#1

Ho telefonato all'UvaTurca per sapere dove si fosse cacciata, visto e considerato che la stagione s'inselvaggisce e di lei non sembra esserci ancora traccia. E' sparita dopo il nostro ritorno dal Viaggio, lasciando campo libero a quella piaga de IlGlicine che, privo di limitazioni, si è allargato al punto da ricoprire l'intero terrazzo di fiori viola e foglie di un tenero verde.
E per fortuna che fior di esperti giardinieri, esaminandolo, ci avevano giurato che era morto!
Si fa presto a dire così, prendi ad esempio SembraMortoMaNonE', esimio rappresentante della categoria non-morti...

In compenso ci siamo trovati ad ospitare senza saperlo colonie e colonie di operose formiche, divise tra nerenere e rossenere. Alla loro prima comparsa mi sono armato di un letalissimo spray e ho virilmente spruzzato ovunque: dietro l'armadio, pssccccc!, in cucina in mezzo alle stoviglie, pssccccc!, sui divani, pssccccc!, dietro i cuscini, pssccccc! pssccccc! pssccccc!
Ovviamente NonèAncoraMiaMoglie non sapeva nulla di tutto ciò.
Ha cominciato a nutrire i primi sospetti quando, dieci minuti dopo la mia disinfestazione, ha notato l'alto cumulo di Pupazzini svenuti ed è stata costretta a spostare il corpo de LaMucca accasciata davanti alla porta della cucina per potersi bere un bicchier d'acqua.
"Senti un po'...sai dirmi qualcosa riguardo a questo strano odore che aleggia per tutta la casa?"
"Eeeeh...odore dici?...uhm...io non sento nulla e, come puoi notare tu stessa, indosso ancora le scarpe quindi non ho proprio la minima idea di che cosa tu stia parlando."
"Snuff! Snuff! Mhhh, eppure..."
NonèAncoraMiaMoglie percorre la casa come un bracco, chinata negli angoli ad annusare e analizzare quel che le sue froge ispirano, rivolgendomi di tanto in tanto occhiate perplesse e indagatrici.
Dopo altri dieci minuti Bootylicious comincia a sragionare ma sul momento non ce ne accorgiamo, abituati a vederlo sfoggiare la sua idiozia felina almeno dieci volte al giorno. Quando però Booty, inguainato in uno sgargiante pigiama palazzo, intona Jesahel sottolineando ogni parola con uno spregiudicato movimento pelvico, siamo costretti a prendere atto della situazione di temporanea follia del nostro gatto, peraltro attorniato e incitato da un folto pubblico di formiche festanti.
NonèAncoraMiaMoglie, con grande disappunto del minuscolo pubblico, afferra Bootylicious e lo annusa da cima a fondo. Ci tengo a precisare che durante tutta la disamina Booty non ha mai smesso di cantare e la sua voce ha tremato solo quando NonèAncoraMiaMoglie gli ha aperto le fauci con due mani e gli ha infilato la testa in bocca, con grande sprezzo del pericolo.
"Ah-ha!", esclama NonèAncoraMiaMoglie alla fine dell'esame.
"teeeeeich ooooooon meeeeeeeeee...", intono fieramente io cogliendo la palla al balzo
"teich on me!", fanno eco le formiche con gli accendini accesi.
"Piantatela tutti! Qui c'è sotto qualcosa, uhm...sento un odore strano anche dopo aver obbligato Manekineko a portare fuori i due pallets di spazzatura accumulati in casa negli ultimi due mesi...non capisco...i Pupazzini svenuti, Bootylicious The Pelvis...uhmmmmmmm. Tu sei sicuro di non saperne nulla, vero?"
Mi aggiusto meglio sul naso storto gli occhiali a pera che ho trafugato a Booty, ormai preda dei velenosissimi effluvi, e fisso NonèAncoraMiaMoglie con occhi da educanda.
"Io?! Ma figurati!" e così dicendo mi volto fulmineo e mi sparo una spruzzata letale direttamente su per la narice sinistra. Diobò, se fa!
Le formiche nel frattempo hanno trascinato LaMucca sul divano più vicino e l'hanno composta in posizione seduta, con le zampe accavallate. Qualche migliaio di loro, particolarmente ridanciano, le ha infilato tra le labbra uno dei miei sigari e fingono di farla fumare come un leader maximo. Le loro risatine da liceali ormonati riempiono la stanza.
Altre formiche invece hanno organizzato uno spettacolo acquatico in cucina, nel lavello, e Bootylicious interrompe il suo show per poterle ammirare nelle loro evoluzioni sincronizzate tra piatti e posate.

