#1

Il mattino ha l'oro in bocca
Il mattino ha l'oro in bocca
Il mattino ha l'oro in bocca

Yeah, maqquantossoffico mentre sgummo e serpenteggio a destra e a manca lungo questa colonna di macchine ferme nel traffico mattutino!
Ah, se adesso mi vedesse Bootylicious, lui che afferma di essere il miglior pilota di Vespe_problematiche in circolazione...
Volo sugli arancioni, impenno ai verdi e freno stridendo ai rossi scatena mandrie di pedoni. Fa già un caldo che la metà basterebbe.

ProtProtProtProtProtProtProtProtProtProtProtProtPOOOOOOOOOOOOOOOO...
SPUT
La vespa buca e si ferma, così, di colpo, a tradimento, senza avvertimenti, non me lo aspettavo, proprio no. Sono a piedi in mezzo ai Viali.
Per i primi cinque minuti provo a blandirla, promettendole lussuriosi bagni d'olio e cosmetiche riverniciature di carrozzeria ma lei, la Vespa, fa finta di niente e resta in silenzio, immobile.
Provo allora l'accensione elettrica e subito dopo quella a pedale, su cui salto per venti/trenta volte con tutto il mio leggiadro peso finché non lo incastono direttamente nell'asfalto.
Macché, niente. Sono proprio rimasto a piedi.

"Ehm...pronto? Amorina...sei tu?"
"No ma imito molto bene le voci! Che razza di domande...Che c'è, non eri appena uscito per andare al lavoro?"
"Sì ma la Vespa mi ha abbandonato all'improvviso!"
"Ah, la capisco perfettamente: quando butto l'occhio sul monte di vestiti tuoi che dovrei stirare al più presto vengo colta dallo stesso impeto..."
"Eh, vabbè. Adesso sono a piedi, sui Viali."
"Beh ma almeno vai ai Giardini, sono più belli e meno inquinati dei Viali!"
"..."
"...o forse volevi dire che dovresti recarti al lavoro e hai bisogno di un passaggio?"
"Già, sono lieto che tu l'abbia arguito..."
"Ok, lasciami guardare chi c'è che te lo mando, qualcuno arriverà sicuramente al più tardi tra venti minuti."
E riattacca. Io mi chiedo angosciato che faccia avrà il mio soccorritore.

Per un tempo che non cronometro osservo il traffico mattutino, dilettandomi a contare sulle dita ogni automobilista che vedo passare con una mano infilata fino al polso in una narice. Quando ne conto più di dieci emetto un gioioso verso (Viva i Pasticceri!) e ricomincio da zero, via così per un tot finché, in lontananza, non sento levarsi un coro di clacson e improperi.
Da una nube grigia di tubo di scappamento spunta caracollante un camioncino a me sconosciuto che, tuttavia, sembra puntare a tutta forza verso il punto in cui ho parcheggiato la Vespa. Sul cofano, a mò di emblema, un caco saltellante a causa della già elevata temperatura della lamiera.
Con un braccio comodamente appoggiato al finestrino e la solita espressione ridente, dopo aver causato almeno dodici ingorghi e aver falciato (senza cattiveria premeditata eh) sedici pedoni, ecco arrivare in mio soccorso il motorizzato SembraMortoMaNonE'.
SembraMorto e i suoi cachi_meccanici, dopo avermi sorriso educatamente, si affollano come il team Ferrari intorno alla Vespa, dividendosi i compiti e saltellando qua e là senza posa. Il CapoCaco mi spiega che adesso porteranno la Vespa dal meccanico di fiducia e che lì dovrò ritirarla. Mi insospettisco lievemente quando apprendo che l'indirizzo del fantomatico meccanico è lo stesso della mia abitazione, mangio tutta quanta la foglia quando firmo la ricevuta del soccorso, intestata a una certa Bootylicious S.r.l.

