#1

NonèAncoraMiaMoglie si para davanti alla tv fissandomi con intenzione.
Tento quattro o cinque volte di ingannarla, spostando velocemente la testa in varie direzioni per riuscire comunque a rubare qualche immagine tra un gomito piegato e una testa inclinata, ma ottengo ben poco.
Così mio malgrado mi dispongo ad ascoltare per sei-otto ore quel che la mia Signora sembra volermi dire, porgendomi un calendario che indica ripetutamente.
"Sì, il calendario, va bene...che cosa dovrei notare?"
NonèAncoraMiaMoglie, sempre senza proferir parola, indica il mese, Aprile, e improvvisamente prende a sfogliare i mesi fino ad arrivare ad Agosto.
"Che cosa...AmoreSenzaFiduciaNelleMieSinapsi, ti giuro che ricordo ancora la successione dei mesi...tra l'altro, se mi concentro molto intensamente, riesco anche a recuperare frammenti della filastrocca per ricordare quanti giorni hanno i vari mesi!...'spè...come faceva pure...ah! trenta dì conta novembre con april giugno e set"
NonèAncoraMiaMoglie, più lesta di un celerino, arrotola il calendario e mi percuote con esso per qualche minuto interminabile.
"Ok ok!...non ho capito...mi spieghi? Aprile-Agosto. Che cosa devo intuire?"
Due parole. Apparentemente innocue. Due parole.
"Prova costume."
"Noooooooo!"
"Sì, piantala di lagnarti e vieni di là con me."
"Ma ma...siamo già alla Prova Costume? Davvero? E' già passato così tanto tempo?? Io...io non sono pronto!"
"Su su, durerà poco, te lo prometto. Devi soltanto guardarmi con i vari costumi e dirmi come sto rispetto all'anno scorso: se sono ingrassata, dimagrita, costante, piena di cellulite, slanciata come una silfide...sai, quelle cose lì."
"Sigh!"

Bootylicious, rientrato precipitosamente dalla finestra alla notizia della Prova Costume, si accomoda su una poltrona ostentando sicumera e facendomi la stecca del soldato. Il maledetto non viene mai coinvolto in questa operazione poiché NonèAncoraMiaMoglie non si fida affatto del suo gusto in ambito di abbigliamento e odia la sua franchezza nell'esprimere giudizi sulla sua forma fisica.
"Allora...adesso ti faccio vedere come sto con i costumi dell'anno scorso. Tu devi dirmi come sto e dove sono ingrassata, ok? E' facile, puoi farcela anche tu."
"Ma AmoreTrendy è im-pos-si-bi-le che tu sia ingrassata...se mai hai addolcito le tue forme, arrotondato i tuoi spigoli, smussato le"
"Hai finito?"
"Uh, sì...scusa, mi sono lasciato trasportare."
"Cominciamo."

Da qualche anno vado a nuotare.
Ogni pausa pranzo prendo la vespa e mi fiondo in piscina per farmi cinquanta vasche alla velocità della luce e affrontare il pomeriggio con la carica del vero sportivo.
Mi sono messo a dieta e, dopo qualche mese di ricerche forsennate, possiedo un elettrostimolatore che mi permette di muscolizzarmi senza muovermi dal divano.
Insomma, mi sto seriamente impegnando per raggiungere una certa qual forma fisica.
NonèAncoraMiaMoglie invece, dopo aver archiviato un passato da pallavolista pasionaria, ha completamente cancellato dalla sua vita qualsivoglia esercizio fisico.
Negli ultimi tempi si fa addirittura aprire il pacchetto di sigarette, millantando una non ben identificata incapacità di scartarlo correttamente, sebbene io sappia con certezza che ha solo paura di affaticarsi le unghie.
Schiavizza Manekineko e lo manda a fare la spesa, nonostante quel cretino non distingua i colori e non sappia i nomi dei vari frutti, motivo per cui lei scrive "arance" e lui riporta "mele".
Attira i postini dentro casa per non dover arrivare fino alla cassetta della posta, usa Bootylicious come dattilografo (dopo averlo costretto a cimarsi gli artigli), si muove alla stessa velocità di crociera di SembraMortoMaNonE' ma se si mettessero in competizione sono certo che vincerebbe lui di almeno un'incollatura.
Al contrario ama mangiare a notte fonda, si sgargarozza almeno due litri di latte al giorno (LaMucca è smunta e consunta), ingurgita cofane spropositate di pasta e aborre carne e verdura.
Una vera salutista, insomma.
Ora io sono costretto a dare giudizi imparziali sulla sua forma fisica e nel tragitto che mi separa dalla camera da letto, dove lei sta già indossando il primo capo da sfilata, farò meglio a ricordare esattamente quali siano le parole da non pronunciare mai e poi mai e quali siano invece le frasi che mi permetteranno di non essere poi punito.
Immagino che "grassotta", "cellulite", "ingrossata" non si possano pronunciare...

