#1

Il caldo, soprattutto quando resta invece di andare e venire come in questo strano luglio, è la causa della ciclica conversione di NonèAncoraMiaMoglie a stilita.
Ella si chiude in casa, abbassa le serrande, chiude gli scuri e si assicura di avere a portata di mano bevande, cibarie e Manekineko da incolpare ingiustamente quando l'afa cresce a livelli insopportabili.
Bootylicious, altrettanto, si rende inutile crollando all'improvviso sul posto, lì dove si era stancamente trascinato, oppure mantiene l'abituale postura a straccio abbandonato sul ciglio della strada.
La mattina, prima ancora di poter baciare Booty e fare pat pat a NonèAncoraMiaMoglie, vengo amorosamente spinto fuori dalla porta e confinato lì da quattro rumorosi giri di chiave nella suddetta serratura. Dopo sento risatine, rumori non ben identificati un po' come se stessi ascoltando l'audio di BlairWitchProject.

Torno a casa e mi preannuncio con un concerto per vespa e voce che, devo ammettere senza modestia alcuna, fa la sua porca figura, soprattutto nell'aria immobile del giorno che va a tramontare.
Ma nonostante l'annunciaziò nessuno si presenta sulla soglia ad accogliermi nè tantomeno a prepararmi la strada con petali di rosa, tutto giace immobile e la porta rimane chiusa per cui devo frugarmi freneticamente ovunque per ritrovare quell'oggetto del desiderio chiamato chiavi_di_casa.
"...no no e no! se non sei capace togliti da lì e fai fare a me, sei un accentratore del piffio, non sai minimamente che cosa significhi il lavoro di squadra tu!"
La voce spazientita di NonèAncoraMiaMoglie giunge per prima alle mie orecchie, inframezzata dalle proteste di Bootylicious, chino sulla tastiera di Piccì_No.
"Scusa ma se non dai il tempo agli altri...eh, esatto, mettiti le unghie in pace e vai a fumarti una paglia, tra esattamente sette minuti e ventidue secondi sapremo com'è andata."
"Ciao, sono tornato. Che succede qui, che fate?"
NonèAncoraMiaMoglie e Booty si voltano di scatto e simultaneamente si avvicinano l'uno all'altra, rendendomi impossibile vedere lo schermo del piccì.
"Ahem...ciao. Esci?"
"No...come esco? Sono appena ritornato a casa, hai presente? Lavoro, otto ore, casa..."
"Sì sì, non fare il precisino. Stasera non esci dunque?"
Bootylicious mi allunga un mazzo di pubblicità da buchetta di pizzerie d'asporto, ristoranti indiani e puttanifici di provincia travestiti da happyhours.
"No, veramente sono stanco, volevo proprio sciogliermi sul mio divano e praticare l'immobilità assoluta fino a domani mattina...Ma voi...che state facendo lì?!"
Bootylicious si avvinghia al video fino a nasconderlo completamente e NonèAncoraMiaMoglie, come presa da un raptus di ammmore per me, mi prende la faccia tra le mani e ci stampa sopra una serie di baci ventosa da scollarmi i nei.
"mmmore lui! bbbbello lui! caro lui!"
"Mmmmbbasta! Voglio sapere che cosa sta succedendo qui! Altrimenti disdico l'abbonamento fastweb, chiaro?!"
Booty scivola lentamente giù dal video con lo stesso rumore che fa il nelsenpiatti mentre NonéAncoraMiaMoglie molla la presa sulle mie guance e si guarda intorno con aria rassegnata.
"Te l'avrei detto, prima o poi...o forse te ne saresti accorto, non so. In questo tempo passato a chiuderci in casa abbiamo scoperto il meraviglioso universo delle aste online..."
"Oh...no! Ti prego, dimmi che è tutto uno scherzo, che passate ore su siti porno pieni di virus, che cercate le foto dei vostri ex compagni di classe, che vi sminchiate le meningi di Sudoku...vi prego!"
Booty e NonèAncoraMiaMoglie si scambiano un'occhiata per abbassare subito lo sguardo, contriti quanto basta.
"Nuoooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!"

