#1

Ferale la mia idea di correre a vedere il terzo capitolo della saga di StarWars.
Da giorni, ormai, NonèAncoraMiaMoglie è convinta di essere Anakin e pertanto si comporta come se dentro di lei fosse in atto una lotta di dimensioni epiche tra il Bene e il Male.
Lo vedo chiaramente da come, d'improvviso, quando il LatoOscuro ha la meglio, si avventa con una mazza di giornali sapientemente arrotolati sull'indifesa nuca di chi sta nei paraggi. A me è capitato soltanto una volta (e tra l'altro con un solo quotidiano) ma Bootylicious e SembraMortoMaNonE' non possono dirsi altrettanto fortunati, avendo subito in più di un'occasione questi attacchi ingiustificati. Per questo motivo LaMucca, sempre più incline all'isteria man mano che aumentano i suoi giorni di permanenza qui, conserva un very_low_profile ogni qualvolta vede la familiare aura nerofumo di NonèAncoraMiaMoglie profilarsi all'orizzonte. Da quanto mi hanno raccontato, una volta si è perfino finta riproduzione a grandezza naturale della ben più mitica MuccaCarolina, riuscendo a non fare una piega nemmeno durante una minuziosa e impudica esplorazione alla ricerca del piccaglio per gonfiarla di più.
Bootylicious viaggia su frequenze schizofreniche, a seconda di come gli gira, poiché evidentemente questo gioco gli piace. Certi giorni è il fedele sgherro di NonèAncoraAnakin e insieme terrorizzano il vicinato improvvisando lotte con caprioloni e giravolte matrixiane dalla terrazza all'UvaTurca, peraltro molto partecipativa. Certi giorni invece Bootylicious ritorna normale, o pressoché tale, e tenta in ogni modo di ostacolare le malvage imprese della MiaSignora, ergendosi a difensore dei deboli e dei pavidi. Tipo Manekineko.
Ora la metamorfosi sembra ormai giunta al culmine e tra poco tutti noi avremo la possibilità di conoscere finalmente la Scelta di NonèAncoraAnakin. Per sicurezza, o sicumera, Bootylicious prepara sul letto una divisa nera con mantellona e annesso casco soffocante mentre io, che nel cuore rimango un apprezzabile Obi Wan Kenobi, stiro un accappatoio bianco che nelle mie migliori intenzioni dovrebbe assomigliare a una fichissima tunica da Jedi.
NonèAncoraAnakin, con gli occhi brzappeggianti, si presenta al nostro cospetto e, tanto per non lasciarci brancolare nel dubbio troppo a lungo, mostra la sua avvenuta presa di posizione roteando sopra la testa un fiammeggiante spadone laser e calciando con intenzione i Cachi al suo passaggio. Rimaniamo per un attimo estasiati di fronte alla sua coordinazione, roteaspadone-op!-saltasucaco, e avanti così.
"Ora dobbiamo combattere!" afferma risoluta NonèAncoraAnakin, con una mano sul fianco e l'altra sull'elsa dello spadone laser, lanciando uno sguardo circolare sui presenti.
Noi ci guardiamo gli uni con gli altri, per capire a chi sia rivolta questa inequivocabile sfida ma NonèAncoraAnakin rompe gli indugi con un triplo carpiato aereo e atterraggio a piedi uniti su Manekineko. LaMucca esplode in un pianto dirotto, quasi dirnove a giudicare dal peso dei lacrimoni che le scendono ovunque, perfino dalle procaci mammelle. SembraMortoMaNonE' raccoglie protettivo sotto il suo capace mantello (regalo personale de IlPassatore) giovani Cachi spaventati dall'apparire del Male. Bootylicious invece avvicina NonèAncoraAnakin e le porge un fogliettino di carta che subito lei legge avidamente.
"Ah...vabbè. Ma solo per oggi, sia chiaro! Che se facessero tutti come te..."
"Che...che cos'è?"
"Uhm...la giustificazione di sua mamma. Oggi non può impegnarsi in sfide epiche perché ieri notte non è stato tanto bene, un accenno di acetone credo..."
"Ma...ma Bootylicious non ha una mamma!"
"Eh, certo! E magari neanche un babbo. E tra poco gli apparirà sulle orecchie un triangolo con un occhio dentro, immagino... Dai, valà che oggi non è giornata! Accendi lo spadone e facciamo a pacche!"
Con un'intuizione improvvisa realizzo che quello da sfidare sono proprio io, quando mi giro per cercare conferma vedo soltanto barricate di mobili e vestiti dietro le quali blinkano ansiose coppie d'occhi e fanno capolino code giustificate.

