#1

NonèAncoraMiaMoglie appare all'orizzonte trascinando con fatica un enorme cumulo di pacchi, pacchetti, pacchettini, tutti decorati con la scritta Saldi!.
"Tu...puffpant!...tu non puoi...capire..." soffia bronchitica avvicinandosi a me e Bootylicious, sdraiati a pancia in su nel giardino. Da quando fa questo caldo bestiale ho infatti scoperto che Bootylicius conosce 1001 modi per addormentarsi godendo del maggior fresco possibile e lo imito impunemente, cercando di non ascoltare i suoi commenti di superiorità.
"MelinaAspra che c'è? Che cosa sarebbero tutti quei pacchetti?"
"Mhhhhh...tu sai leggere vero? O fingi soltanto? In questo secondo caso devo complimentarmi, anche se muovi le labbra sembra davvero che tu sia in grado di distinguere le lettere una dall'altra...vedi qui che c'è scritto? saaldiii...ma...mi aiuti o no??"
Bootylicious si contorce vizioso mostrandoci prospettive nascoste del suo corpo mentre io, perforato dallo sguardo_persuasore di NonèAncoraMiaMoglie, sono costretto ad alzarmi e riprendere forma solida.
"Gnnnnngrrrgnnnn...diobò quanto pesano questi pacchi! Vedrai però che roba, ne vale la pena! Ho comprato cose..."
"Che noi umani?"
"Non elevarti a un rango al quale non appartieni e aiutami qui, piuttosto...Booty! Anche tu, vieni qui! Subito!"
Al suono di NonèAncoraMiaMoglie Bootylicious salta su con un solo, velocissimo movimento che da sdraiato/agonizzante lo raddrizza sulle quattro zampe con cipiglio volitivo.
"Però...sei in forma a quanto pare... Allora, cari i miei facchini di fortuna, sollevate con delicatezza e portate dentro...piano però! Sono certa che vi stupirò..."

L'ingresso di casa è completamente ingombro dei pacchi portati dentro e NonèAncoraMiaMoglie gioca a scalarli per poter piantare la sua bandiera in cima, mentre attorno a noi si raduna una piccola folla di cachi, SembraMorto e animali vari ed eventuali.
"Siete curiosi eeeh?"
Il pacco più grande fa un saltino a destra.
"Ma...quel...quel pacco si è mosso!"
"Ahem, sì beh può darsi..."
"No no! Si è mosso! Vedi? Anche adesso si muove! Striscia sul pavimento!"
NonèAncoraMiaMoglie finge indifferenza ritinteggiando la parete di fronte.
"Tu dici eh? Mah, io non vedo proprio nulla..."
"Ma come no?! Lì! Sotto i tuoi piedi!"
NonèAncoraMiaMoglie scrive un agile compendio in esperanto intitolato "Diru gis".
"No guarda...non mi sembra proprio..."
"Tu e Booty prima o poi mi farete uscire di senno!"
NonèAncoraMiaMoglie, sdraiata sulla schiena, affresca il soffitto della sala e di tanto in tanto mi lancia occhiate innocenti.
"Si può sapere che cosa hai comprato?"
NonèAncoraMiaMoglie mi osserva con espressione gattobaffo e dice "Ora ti mostro."

Devo dire molto onestamente che non me l'aspettavo. Voglio aggiungere a mia discolpa che la scritta dei saldi poteva trarre in inganno e che non credevo che NonèAncoraMiaMoglie assumesse sostanze così tanto stupefacenti.
"Forse tu non sai che quando ero piccola avevo un sogno..."
I Cachi si radunano ad attorniare la reminiscenza infantile di NonèAncoraMiaMoglie, illuminata da un occhio di bue e con un fare da cantante confidenziale, mentre tutti noi ci disponiamo ad ascoltare in cerchio curiosi e accaldati, spingendoci l'un l'altro per ottenere una visuale migliore.
"Le mie compagne volevano quasi tutte fare le candycandy, io invece no. Io pensavo in grande, vedevo lontano, facevo progetti e"
"Sì, vabbè, eh, scusa se interrompo ma sembra che il pacco stia per esplodere...se per cortesia potessi accelerare la concione..."
