#1

NonèAncoraMiaMoglie rotola graziosamente vicino a me, gonfia delle pantagrueliche mangiate prenatalizie e celebragenetliaci: i suoi molteplici metameri del mento mi attraggono in maniera inspiegabile così come il sensuale ballonzolio della sua pancia, sempre più simile alla mia anche se in scala minore.
Stanca dei due passi affrontati per raggiungermi, NonèAncoraMiaMoglie si lascia precipitare sul divano, respirando pesantemente dal naso.
"Puff & Pant! Appena riprendo fiato ti dico che cosa avrei in programma per oggi..."
"Sperare che tu non riesca mai a riprendere fiato è troppo, vero?"
"Sì esatto, e tu sei il solito esagerato: ti si dà una pausetta e tu ti prendi le ferie estive...tsk tsk tsk...già che sei lì mi passeresti il respiratore e le bombole, per favore? Annnnfff...aaaannnffff....ah, meglio!"
Per un attimo sogno che NonèAncoraMiaMoglie stia sniffando un'ingente quantità di elio per poi apostrofarmi con la voce di Provolino ma è tutto inutile, quando favella scopro con disappunto che lo fa con il suo solito tono trapanacervelli.
"Mi sento estremamente natalizia oggi, molto abetica e tremendamente pallinica! Per questo ho deciso che dedicheremo questo Venerdì a decorare la casa con gli addobbi."
"Uh! Che bello! Ehm...scusa la domanda ma noi possediamo addobbi natalizi?"
"Ma...certo! Dovremmo soltanto cercarli...nella stanza di sotto..."
"Che co...! La stanza di sotto?? Quella che contiene cose sconosciute perfino a noi?! Quella nella quale più e più volte si sono persi valenti muratori e ignari ospiti, quella in cui abitano indisturbate nuove specie entomologiche dal dna mutante? Quella stanza di sotto??"
"Sì, beh, quella. Ma non starei a preoccuparmi fossi in te, ho preparato una cordata per scendere tutti insieme e abbreviare così i tempi della ricerca!"
Guardando lo svacco generale che regna sovrano in casa non posso fare a meno di chiedermi come convinceremo Booty a infilarsi l'imbragatura.

In testa NonèAncoraMiaMoglie.
In coda, ovviamente, io.
In mezzo, alternati come figurine di una festosa ghirlanda, Bootylicious ancora dormiente e ignaro, TRex e un Pupazzino che dovrebbe farci da guida.
La porta della stanza di sotto cigola sinistra e si apre su uno scenario apocalittico: scatoloni su scatoloni, tappeti arrotolati, sporte piene di oggetti, ragnatele solide come mattoni, muri fioriti di muffa e graffiti inneggianti all'anarchia.
"Eccoci qua. Da dove cominciamo?"
"Ma io credevo che tu avessi almeno una minima idea di dove fossero queste benedette decorazioni natalizie!"
NonèAncoraMiaMoglie, TRex e il Pupazzino scoppiano a ridere facendo tremolare come un insetto in una ragnatela Booty, appeso in mezzo a loro.
"Certe volte sei talmente spassoso...come puoi pensare che io abbia una benché minima idea di che cosa contiene questa stanza?! L'ho pulita un po' con l'aiuto di mia madre, è vero, ma da lì a dire che ho archeologicamente catalogato ogni singolo pezzo...beh!"
Improvvisamente TRex comincia a guaire disperato e a tentare la fuga, trascinandoci tutti dietro di lui causa simbiontica cordata.
"Che cosa...TREX! Fermati dunque! Che cos'hai visto?"
TRex si copre gli occhi e tiene il muso ostentatamente voltato verso l'uscita della stanza mentre NonèAncoraMiaMoglie gli carezza delicatamente il coppone ruvido.
"Dice che ha visto qualcosa muoversi là in fondo."
"Ommioddio!"
"Purtroppo però non credo siano le decorazioni che stiamo cercando, ragion per cui direi di orientare le nostre ricerche per prima cosa su questo menhir di scatoloni. Sono certa che qualcosa troveremo."
"In quel qualcosa intendi comprese anche rare e ormai debellate malattie quali la scabbia e lo scorbuto?"
"Meriteresti che Booty si svegliasse e ti insegnasse a vivere a sciabolate, ecco cosa!"
DIN DON
Ci guardiamo l'un l'altro (Booty dondola)
RIDIN RIDON
"Suonano." noto io, attento.
"Già, così pare Camillo. La tua arguzia mi rapisce anzichenò, dici che potrò mai assurgere a cotanto splendore?"
DIDIDIN DODODON
"Visto che mi par d'intuire che la tua fosse una domanda meramente retorica andrò ad aprire io!"
"Eh. Dai."

