#1

Da tempo immemore non mi capitava.
Stamattina al risveglio, invece, ho subito colto una strana atmosfera che mi ha spinto a contare fino a 100 prima di aprire gli occhi.
Poi, però, vanno aperti.

Sono in A1.
Fortunatamente mi è stato risparmiato il sistema RC, con quello non ci avrei cavato i piedi, così invece sono tutto sommato a mio agio.
A forza di Tab mi spingo avanti, B1, C1, D1, E1. Il sapere che potrei farlo per oltre duecentocinquanta volte non mi rallegra particolarmente così mi fermo e mi guardo un po' intorno.

SembraMortoMaNonE' arriva da lontano, con il suo passo immobile, e nella mano dondola pigro un secchiello di metallo che, a quanto sembra, contiene vernice.
Arrivato al mio cospetto SembraMorto punta l'attenzione sui miei piedi e sulle celle che mi circondano e in un attimo ribalta il secchiello, colorando tutto di giallo psichedelico. Ci rimango un po' male, speravo piuttosto in un verdeospedale, rinfrancante e rilassante, o in un arancione positivizzante. Dopotutto quel giallo è il colore di default, voglio dire, non c'è stato poi questo grande slancio creativo.
SembraMortoMaNonE', incurante delle mie preferenze cromatiche, procede a salti, E1 -> D2 -> F3, colorando a casaccio ogni Cella su cui posa i piedi. A guardarlo così, che si allontana colorando, sembra un po' di rivedere il video di Billy Jean, quello in cui si illuminano i piastrelloni al tocco dei piedi di MichaelJackson.
Qualche Riga sotto NonèAncoraMiaMoglie compila pignola una tabella a doppia entrata con i dati del mese di maggio, nello specifico immette le spese inerenti al nutrimento e al sollazzo di Bootylicious. Entrambi, seduti sulla Barra della Formula, guardano in giù e discutono animatamente sulle cifre inserite: Booty insiste che i numeri, peraltro piuttosto alti, non corrispondano alla situazione reale e insinua che invece siano stato gonfiati ad arte per gettare fango sulla sua irreprensibile persona.
NonèAncoraMiaMoglie, scontrini alla mano, dimostra in maniera inconfutabile che le spese sono realmente avvenute e che le SommeAutomatiche inserite nella Riga e nella Colonna finale della tabella sono quanto di più esatto possa esserci. Per sottolineare ulteriormente le sue affermazioni formatta i Totali con il rosso come colore del testo e li converte pure in grassetto, che tanto costa uguale.
Bootylicious non è da meno: dopo essersi astutamente posizionato sulla Cella che contiene l'intestazione "Maggio", afferra il mirino e trascinando verso destra ottiene il completamente dell'elenco dei mesi, Giugno, Luglio, Agosto e così via, per altri due anni e trenta e rotte Colonne.
NonèAncoraMiaMoglie lo guarda ironica, applaude sportiva quando Bootylicious arriva all'ultimo "Dicembre", dopodiché seleziona l'intera Riga contenente i mesi appena creati in automatico da Booty e con un rapido click destro > Elimina butta via tutto. Bootylicious fa appena in tempo a balzare sulla riga sottostante, salvandosi al pelo dal venire eliminato con la Riga.
Che poi, mi sono sempre chiesto, dove caspita finiscono tutte le Righe e le Colonne eliminate? Cioè, una volta rifiutata la Panacea Universale (ctrl+Z) che cosa succede?
Nel frattempo quella che era cominciata come una semplice discussione sull'economia casalinga si è ormai tramutata in una violenta sfida nell'Ok Corral, prova ne sono i covoni di operatori aritmetici che passano sibilando tra una Cella e l'altra.
Lontani, una in B2 e l'altro in G2, i contendenti si fronteggiano sfidandosi con lo sguardo.