"Evabbè. E quindi in sostanza io volevo fare l'archeologa. Nei lunghi pomeriggi d'inverno mi vedevo intenta a ricostruire soprattutto dinosauri, la mia grande passione giovanile. Amavo moltissimo i trilobiti, non fosse altro che per il loro nome di animale che cade dalle scale, ma il mio vero e totalitario affetto andava indiscutibilmente al dinosauro più potente, il re di tutta quanta la faccenda!"
Durante la pausa ad effetto ci guardiamo l'un l'altro, confrontando le nostre sommarie conoscenze dei dinosauri, per capire quale potesse essere il preferito di NonèAncoraMiaMoglie. Solo dopo molte discussioni riesco a convincere Booty che non basta attaccare in fondo a una qualsiasi sequenza di lettere il suffisso sauro per ottenere un nome scientificamente valido.
"Ancora nulla? Nessuna idea dunque?"
Scuotiamo tutti la testa, all'unisono, tranne SembraMorto che probabilmente terminerà di farlo lunedì.
"Che branco di insipienti, davvero non sapete quale sia il "re" dei dinosauri? Eh?...Vabbè, credo sia inutile infierire. Io amavo con tutta me stessa il Tirannosauro, splendore e terrore, denti e artigli! Gruuarrrrrrr!"
"Dici quel coso con le manine corte corte e la dentiera anabolizzata? Quello con un cervello più piccolo di una gallina in una corporatura immensa?"
Bootylicious_documentato mi tende una fotografia del suddetto dinosauro.
"Ahhh...capito! Beh, sembra carino, poco funzionale magari ma carino..."
"Sono contenta che ti piaccia perché sai...ne ho comprato uno..."
Bootylicious_soccorritore mi deterge il sudore dalla fronte e mi sostiene protettivo.
"Tu che cosa?! Hai comprato un...un...un..."
"Sì, esatto. Uno solo. Avrei anche preso la coppia ma poi ho finito per malmenarmi con la femmina nella gabbietta mentre il commesso del negozio non guardava...sai, divergenze di ordine pratico, non voleva essere impacchettata fino a casa...e insomma, ho finito per comperare soltanto il maschio."
In quel momento il pacco si ribalta di lato con un rumore secco e tutti noi ci avviciniamo con passettini da geisha, quasi senza accorgercene.
NonèAncoraMiaMoglie apre il pacco con un bel taahdaah! e finalmente vediamo spuntare il nostro nuovo coinquilino.
"Non è molto grande...pensavo peggio."
"Adesso è un cucciolo, dovrebbe arrivare a cinque metri e mezzo circa..."
"Ah, buono per potare i pini qua fuori! E come peso?"
"Ahem...sì, il peso dici...eehhh, il peso..."
"Lo sai, vero, che quando non rispondi in un nano secondo con la tua usuale sovrabbondanza di particolari io mi inquieto? Dicevamo, del peso?"
"Ehhh...è un animale imponente...con una certa corporatura, tenendo conto anche dell'altezza...un po' di burza credo l'avrà..."
Bootylicious si erge in tutta la sua pelosa imponenza per mettersi a confronto con il cucciolo, spalla a spalla. Il TRex tenta immediatamente di mordergli via il lato destro.
"No! Brutto! Non si morde Booty, capito? Lui amico, a-m-i-c-o. D'accordo?"
Il TRex inclina la testa di lato, osserva NonèAncoraMiaMoglie parlare e poi tenta pigramente di addentarle la giugulare.
"Uh che caro! Vuole interagire lui! Ma dì, non è un amore?"
"E come no...è carnivoro vero?"
Clonk! Clonk! fanno le mascelle di TRex che scattano a vuoto nell'aria attorno a NonèAncoraMiaMoglie.
"Già, io pensavo che potessimo inzialmente nutrirlo con le scatolette di Booty...quella gialla che lui non mangia mai fa al caso nostro! Dovrà arrivare a 7000 Kg il bambino e...UPS! Mi è scappato..."
