglie sta ancora parlando che Booty immerge le vibrisse nel bicchierone verderipieno. Gluglu, e fuori due.
Ora non resta che attendere un po', mi metto comodo a sonnecchiare sul fondo della vasca.

"Sei un idiota, lo sai vero? Altrimenti ci tengo a sottolineartelo, è giusto che tu lo sappia con assoluta certezza..."
La scodata imperiosa di NonèAncoraMiaMoglie mi percuote irrispettosa sul (?) naso mentre lei si ritira contrariata nell'angolo opposto del vascone.
La sua coda da sirena è decisamente imponente e non posso fare a meno di rimanere incantato dal gatteggiamento delle sue scaglie lucenti.
A Bootylicious è andata molto peggio poiché si è ritrovato sotto forma di pesce gatto, conservando però il pelozozzo al posto della pelle da pesce e la coda felina al posto di quella pinnata. Non è un bello spettacolo.
"Mi devi spiegare che cosa ti è venuto in mente, caro il mio microcefalo!"
"Non sono un cefalo, sono un koi e anche di dimensioni più che rispettabili."
"Idiota..."
"Eddaaai, AmorinaBranchiata, prendila in ridere come ho fatto io! Ah!...buon Primo Aprile!"
"...mavaferdigrogn!"

Sono stato fortunato tutto sommato: NonèAncoraMiaMoglie avrebbe anche potuto trasfigurarsi in torpedine.