#1

Voci e bicchieri tintinnanti rompono il velo del mio sonno e mi gettano nudo e infreddolito su questa dura giornata_marciapiede.
Sullo stendino aperto e rigurgitante di cose stese e mai più considerate, nemmeno per una stiratina veloce e senza impegno, trova il suo equilibrio una flessuosa MiaWallace intenta a lucidarsi i talloni per vincere la sua gara.
Di lato invece, impegnati a minacciarsi con vicendevoli pistole puntate, Vincent e Bootylicious: pare che la lite sia scoppiata sulla scia di una discussione riguardante un fantomatico Royale with Cheese, vai a sapere.
Tra una minaccia e l'altra entrambi lanciano occhiatine a Mia che continua a dinoccolarsi da lassù e lanciare sguardi ipnotizzanti. Dopo qualche minuto, mentre li osservo appoggiato su un gomito che ancora dorme (beato lui), finiscono per far scendere delicatamente Mia dallo stendino e cominciano ad accordarsi per un numero a tre.

Nell'atrio mi scontro violentemente con un omino che mi pare d'aver già visto da qualche altra parte. Tra le braccia porta Manekineko.
L'omino dopo lo scontro si raddrizza il cappello sulla testa, mi dedica un nanosecondo d'attenzione e poi mi rovescia il suo richiamo amoroso direttamente nei padiglioni auricolari, entrambi e come faccia non so.
"Signora Jones? Signora Joneeees?"
No, macché. Sono io che mi reco in cucina per la mia tazzona di caffè.

Troppa gente per casa quando ancora devo svegliarmi mi dà sempre l'impressione di essere intento a guardare un brulicante formicaio. Ma i divani sono davvero pieni come occupate sono le sedie nere e i cuscini sul tappeto.
Davanti alla mia barba mattutina l'AngeloAzzurro apre le sue gambe nerofumo per allacciarle alla sedia su cui sta all'incontrario, accarezzando lo schienale e cantando la sua canzone per TRex che fa un corso accelerato di Sessuologia Applicata. L'Angelo si accende una paglia e ne soffia il fumo sul muso esterrefatto di TRex che rimane in loop visivo sulle labbra rosse, gli zigomi appuntiti e, soprattutto, le tette rotonde. Alla seconda strofa mi riscuoto e riprendo il mio faticoso cammino verso l'agognato caffè.
Bootylicious mi raggiunge molto contrariato poiché il suo neogruppo si è già sciolto a causa delle insanabili incomprensioni sopraggiunte tra i vari membri: in particolare è molto offeso con Vincent per una storia che riguarda i Quarter Pounder o vattelapesca cosa. Sul nostro tappeto rosso giace come una sirena la rosea MarilynMonroe con la schiena inarcata e un braccio delicato a sorreggere la testa e a schermare lo sguardo seducente. Le sue mire sono rivolte a SembraMortoMaNonE', comodamente seduto sul divano e attorniato dai suoi cachi che sembrano non trovare requie: saltellano, si scontrano, cadono, rotolano via.

"Signora Joneees! Signora Jooooneeeees!!"
L'omino si affaccia alla porta appoggiandosi allo stipite per riprendere fiato. Sarà solo una mia impressione ma dall'ultima volta che l'ho visto Manekineko sembra ingrassato. Non ottenendo risposta l'ometto risolleva Manekineko, emettendo un mugolio di sforzo, e riprende la sua ricerca.

Finché Marilyn si arrotola sul tappeto tutto sembra andare bene ma quando, per una malintesa brama, si avventa serpentina sui piedi di SembraMorto (calzati delle solite ciabatte con ponpon rosa di struzzo, eredità di un'antica moglie), questi si ribella e compie un gesto atletico indicibile per un rudere quale è: si alza di scatto, ritraendosi alla mano e facendo precipitare sulla discinta Marilyn una colata di cachi impreparati. Io e Booty facciamo appena in tempo ad allontanarci che sentiamo fischiare i cachi nell'aria, segno che qualcuno li sta rispedendo al mittente. O che i cachi sono particolarmente allegri.
Bootylicious inciampa in SidneyPoitier che sta compostamente seduto a tavola, di fronte a un ciancicato SpencerTracy ed entrambi si mettono a guardarlo fisso mentre Booty rincula scusandosi e badando a non perderli mai di vista. TRex, poco lontano, sa già canticchiare qualche parola di ogni strofa, sebbene il suo accento lasci un po' a desiderare, e si allena a infilare le calze senza smagliarle con gli unghioni.