"Ecco, guarda questo...non lo trovi irrinunciabile??"
"Francamente non avevo mai pensato che potesse servirmi una tazza a forma di panda...davvero."
"Ci avrei giurato, pensa che invece Booty l'ha notata subito ed è immediatamente entrato in competizione con la tostissima star69! Stanno lottando da sedici giorni ormai ma ne sono quasi sicura, sarà nostra! Hai notato che il panda tiene in bocca un rametto di eucalipto?"
"No, mi stavo invece chiedendo se la zampa del panda non si infili nel naso ogni volta che inclino la tazza per bere..."
"Può darsi ma che mi frega? E' bel-lis-si-ma! Come questo stock di 1200 unghie finte decorate a mano da artigiani filippini! Un'occasione enorme!"
"Ma tu...non porti le unghie finte...le tieni corte..."
"Io no ma Booty sì! Ha dovuto contrattare un po' per le spese di spedizione ma sembra che entro una settimana avremo le nostre unghie! Ah, se vuoi approfittarne anche tu non fare complimenti, ti vedrei molto bene con quelle rossoblù ad esempio..."
"Io...ossignur, io non voglio unghie!"
Nel frattempo Booty lascia che TRex controlli l'andamento delle sue aste e insieme discutono dei rilanci e delle prossime scadenze.
"Anche TRex??"
"Beh ma ovvio! Scusa ma non potevamo certo negargli la gioia di comperare qualche probabile lontano parente! Da quando ha imparato a navigare su questo sito è già riuscito ad acquistare moltissimi trilobiti, qualche vertebra di mammouth e qualche sacco di ammoniti di varie misure. Dovresti vedere com'è bravo a rilanciare all'ultimo secondo, anche se ho il sospetto che per farlo invii una sua foto agli altri offerenti..."
"Mi puoi spiegare come un tirannosauro possa essere imparentato con un trilobite?"
"Ah beh...sai, è una storia lunga, sembra che sua madre fosse di facili costumi mentre di suo padre non si è mai saputo molto...ma parliamone un'altra volta, non vorrei che TRex mi sentisse...Mettila così, è come se tu trovassi un luogo dove è possibile acquistare oggetti che appartengono alla tua infanzia!"
"Appunto, li lascerei alla legittima proprietaria, io..."
"A volte sei talmente noioso che mi chiedo perché ho ancora la forza di ascoltare le tue inutilissime obiezioni...sappi che per te ho acquistato parecchi oggetti e nel giro di un mese ce li recapiteranno."
"Oddiooddio, aspetta...che tipo di oggetti? Per caso legati alla mia infanzia?"
"Ovvio. Non desideravi rivedere, che so?, il tuo mangiadischi?"
"Non ho mai posseduto un mangiadischi..."
"Ah che fortuna! Ora ce l'hai. E hai mai avuto il pupazzo di Cookie di SesameStreet? No, non rispondere, baciami soltanto per ringraziarmi..."
"Chi è Cookie? Se è una cosa che assomiglia a Bootylicious non lo voglio!"
"Assomiglia più a TRex ed è a grandezza naturale, come la riproduzione della statua di Botero del gattone, i delfini da fontana, il set di querce provenienti da una zona che stanno per disboscare, lo chalet di montagna prefabbricato e i due leoni da cancello, sai tipo Micene..."
"ghgh...mgnn...leoni?? Sfonderanno le colonnine con il loro peso!"
"Macché, nella descrizione dell'articolo c'è scritto che vanno a farsi un giro almeno due volte al giorno e io mi fido."
"Cioè...sono veri?"
"...tu di aste non ne capisci, vero?"
"Neanche di donne e gatti, se è per questo..."
"Già, ci avrei giurato."
Booty fa la danza della vittoria per essersi aggiudicato un toast su cui è comparsa una macchia di bruciato che assomiglia in maniera incredibile a JenniferMcGawlynn o alla Madonna, non saprei dire perché da qui non vedo bene e non ho certo intenzione di avvicinarmi di più.