"O io o tu." sentenzia lapidaria NonèAncoraAnakin, sottolineando la sua frase con un elegante movimento arricciolato da vero schermidore.
"No...io...aspè! Cioè...eehh...davvero, vorrei tantomattanto combattere questa sfida con te ma purtroppo non ho con me lo spadone las"
Bootylicious mi porge premuroso un cuscino di velluto rosso sul quale giace uno spadone laser, con tanto di mie iniziali sull'elsa, e si rituffa vigliacco dietro le barricate.
"Ah. Ah, ecco, sì. Ho lo spadone. Ecco. Già. Eh. Grazie sai, Booty?"
"Bene! Fight fight!"
"Aehm...come si fa? Voglio dire...chi comincia?"
NonèAncoraAnakin sbuffa rumorosamente e mi guarda come se di recente mi avessero lobotomizzato.
"Senti, non è che ci si metta d'accordo prima... E' una lotta tra Bene e Male, capisci? Non posso dirti prima che cosa cercherò di amputarti, sarebbe troppo semplice altrimenti, non trovi? Facciamo che io adesso mi avvento contro di te urlando e tu cerchi in qualche modo di controbattere. Ci stai?"
"Ah, ok. Comincia pur"
"YAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGH" ruggisce NonèAncoraAnakin lanciandosi contro di me, mentre da dietro le barricate mi arriva chiaro e forte il canto del Bibbitaro: pooccooorn, billiii, coccobbellloooo.
"Aspetta! Aspetta!"
"CHE COSA C'E' ORA??" barrisce spazientita NonèAncoraAnakin, cristallizzandosi nell'impeto, brandendo ancora lo spadone sopra la testa.
"Come funziona? Cioè, fino a dove possiamo arrivare nel farci male?"
"Ascolta ciccio...a questo punto, anche se avessi scelto di rimanere dalla parte della Forza, passerei al Lato Oscuro soltanto per poterti smazzuolare un po'...allora, ripeto per l'ultima volta poi ti tarpo qua e là e non ne parliamo più: queste sono spade laser, tagliano e cauterizzano. Fin qui ci sei?"
"Sì sì." annuisco collaborativo.
"Ok. Io sono passata al Lato Oscuro quindi noi ora lottiamo, io mi faccio prendere dal mio delirio di onnipotenza e"
"Ah! Sì sì, la parte del delirio di onnipotenza la conosco! E' come quando fai le reprimende, vero?"
"Uhmsssì, diciamo che è simile soltanto che questa volta, stai attento a questo passaggio perché mi sembra ti sfugga del tutto, ho una spada laser che taglia."
"Fico!"
"Eh, sì. Eravamo rimasti al delirio. Io mi faccio obnubilare e mi avvento contro di te, convintissima di avere la meglio. Tu però, nonostante la burza e la scarsissima intelligenza, sei buono e pertanto dopo aver subìto per tutto il tempo ti riprendi e mi semplifichi, elidendomi qualche arto al volo. Ci sei?"
Bootylicious si alza sulle barricate e applaude commosso, alcuni Cachi più piccoli invece piangono come vitellini.
"Ah, no. Di amputare arti non se ne parla. Poi di mattina! No, no, mi spiace, non me la sento. A monte tutto."
"Come sarebbe a dire che non te la senti?? Io devo fare questa lotta, ne va della mia metamorfosi! Ecchetticosta? Un braccino solo, via..."
"Noo, ti dico che non me la sento, scusa..." e porgo a NonèAncoraAnakin lo spadone opportunamente spento.
"Ma...ma...no, dai! Altrimenti con che scusa mi faccio attaccare gambe e braccia meccaniche, eh? E i primi passi alla frankenstein? Eh? Eh? Mi dici tu come farli se continuo a possedere i miei arti originali??"
"No ti dico! Non amputo niente io, tsè!"
NonèAncoraAnakin mi insegue tra le stanze di casa, porgendomi alternativamente un braccio, una gamba, una mano, un orecchio, mentre Bootylicious fischia e sputacchia il suo disappunto per la sfida mancata esattamente sulla mia nuca stanca.
I Cachi invece mi si suicidano polemicamente addosso, come in una dimostrazione studentesca, nonostante il jedico SembraMortoMaNonE' inciti alla calma e alla mediazione.
"Eddaaai! una gambina? Eh? una mano, sì! Dai! Una mano non fa mica senso, davvero! Giuro che non sanguinerò! Eh? Eh? Preferisci il piede? Sì?"
"No!"
"Un pochino solo!"
"No!"
"Un dito!"
"No-O!"
"Un lobo?"
"Solo se è quello temporale..."
"Il ditone del piede?"
"Piantala..."