In cucina devo fare a pettate con chiunque per potermi anche solo avvicinare al frigo e prendere il latte poiché sembra che il buffet del Circo Togni si tenga proprio lì. Le pile di piatti sono enormi e incombenti ma io mi faccio coraggio e, dopo aver atterrato a gomitate un intraprendente, mi getto sulla caffettiera, la stringo al petto come un infante e la porto in fuga con me attraverso una selva di mani rapaci. Per il latte fa lo stesso o al limite ci mando Boot
"SIGNORA JOOOOOONEES! SIGNORA JOOONEEES!"
Per un attimo vengo rapito dall'idea di versare il caffè a temperatura da ustione direttamente nelle capaci narici dell'ometto ma poi mi riscuoto e decido di non sacrificare la preziosa bevanda per riasfaltare gli orifizi di uno sconosciuto. Però non posso fare a meno di notare che Manekineko ingrassa a vista d'occhio, straborda dalle braccia dell'ometto e tracima verso il pavimento, sempre più vicino a causa delle ginocchia piegate per la fatica.

NonèAncoraMiaMoglie entra come una furia nella stanza, dando una culata a TRex che rovina sulla sedia e sull'Angelo, incorporandoli fatalmente. Con lo spostamento d'aria infila la faccia di Sidney nella zuppa e stira le pieghe di Spencer, fa fare tre giri su se stesso all'ometto e cotona Bootylicious.
"Non ci pensate nemmeno! Mi rifiuto! Chiamate il regista, io mi rifiuto categoricamente, non è per questo che ho sprecato dieci anni della mia vita all'Actors Studio! Ah, eccoti meno male, spiegagli tu come stanno le cose, prendi il contratto e fagli vedere quali clausole ho preteso..."
In parecchi ci guardiamo con aria interrogativa mentre l'Angelo si rialza e coglie l'occasione per togliersi i trucioli dalla guepiere e Marilyn si copre sommariamente con la coda di uno zelante Bootylicious.
NonèAncoraMiaMoglie si abbandona sul divano, liberatosi al volo per lei, in uno svolazzo di seta dell'accappatoio da diva che porta.
"Ricordo bene quel che firmo, mica come certi cretini, firmo sempre sulla riga, quella che indica il dito, io so dove metto la mia firma...ma adesso vedrete, lui tira fuori il contratto e vi farà leggere..."
A questa NonèAncoraMiaMoglie_reprise le donne della stanza tirano un sospirone di sollievo perché sembra proprio che stia parlando di un uomo, mentre gli esemplari di sesso maschile cominciano a sudare copiosamente. Tutti tranne SembraMorto, intento ad accarezzarsi le ciabatte, e TRex che non è ancora riuscito ad arrivare alla faccenda delle api e dei fiori e pertanto non sa bene quali differenze corrano tra un sesso e l'altro.
"Allora?!" sbotta infine NonèAncoraMiaMoglie con gli occhi puntati nei miei, dissipando qualsiasi dubbio residuo e facendo fuggire la mia caffettiera, peraltro ancora piena a metà.
Colgo la mia unica opportunità: mi raddrizzo, rivestendomi di un immaginario abito cucito a mano su di me, da manager di diva hollywoodiana, mi liscio i capelli e schiarisco la voce.
"Sono assssolutamente d'accordo con te, mia cara. Certi comportamenti, certi mezzucci, con un'attrice del tuo calibro poi! Andrò immediatamente a conferire con loro riguardo a...a...ehm, già, riguardo a che cosa?"
"Uff. Sì, ecco. Loro, in pratica, vogliono che io (pensa te) sia puntuale sul set! Ti rendi conto? Puntuale...io! Cioè...e la mia allure da star come la vogliamo mantenere se arrivo...puntuale?"

"SIGNORA JOOOOONEEEEEEE"
Bootylicious afferra l'ometto per le spalle e lo atterra con una testata violentissima sul naso, Manekineko smotta a terra conficcandosi nel parquet e facendo crollare la libreria di sinistra.

Dopo aver tranquillizzato NonèAncoraMiaMoglie (e averle sciolto del Tavor nel caffè che era destinato a me) faccio riappacificare Marilyn e SembraMorto decidendo salomonicamente di assegnare una ciabatta ciascuno, senza curarmi delle proteste dei cachi che tanto sono di parte.
Bootylicious è a tavola che cazzeggia con Sidney a proposito di referendum e coppie miste mentre Spencer tiene TRex sulle ginocchia e ogni tanto, per scherzare, fa finta di farlo cadere in terra, come un nipotino. TRex chiede aiuto con lo sguardo all'Angelo ma lei è intenta a fare i tirini a Booty che anche se se ne accorge fa finta di niente poiché, come mi diceva prima, la trova un po' attempata per i suoi gusti.
A questo punto potrei anche dedicarmi alla ricerca spasmodica di un caffè...
...come sarebbe a dire "e poi?"
E poi torno a letto, no?