Improvvisa, la scoperta.
NonèAncoraMiaMoglie viene verso di me in marcia trionfale, dietro la schiena nasconde qualcosa che tra poco, purtroppo per me, scoprirò.
"Sai dirmi che cosa sia...questo?!" e mi mette una confezione di Flit AmmazzaFormiche
sotto il naso cosicché io, non posso proprio trattenermi!, mi spruzzo di nuovo, stavolta nell'altra narice.
"Non avrai mica spruzzato questo velenosissimo prodotto IN CASA, vero?"
Guardo il viso di NonèAncoraMiaMoglie sciogliersi davanti ai miei occhi e assumere buffe forme di morbide volute mentre Bootylicious in background partecipa al musical delle formiche con i suoi miagolii più struggenti.
"Aehm, in effetti...ora che me lo ricordi, sì! Ho pensato che dovessimo debellare le formiche al più presto e che questo fosse un metodo interessante per farlo...snuff snuff, mhhhhhhh...vuoi?"

Mentre parliamo Pupazzini svenuti continuano a cadere dai fori nei muri e ad ammucchiarsi ordinatamente sotto. I cachi invece fanno a gara a schiantarsi contro le mie gambe malferme, dopo aver rotolato dalla parete opposta. LaMucca, finalmente sveglia anche se con sguardo autistico, ha acceso il mio sigaro e lo fuma tentando di emulare la sensualità dell'AngeloAzzurro ma è costretta a desistere quando, dopo essersi maliziosamente seduta al contrario su una sedia, si ritrova culo_a_terra in mezzo a un ovvio cumulo di macerie.
Bootylicious, su una sediolina da regista con sigaretta in elegante bocchino che gli pende dal musorosa, dirige con piglio dittatoriale le formiche nell'ultima rutilante produzione che le vede impegnate nel rappresentare la vita e le imprese della cara NonèAncoraMiaMoglie.
Non sono totalmente d'accordo con le duemilatrecentosedici protagoniste scelte da Booty ma devo ammettere che il progetto è ambizioso e che comunque sia lui ha sempre avuto più naso di me nel riconoscere il talento in erba.
NonèAncoraMiaMoglie, il cui cervello apparentemente refrattario comincia in maniera evidentissima a soffrire i primi effetti dell'inalazione del Flit, si alza di scatto dal cassetto delle provviste nel quale si era seduta e interrompe le prove urlando no, no e poi no!
"Su su ragazze! Provate a sentire quel che fate, provate a viverlo! Tu! Là in fondo! Sì, tu che ti nascondi, parlo con te! Non potrai MAI interpretarmi in modo efficace se continui a sorridere in quel modo! Ringhia, eccheddiamine! Un po' di grinta, dunque! E voi duecentotre lì a destra...animo! Voglio cattiveria, voglio denti in mostra, voglio carica! Siete in grado di darmela?"
Le formiche, ipnotizzate dalla voce perentoria di NonèAncoraMiaMoglie, ignorano i dettami di Bootylicious, privato di qualsiasi autorità, e si fermano ad osservarla come si guarderebbe una divinità in terra.
"Seguitemi, ora vi mostro che cosa intendo..." e così dicendo NonèAncoraMiaMoglie si dirige verso il giardino a ritmo di secchi cinseisettott!, accuratamente tenuta d'occhio da tutto il corpo di ballo preoccupato di perdere un solo gesto dell'esigentissima regista.
"Op! Op! Digrigna&Ringhia! Digrigna&Ringhia! Op! Op! Ritmo ritmoooo! Voi fate sogni ambiziosi, successo, fama, ma queste cose costano ed è esattamente qui che si incomincia a pagare, col sudore!"
Le formiche, in perfetta e compatta formazione dietro il culo di NonèAncoraMiamoglie Pifferaia, si esaltano come pazze e raddoppiano i movimenti di tutti i loro bacini mentre Bootylicious, ormai rassegnato al rapido declivio sul viale del tramonto, ripiega scontroso su un bicchierone di scotch liscio, con la testa tra le zampe.
Ah, scordavo, snuffffff!, oggi è un, snuffffffff!, soleggiato e, snufffff!, splendido venersnufffff!dì.