#1

Bootylicious mi corre incontro con le orecchie annodate sulla testa, come il fazzolettone della brava massaia, e le palle girate, come risultato di una mattinata passata con NonèAncoraMiaMoglie e sua madre, SuoceraMutter.
Da ben due giorni infatti le due sono intente alla mastodontica opera di bonifica della Stanzasotto, dapprima ripostiglio per gli scatoloni ancora pieni del trasloco di 3 anni fa e in seguito assurta al ruolo di comoda discarica casalinga.
Al grido di "dove lo mettiamo questo?" abbiamo continuato per mesi a stipare nella stanza il possibile e, una volta superata la capienza consentita, abbiamo proseguito con l'impossibile.
Purtroppo l'altra sera una Tarma (anche lei geneticamente modificata come tutti gli insetti provenienti dalle mura domestiche) si è presentata di sopra e, dopo essersi spaparanzata sul divano, ha amabilmente chiesto un negroni più la possibilità per lei e tutte le sue compagne di avere in subaffitto la stanza di sotto. Ha anche avanzato l'ipotesi di alcuni cambiamenti che vorrebbero apportare, certissime che il risultato non mancherà di accontentarci.
NonèAncoraMiaMoglie per tutta risposta le ha servito un negroni con tre cubetti di antitarme e tanti saluti alla democrazia e alla multirazzialità.
Ciò non di meno questo episodio ha evidenziato in maniera drammatica lo stato di abbandono in cui versa la Stanzasotto, divenuta da mesi territorio di frontiera, pieno di scorribande e regolamenti di conti tra animali non meglio identificati in mezzo a scatoloni e borse da viaggio.
SuoceraMutter, in visita casuale da noi, dopo aver visto la Stanzasotto ha immediatamente emesso un'ordinanza secondo la quale lei e NonèAncoraMiaMoglie devono ripulire al più presto la suddetta stanza, con buona pace di NonèAncoraMiaMoglie che conserva, per una strana forma di affettospazzino, financo i mozziconi di matita colorata delle elementari.
Bootylicious dice che la giornata non è andata male ma che la prossima volta a casa ci sto io mentre lui andrà a lavorare al mio posto, piuttosto che rimanere e assistere alle salaci gag tra NonèAncoraMiaMoglie e SuoceraMutter, con la quale peraltro intrattiene rapporti piuttosto formali.

NonèAncoraMiaMoglie si lega in cordata con SuoceraMutter e dopo essersi iniettate dieci-quindici vaccini proseguono verso il centro di Stanzasotto. Booty, legato in vita, rimane sulla soglia per eventuale assistenza.
"Mamma...metti i piedi qui..."
"Qui dove? Sembra che ci sia qualcosa di duro qui sotto..."
"Ok, se è duro va bene, pestalo e prega di non mettere mai il piede su qualcosa di morbido...potrebbe anche scappare mentre ci stai appoggiata sopra con tutto il tuo peso!"
SuoceraMutter guarda incredula NonèAncoraMiaMoglie e si nota chiaramente lo sforzo di capire quali nefasti intrecci di dna abbiano potuto produrre una tale deviazione dalla forma mentis materna.
"Eccoci qui! Io comincerei aprendo quelle scatole di vestiti là..." SuoceraMutter finisce la frase e viene immediatamente aggredita da un plotone di Pupazzini che tentano con ogni mezzo di impedirle di distruggere l'elaborata ragnatela che avvolge completamente Stanzasotto. Fortunatamente però SuoceraMutter non ha gli occhiali (pur essendo avvezza a portarne con sè tre paia) per cui continua indefessa a procedere verso il centro della stanza, trascinandosi dietro covoni di ragnatele e Pupazzini imbestialiti.
"Cominciamo da qui?" chiede SuoceraMutter, sollevando tra le mani e guardando con curiosità un abitino da prima comunione appartenuta a lei stessa.
"Uhm, sì. Però ti raccomando una cosa: fammi vedere tutto quel che stai per buttare perché devo decidere se tenerlo oppure no..."
Bootylicious, dall'altra parte della stanza, scuote la testa sconsolato: era presente all'ultimo infruttuoso tentativo di repulisti della Stanzasotto, cominciato esattamente con le stesse identiche parole.
Inizia così un estenuante braccio di ferro tra NonèAncoraMiaMoglie e SuoceraMutter.
"Questo lo butto eh!"
"Noo, macché! Può sempre servire e poi è un ricordo..."
"...vuoi dirmi che davvero vuoi riutilizzare il tuo abbecedario?? Sai, credevo che ormai fossi laureata..."
"Sì vabbè checcentra? Mi piace tenermi sempre in allenamento e poi, come tu stessa hai avuto modo di notare, Booty ha bisogno di esercitarsi costantemente!"
SuoceraMutter guata con intenzione Bootylicious, intento a provare i vestiti che spuntano dagli scatoloni, e le rivolge poi uno sguardo incredulo.
"Va beh...e questi? Posso vero?"
"Nuuuuuoooooooo! Quelli sono i miei vestiti del liceo! Guarda! Questa era la mia felpa preferi" un oggetto di stoffa non ben identificato di sgretola come cartavecchia tra le ansiose mani di NonèAncoraMiaMoglie.
"Bevabè...sì, quella puoi buttarla via allora. Però il resto..."
SuoceraMutter con un buffetto leggerissimo fa disintegrare sul posto scatolone e vestiti davanti agli occhi di NonèAncoraMiaMoglie, costretta a capitolare.
"Ommiod...che cosa...?"
"Fa' vedere...uhm...fammi annusare...erg! sì...butta pure!"
"Ma...che cos'era? Sembrava che..."
"Mammina, lascia stare, su, vieni da questa parte e NO, non metterti gli occhiali...fidati che lo dico per te."
SuoceraMutter si inietta direttamente nel collo quattro punturoni di antitutto che il premuroso e ormai vaccinato Bootylicious le porge solerte.
"Uhm, mamma ho pensato che forse è meglio se ci dividiamo..."
"Cioè? Io spacchetto e tu controlli?"
"No. Io resto qui e tu torni a casa tua."
"Spiritosissima, davvero. Sappi che non me ne andrò di qui finché non riusciremo a creare un varco per raggiungere la parete opposta!"
"Ah ma quello è già possibile, vedi? Basta che...ecco, qui con attenzione ummadonnacosera?...poi sposti quello e ci infili sotto il braccio, così...attenta a non muoverti troppo altrimenti cade l'altro coso che...Booty! non ti ci mettere anche tu! guarda, basta poi che tu ti appenda qui, voilà, e ti penzoli fino...fino...ufffinolì! Visto?"
"Ho capito da chi ha preso quell'animale che ti ostini a chiamare gatto..."