NonèAncoraMiaMoglie, sfruttando la sua esperienza, crea un Grafico alla velocità della luce impostando perfino il Titolo e le Etichette con i valori in percentuale, per tentare di dimostrare ancor più visibilmente che l'economia di casa è gravemente debilitata dalle continue spese per nutrire un animale tutto sommato inutile. Purtroppo il Grafico a Istogramma attira un nugolo di Cachi Turisti, con la tipica espressione con bocca_a_O per la sorpresa e la macchina fotografica che pende dal collo, che immediatamente si raccolgono sotto le colonne colorate per fotografarsi a vicenda sotto l'una o l'altra voce di spesa. La più gettonata appare essere la colonna con i valori delle spese di Maggio per il balsamo lisciante del pelozozzo, di un intrigante color arancio mentre quella più bistrattata e ignorata è la colonna praticamente a zero che indica le spese per la manicure del felino.
Bootylicious da lontano ride come un pazzo e si mischia con i cachi per farsi fotografare a pagamento, vestito da SubTotale: i cachi ci vanno letteralmente giù di testa.
NonèAncoraMiaMoglie tenta allora di controbattere con un Grafico a Torta ma il mio stomaco, ancora del tutto vuoto perfino di una miserrima tazza di lattecaffè, dopo aver eloquentemente ruggito mi convince ad approfittare impunemente della fetta più grande, viola chiaro.
Snabof gnamfaz grog...glub...aaaah, meglio!
NonèAncoraMiaMoglie mi fulmina con la sua boccastretta e per punizione mi costringe a creare diverse TabellePivot dai dati inseriti. Barcollo alla notizia poiché gli unici pivot che abbiano mai catturato la mia attenzione di solito si muovono su mattonelle di parquet ma ciononostante mi applico dedicandomi a esplorare menù Dati per trovare la voce che fa per me.
Bootylicious nel frattempo continua le sue molestie gratuite convertendo le opzioni internazionali dimodoché il punto diventi il separatore dei decimali e il dollaro sia il simbolo di valuta predefinito.
NonèAncoraMiaMoglie ribatte selezionando la tabella e applicandole Bordi doppi che imprigionano all'istante Booty lì dove si trova. I suoi miagolii di protesta innondano il Foglio1.
Ci giunge frattanto notiza che SembraMortoMaNonE', giunto alla colonna IV, sta tornando indietro con il Secchiello quasi vuoto: vediamo brillari bagliori gialli all'orizzonte, laddove è già passato.


Per qualche minuto, mentre osservo la lotta dei miei due coinquilini, penso oziosamente di trasferirmi nel Foglio2 o nel Foglio3, già pronti e completamente vuoti e pertanto silenziosi.
Poi il demonio a forma di UomoTondo che c'è in me decide per una sperimentazione sul campo delle mie conoscenze di Excel.
Con un repentino File > Salva con Nome memorizzo la Tabella in formato .txt e quando vengo avvertito che il formato di salvataggio da me scelto potrebbe non supportare alcune delle formattazioni applicate (come i bordi, il testo rosso e Bootylicious) me ne frego altamente, immaginando curioso come verrà semplificato il mio felino.
L'ultima cosa che odo prima di chiudere il file sono le contumelie di Booty, inferocito e perfettamente ragionante nonostante lo spartano formato Testo.
A questo punto rimaniamo in due, io e NonèAncoraMiaMoglie, nella nuda e grigia sessione di Excel.
NonèAncoraMiaMoglie, seduta sul pulsante del File>Apri, mi osserva interrogativa almeno finché non le punto le dita in faccia e con un provocatorio movimento matrixiano la invito a venirmi addosso.
Mentre la scorgo con la coda dell'occhio precipitarmisi contro brandendo un ostico Cerca.Vert(valore;matrice;n°colonna;logico) faccio appena in tempo a creare un file gettandomi con tutto il mio peso sul pulsante con il foglietto bianco, in alto a sinistra.
Il nuovo file si materializza sotto i nostri piedi scalcianti nei tre Fogli di default, con Arial 10 a fare da Font predefinito alle nostre voci.
NonèAncoraMiaMoglie, che non aveva previsto questo sviluppo, rimane per una frazione di secondo indecisa sul da farsi purtroppo esattamente a cavallo tra Foglio1 e Foglio2, io che notoriamente sono uomo d'azione clicco di destro sull'etichetta di Foglio 1 > Elimina e faccio quel che qualsiasi altro individuo nella mia situazione avrebbe fatto: fingo di non leggere il messaggio minatorio che mi avvisa della non annullabilità dell'operazione, incrocio le dita e clicco su Ok, la conferma finale e definitiva. La accendiamo, oh yeah!


Ora che in giro non c'è nessuno che urla o lotta devo dire che qui si sta proprio bene, le Celle sono tante e spaziose, con notevoli possibilità di formattazione. Per spostarmi velocemente mi servo dei mezzi pubblici (Modifica>Vai...), per cucinare uso il pulsante del Salvataggio, quello con un floppy che però sembra un forno. Grazie a questa varia interpretabilità del simbolo scelto come icona del Salvataggio, quando mi annoio lo uso come televisore, mentre quando fa troppo caldo seleziono tutto il Foglio su cui mi trovo e mi riparo sotto l'ombra della selezione.
Il fatto poi che Excel contenga un calendario perpetuo non mi turba neanche un po'.
Che giorno è oggi l'ho indovinato da un pezzo.