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Bootylicious staziona in casa nonostante la buona stagione.
Quando torno dal lavoro mi si getta letteralmente in mezzo alle ruote della vespa, mi disarciona con una spallata e parcheggia per me il potente mezzo nel garage. Poi lava e lucida e non chiede neppure la mancia.

Bootylicious mi prepara la colazione: il caffè con la mosca (una crocchetta verde romboidale) e una fetta di pane con la pasta d'acciughe. Mi porta il tutto su un vassoio e sta bene attento a non rovesciare nulla quando lo appoggia sulle lenzuola che contengono me_dormiente.

Bootylicious si diletta a pettinarmi. In una settimana ha provato su di me tutte le pettinature di Beckham e consorte, comprese le treccine rasta e il taglio mohawk. Io scopro soltanto a giochi fatti che cosa è accaduto sulla mia testatonda poiché il movimento ritmico delle unghie di Booty sulla mia corteccia cerebrale scatena un'ondata di endorfine che mi conduce invariabilmente a un sonno beatobeota.

Bootylicious dorme di a da in con su per tra fra me.
Qualsiasi arto io muova durante la notte è infestato da Booty. Ce l'ho appiccicato sempre e comunque e se mi muovo troppo vengo morso, ma delicatamente. Al mattino mi ritrovo avvinghiato al pelozozzo che sospira all'inopportuno suono della sveglia.

Bootylicious dispensa ecumenico affetto da gatto domestico in ogni occasione poiché possiede un'agendina personale sulla quale spunta i giorni che mancano alla nostra partenza per le ferie.
Quando il conto alla rovescia conta meno di quattordici giorni Bootylicious si fa frenetico e si adopra indefesso per farci capire quanto possano essere inutili le vacanze quando si possiede un animale di tal guisa nella propria dimora.

"Ecco. Ho scritto tutto, nero su bianco eccheddiamine! Bagaglio, sei proprio un bagaglio te...cosa credi, che non ci ricordiamo le angherie subite durante il resto dell'anno? Eh? Il sale nel caffè, nel serbatoio della vespa lo zucchero, la vodka nel negroni e le unghiate di sorpresa quando allungo le gambe sotto al tavolo. No, un uomo non può scordare cose del genere, non può anche volendo... Se soffri la macchina sono affari tuoi, potevi muoverti prima e cercare un aereo lastminute, lo sai che quando indossi quei baffoni passi inosservato a tutte le dogane quindi mi chiedo che cosa vuoi da noi. E' perfettamente inutile che tu corteggi così NonèAncoraMiaMoglie, quella piange come un vitello giusto il giorno della partenza ma quando passiamo la seconda frontiera è già lì che ride come SembraMorto al suono dei suoi Cachi, tsè. E no, non si tratta di mancanza d'affetto, è che tu diventi un animale domestico (e pertanto vagamente avvicinabile) solo quando capisci che stiamo per partire, questa è l'unica verità! Dunque non ti servirà nasconderci la Protezione8 o le nostre ciabatte preferite, la data è ormai decisa e la conosci anche tu! Questa volta saremo spietati, irremovibili, monolitici, granitic...beh però se mi mostri il nasorosa e la boccatriangolo così da vicino mi distrai...no dai, non fare così, posso chiedere a NonèAncoraMiaMoglie se ci avanza un posticino..."