La mattinata prosegue in mezzo a polvere secolare e vestigia di civiltà antiche non si sa bene perché giunte ad estinguersi proprio nella nostra Stanzasotto.
SuoceraMutter, paladina dell'Ordine del Pulito, è ormai completamente ricoperta di ragnatele che la avvolgono come fosse zucchero filato ma, poiché non indossa gli occhiali, non lo sa. NonèAncoraMiaMoglie, dopo aver fatto dodici viaggi al bidone della spazzatura carica come una portatrice indiana, striscia qua e là fingendosi intenta a spostare cose.
"Questo che cosa sarebbe?" chiede SuoceraMutter sollevando uno straccino con due dita schizzinose.
"Ehm...'spetta...fammi guardare benebene...mi ricorda qualcosa ma...ah! Ho capito! E' il mio tappeto rosso"
"Scusa? Non ho sentito puoi ripetere?"
"Ahem...certo...hai presente quello stupendo tappeto che mi avevi regalato quando sono andata ad abitare da sola? ecco, è lui. E' qui dal secondo trasloco..."
Grazie a un provvidenziale cornetto fornito da Bootylicious, SuoceraMutter capta ogni parola ed è così autorizzata a schifare la FigliaDegenere aka NonèAncoraMiaMoglie mentre in sottofondo un coro di Tarme rutta a tutto spiano la sua soddisfazione nell'ingurgitare cospicue parti del tappeto.
"Ma...ma...ma..." dice l'allibita e sconcertata SuoceraMutter.
"Mi ricordi qualcuno quando balbetti così, senza senso..."
"Io...io...non ho parole! Tu rovini-sporchi-rompi qualsiasi cosa tocchi!"
"Ambè, mica cazzi eh?" commenta fiera NonèAncoraMiaMoglie facendo un occhietto complice a Bootylicious.
SuoceraMutter si spruzza in faccia lo SciogliSporco e recita i riti di esorcismo a più riprese, rivolgendoli alla nuca impegnata di NonèAncoraMiaMoglie che continua ad emettere urletti da dodicenne a ogni ritrovamento inaspettato.

La giornata volge ormai al termine ma le due arzdore possono dirsi ben soddisfatte del lavoro compiuto. Perfino la claudicante SuoceraMutter riesce infatti a toccare la parete opposta all'entrata della Stanzasotto senza ricorrere a sinuosi piegamenti o audaci salti. NonèAncoraMiaMoglie è china sui sacchi di roba da buttare via, per salutare un'ultima volta i reperti troppo deteriorati per essere conservati, perfino da una come lei. Pesca oggetti e vestiario a manate, brandelli (nel senso vero della parola) di vite passate, e li rimesta sconsolata, lanciando di tanto in tanto occhiate di vendetta verso SuoceraMutter.
"E su...devi piantarla...lo sai che è per il tuo bene! Devi gettare via queste cose altrimenti loro si impadroniranno della casa e ti butteranno fuori! E poi...che significa conservare...che so...[pesca a caso da un sacco]...ad esempio questi scontrini?"
"AHHH! Guarda! Ecco dov'erano! Sono gli scontrini del mio primo viaggio in Grecia, in moto...vedivedivedi? Tutto segnato, il ristorante, l'ora, quel che abbiamo mangiato...vedivedivedi? Non posso buttarli!"
NonèAncoraMiaMoglie stringe il sacco al petto, come una madre che si veda strappare i figli da un crudele aguzzino.
SuoceraMutter si limita ad allungare una mano.
"Dammi"
"No!"
"Dammi"
"NoO'!"
"Dammi!"
"Nooo...tò..."
Bootylicious, deliziato, fa il segno della stecca a una distrutta NonèAncoraMiaMoglie.
Non appena afferra il sacco SuoceraMutter lo fa scivolare dall'altro lato della stanza e si para davanti a nonèAncoraMiaMoglie e gli altri sacchi da buttare.
"E ora esci di qui, forza. Vai di sopra e preparami il caffè."
"Ahem, no aspè...dove metti questa roba?"
"La butto e adesso vai, sciò, andare!"
"Ti aiuto? Una mano...pesano in fondo, un aiutino...e intanto magari butto l'occhio per vedere se c'è qualcosa che potrei tene"
"FILA!"