Dopo sei ore scendo esausto e fradicio di sudore dal camioncino del soccorso. L'elevatissima media oraria (12 km/h) tenuta durante il ritorno deve aver spostato qualche mio organo interno o sovvertito la mia nozione del tempo e dello spazio.
In questo momento desidero soltanto una doccia e la possibilità di usare mareggiate di diserbante sull'albero di cachi del mio ridente vicino-camionista.
Bootylicious_Meccanico mi viene incontro con il pelozozzo sporco di grasso di macchina e segnato da qualche sgummata sulla schiena. Le zampe sono state tecnologizzate rimuovendo i normali cuscinetti rosa e sostituendoli con moderni cuscinetti a sfera. Dall'angolo del muso con i baffi lunghi pende una sigaretta tutta cenere mentre la coda è stata raccolta con un elastico forse per evitare che si incastri inavvertitamente tra i raggi di uno dei mezzi portati a riparare.
Booty gira intorno alla Vespa morta, la tocca, ci si china sotto, ci si struscia contro per marcarla come sua (abitudine dure a morire), ci sale sopra per provare la seduta ma scatena l'ilarità generale agitando nell'aria le corte zampe che non toccano il predellino.
L'esame continua con qualche cricco ben assestato ai vari contachilometri, contavelocità e contaminuti e un'energica scrollata al motore, per sentire se ci sono pezzetti vaganti.
Dopodiché Bootylicious mi guarda intensamente negli occhi e, scuotendo la testa, mi dice solo "tsk tsk".
SembraMorto dietro di lui ugualmente fa "tsk tsk" e altrettanto il CapoCaco e tutti gli altri CachiCorollario: tutti insieme scuotono lo scuotibile e dicono "tsk tsk".
Impallidisco.
"Ma...ma...che cosa intende per tsk tsk? Che cosa c'è di rotto? Non mi nascondete la verità, voglio e debbo sapere qual è la malattia che affligge il mio mezzo di locomozione preferito! Ditemelo, è mio diritto!"
SembraMortoMaNonE' solleva con cautela l'antica camicia che indossa, gialla di tempopassato e altro che non starò qui a investigare, e indica eloquente la cintura di cuoio mummificato che lo avvolge strettamente con due o tre giri attorno alla sottilissima vita.
"La cintura? Cioè? Che significa la cintura? La mia vespa ha bisogno di una cintura? Una cintola? Un marsupio? Che cosa??"
Bootylicious mi spegne la sigaretta tuttacenere sulla nuca sudata per attirare la mia attenzione.
"Non è la cintura eh? Ma allora...no Booty non facciamo il gioco dei Mimi...per favore! Sono davvero preoccupato e, casomai ti fosse sfuggito, dovrei anche recarmi a lavorare...ormai mi avranno dato per disperso...vabbè, proviamo. C'entra con una cintura? Sì. Mhhhhh...cintola abbiamo detto che non...AHIA!...uè, mettiamoci d'accordo subito: nel gioco dei Mimi è valido tentare più soluzioni senza per forza essere percossi a tradimento, chiaro?...dunque, fammi ragionare...la ruota si è bloccata, non ci sono pezzi di motore a spasso...AHH! Capito! Ce l'ho! La cinghia!"
Subito si solleva un applauso commosso dai CachiMeccanici, Bootylicious mi rifila una maschia pacca sulla spalla (lasciandoci impressa l'impronta della sua zampa unta di grasso) mentre SembraMorto intona un altissimo ceereeello di giubilo e tripudio.
Ed è in quel momento che si affaccia dalla terrazza la spietata NonèAncoraMiaMoglie.
"Beh?? Che cos'è questo baccano? Signor Booty_Meccanico, gliel'ho già detto mille volte. La sua Officina può rimanere qui se la mia tranquillità non viene minimamente turbata. Ecco, io in questo preciso momento mi sento turbata dal casino infernale che state facend...oh, guarda! La nostra vespa!"
"Ehm, ciao Amorina, mi riconosci? Sono io!"
"Mmmmmsì, diciamo che ricordo chi sei...che cos'ha la nostra vespa?"
Booty le spiega brevemente la diagnosi e la cura prevista mentre NonèAncoraMiaMoglie scende in Officina per guardare tutto da più vicino.
"Ah..la cinghia. Sì, immaginavo...ok ragazzi, mettiamoci al lavoro!"
Un nugolo di smanazzanti Cachi ascolta rapito le istuzioni brusche ma precise di NonèAncoraMiaMoglie, Bootylicious si converte in porgi-attrezzi mentre SembraMorto tiene il muso della Vespa tra le mani nodose e le parla sottovoce nel fanale per tenerla tranquilla durante l'intervento.
Io mi siedo, accendo una paglia e aspetto fiducioso.


Il mattino ha l'oro in bocca
Il mattino ha l'oro in bocca
Il mattino ha l'oro in bocca