"Sono quasi pronta eh...arrivo...tu tieni gli occhi chiusi intanto!"
Io e Booty ci copriamo gli occhi, in fervida attesa della nosra mannequin.
"Ecco, aprite gli occhi, adesso potete guardare e giudicare liberamente!"
Certo, "liberamente", come no.
"Eh. Sì. Cos'è che volevi sapere esattamente?"
"Come cosa voglio sapere?! Come sto, voglio sapere! Dunque?"
Bootylicious si traveste da bancarella di cinesi e con questa scusa va a piazzarsi in mezzo al cortile, per guadagnare visibilità e lasciarmi completamente solo di fronte a un'ipotetica ma molto probabile sfuriata.
"Come stai...uhm, sì...maaaaa...come stai nel complesso o vuoi sapere parte per parte? Cioè, magari vuoi una relazione dettaglia"
"La domanda non è difficile. Come. Sto. Su su..."
"Ahem...eeeeh...uhmmmmm...."
NonèAncoraMiaMoglie afferra l'anta dell'armadio (quella con lo specchio al suo interno) e mi percuote in stile libero, senza fermarsi per almeno un quarto d'ora.
L'unica cosa che ricordavo dalla scorsa Prova Costume era questo senso di ansia nel dover dare immediatamente una risposta, ora so perché.
"Insomma! Vuoi saperlo? Eppure dovresti aver già desunto qualcosa, per esempio dal fatto che i tuoi nuovi pantaloni quando ti vedono arrivare squittiscono e si nascondo più a fondo nell'armadio!"
"Ecco perché! Li sto cercando da almeno un mese quei maledetti!"
"Oppure: ti sei chiesta perché quando ti porto in vespa impenniamo costantemente, come se la ruota davanti non esistesse proprio?!"
"Io...io credevo che volessi farmi vedere quanto sei maraglio...una specie di ritorno ai tredici anni di marmitte e carburatori..."
"E invece! Quant'è che non ti avvicini alla bilancia?"
"Ah, ma questo non certo per colpa mia! In bagno manca da giorni!"
"Eccerto! Quando ti vede si rifugia sotto le pile di roba da lavare, ecco dove sta!"
"Oh. Certo."
NonèAncoraMiaMoglie, piena di filini di stoffa che dovrebbero rappresentare il costume due pezzi, si ritira mestamente nell'armadio a riflettere, lo so perché sento forte e chiaro il rumore delle mensole che franano per il suo peso.

Durante la notte giro e mi rigiro nel letto, disturbato da qualcosa.
Quando metto una mano sotto il cuscino estraggo un pupazzetto di stoffa che mi assomiglia molto, pagliainbocca compresa. Il pupazzetto mi guarda con occhi neri di bottone e sembra chiedermi di sfilargli tutti quei fastidiosissimi spilli che lo ricoprono tipo hellraiser.
Speravo che a NonèAncoraMiaMoglie fosse definitivamente passata la fotta dei riti voodoo ma mi pare di poter affermare che si diletti ancora.
Se no, come spiegare quel sorrisetto che ha sulla faccia anche adesso che dorme?