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Tento di afferrare in volo le mie idee che, come mosche, mi spazientiscono girandomi intorno alla testa con un fastidioso ronzio ma Bootylicious è più lesto di me e con la sua lunga linguarosa ne cattura quattro o cinque che inghiotte poi con l'aria del gourmet.
Il caldo scioglie le finestre e SembraMorto ha ormai definitivamente adottato la divisa estiva: mutandoni di epoca indefinita, con ovvi segni di invecchiamento del tessuto e dell'elastico in vita che penzola tristemente lasciando poco spazio all'immaginazione.
I Cachi si coprono imbarazzati al suo passaggio ma SembraMorto, andato ormai ben oltre il comune concetto di "riservatezza", espone allegramente ondeggianti pudenda scatenando fulminanti ondate di pudore.
Lo preferisco comunque nella sua versione estiva serale in cui sfoggia un papillon di seta nera e le usuali ciabatte con ponpon di struzzo rosa. Talvolta sono tentato di regalargli un cilindro che certo si intonerebbe alla perfezione ma da quando ho saputo che questo tipo di cappello produce instancabilmente conigli ho rinunciato all'intera faccenda.
Bootylicious finge di non abitare in questa casa per l'intera giornata, salvo poi ripresentarsi la sera con Sguardo_IntortanteTM per essere accolto con benevolenza a dormire con noi nello stretto futon a una piazza e mezzo. Di solito iniziamo dividendoci equamente gli spazi e finiamo per svegliarci sul pavimento la mattina, espulsi dal sonno agitato e generatore di mostri random di NonèAncoraMiaMoglie.
Talvolta, quando si alza per prima, per ischerzarci traccia attorno ai nostri corpi scomposti dal sonno il contorno bianco che profila i corpi dei cadaveri, per ricordarne posizione e postura all'atto del ritrovamento. Bisogna proprio che le bruci in giardino il poster dell'attempato Grissom prima che le passi per la testa di eseguire anche tutti gli altri rilevamenti standard sui nostri corpi privi di coscienza.
L'UvaTurca ha una relazione stabile e articolata con IlGlicine nonostante anche l'ultimo giardinere venuto ad esaminare lo sfacelo del JunglaGarden abbia affermato con assoluta certezza che è morto da anni. IlGlicine, imperterrito, cresce, fiorisce e profuma l'aere, serve da montacarichi per il culone Booty, intraprende relazioni sessuate con l'UvaTurca e trova anche uno scampolo di tempo per avvinghiarsi alla righiera della terrazza imprigionandola nei suoi viticci.
Il garage invece è divenuto proprietà del Pupazzino dei Pupazzini ovvero colui che molto probabilmente ha dato iizio all'intera stirpe. Egli ha dimensioni e sembianze simili a Jabba the Hut e ama sedere mollemente sulla nostra vespa, divenuta pertanto inutilizzabile.
Io e Booty stavamo studiando un raid notturno per riappropriarci di quel che è nostro quando il PupazzONE ha ritenuto opportuno avvertirci del suo servizio di sicurezza che consta di dodici generazioni di Pupazzini fedeli alla causa e oltre mille chili di ragnatele disposte strategicamente qua e là.
Visti i presupposti abbiamo dunque dovuto rinunciare e Bootylicious piange ancora oggi poiché è stato costretto a chiudere nell'armadio il costume da ladro, nero e aderente al limite del soffocamento, che si era fatto cucire su misura per l'occasione.
In questo momento sto tentando di convincere il mio ultimo pacchetto di sigarette a farsi scartare e fumare ma sembra tutto inutile: le VentiSigarette, infatti, indottrinate a dovere da NonèAncoraMiaMoglie, rivendicano indipendenza femminista non facendosi accendere e quindi, tanto meno, fumare.
Se non la smettono entro oggi ho già deciso di convertirmi ai maschi Sigari.

Se qualcuno ha un rampino potrà egizianamente estrarre il mio cervello dal naso (dopotutto Booty a quanto sembra è stato sottoposto a questa operazione alla nascita e mi sembra viva benissimo).