"Set...settemilachili?! No, scusa, fammi capire: e tu sei quella che mi fa storie quando peso un po' più di ottanta chili??"
"Che c'entra? Mica sei alto così tu! Ohhh guarda! Sta tentando di mangiare Manekineko, che stella!"
A pochi centimetri da noi Manekineko tenta di fuoriuscire dalle fauci del cucciolo mentre Booty gliele tiene spalancate con un bastone a fare da leva. I Cachi assistono terrorizzati da dietro i saggi polpacci di SembraMortoMaNonE' che ridacchia conquistato.
"cee...ceereeello!! ceereeeellooo!!!"
Il TRex molla la presa su Manekineko e inghiotte d'un colpo il bastone-leva, per voltarsi a guardare SembraMorto che chioccia al suo indirizzo. Un lampo d'intesa brilla nello sguardo di entrambi e in un attimo il TRex si getta tra le braccia di vetro del nostro Jedi che ride ancor più forte.
"Guarda! Ma veh...sembra che si conoscano..."
Bootylicious assiste da un angolo, geloso di aver perso il suo titolo di unico ceereello della zona.
Il TRex dà piccole testate affettuose a SembraMorto e con la punta del muso fa giocare i cachi, spingendoli gentilmente qua e là per la stanza mentre Booty arrostisce d'invidia dal suo punto d'osservazione.
In quel momento LaMucca attraversa l'ingresso carica di valigie e bauli.
"Ehi ehi! Dove vai? Torna qui!..."
LaMucca scuote nervosamente il capo, indica con uno zoccolo il TRex, che prende a fissarle insistente le tettonerosa, e con le lacrime agli occhi ci spiega che è per lei giunto il momento di lasciarci. Ci ha provato, aggiunge, ma pensa che sia del tutto impossibile per lei vivere qui. Trovo che tutto ciò sia indicativo, soprattutto visto che a dirlo è una mucca che abbiamo comperato in un supermarket spaziale.
Il TRex tenta di afferrarla e stenderla sul pavimento, per poterla poi divorare con comodo, ma LaMucca si difende e riesce a fuggire con dignità, dopo aver ripetutamente schiaffeggiato il muso rugoso del nostro nuovo cucciolo.
"Hai notato la grana della pelle? Sono certa che non si sporchi mai e poi mai! Altro che pelozozzo...e poi, quelle sfumature di verde le trovo as-so-lu-ta-men-te uniche! Magari nel periodo della muta potrei approfittarne anche io, farmi un vestitino corto, che so..."
Il TRex osserva NonèAncoraMiaMoglie corrucciato, per tentare poco dopo di atterrarla a manate, ma purtroppo per lui le corte zampine non arrivano nemmeno al bersaglio.
"Su, su da bravo, stai fermino eh? Sennò sarò costretta a farti saltare la cena! Ecco, sì, mettiti giù, fai un pisolino...ohhh, caaaro! sbadiglia, visto?! che tesor...ummioddio, che odore apocalittico che fa il tuo alito, cucciolino del mio cuore!"
TRex rutta imperioso una scarpa in pelle di notevole fattura, un set di cancelleria probabilmente appartenuto al negoziante, quattro rotoli slabbrati di carta igienica e altri frammenti vari che gettano oscure ombre sul suo menù tipo.
I Cachi applaudono, finalmente rassicurati, pensando che si tratti di un abile gioco di prestigio e Bootylicious si avvicina per annusare ripetutamente TRex, storcendo il musorosa e stando bene attento a non farsi addentare.
Dopo aver constatato che TRex è effettivamente caduto di colpo nel sonno profondo tipico dei cuccioli di ogni razza e forma, si arrotola vicino a lui, gli assesta qualche culata per farsi posto e, dopo aver fatto un sospirone, si addormenta vicinovicino.
Io e NonèAncoraMiaMoglie ci abbracciamo parentali e, visto che oggi è venerdì, cominciamo a discutere di quale sia l'età giusta per un dinosauro per poter bere un negroni fatto come dio comanda.