Davanti a me, in uno sgargiante completino di lanacotta e feltro colorato da Elfo, il millenario SembraMortoMaNonE' si erge in tutta la sua natalizia bellezza. Al suo fianco un coro di Cachi decorati con feroce agrifoglio, l'equivalente vegetale della maglia di lana_che_pizzica, tutti intenti a guardarsi per non sbagliare l'attacco della carola.
A un impercettibile segno del MaestroJedi, i Cachi intonano una versione swing di JingleBells magistralmente conclusa da un ceeeee tenorile dello stesso SembraMorto con le gote arrossate dall'aria pungente e dalla nota protratta.
"Accidenti! Bei polmoni, si vede proprio che li usa poco di solito! Beh, buon natale anche a lei e arriveder"
Un piede di SembraMorto si insinua liquido in mezzo alla porta che sto chiudendo mentre qualche migliaio di cachi adombrati si gettano bellicosi sulle mie caviglie.
Un urlo scomposto di NonèAncoraMiaMoglie mi distoglie dalla visita di piacere.
"Oh io...beh, dovrei proprio andare. Ma voglio che sappiate quanto ho gradito questa vostra esibizione...uhm...ecco qui! Un euro!"
I cachi guardano SembraMorto che a sua volta scuote lento la testa e si infila manciate di cotone idrofilo nello spazio tra le gengive e le labbra, arrivando così ad assomigliare a un mastino o a un padrino, non so.
Con pochi ma accorati ceeee SembraMorto mi fa comprendere gli sforzi che i cachicantori hanno dovuto affrontare in queste ultime settimane per essere all'altezza del loro compito di carolai presso l'esigente vicinato e io non posso proprio fare a meno di commuovermi.
Quando chiudo la porta asciugandomi le lacrime ho lasciato nelle mani rugose di SembraMorto l'equivalente della mia tredicesima in spiccioli e ai cachi l'intera riserva di crocchette di Booty.
"No, no! Aspè...Booty! No! Aiuuuutoooooooooo!!"
Oddio! NonèAncoraMiaMoglie!

Uno strano silenzio regna nella stanza di sotto. Della cordata, alla quale peraltro appartengo ancora seppure prolungato, nessuna traccia.
A nulla sembrano servire i miei richiami poiché nessuno risponde: i menhir di scatoloni sono ritornati alla loro pace millenaria e incombono come silenziosi spettatori sulle costruzioni di ragnatele che dondolano pigre alle correnti di aria calda provenienti dal termosifone.
Una zampa pelosa striscia fuori da una catasta di roba ammonticchiata con indiscutibile arte e conoscenza delle regole del baricentro ed io la riconosco subito.
"Booty! Sei tu? Aspetta, ti aiuto a uscire di lì...ma dove sono gli altri? E perché la tua corda è tranciata da entrambi i capi? E come mai hai il pelo tutto ritto sulla schiena?"
Bootylicious, sebbene ancora tremante, mi afferra per le spalle e mi schiaffeggia ripetutamente per interrompere la raffica di domande che gli sto facendo, senza peraltro smettere mai di guardarsi alle spalle.
Dai suoi miagolii confusi riesco ad evincere ben poco e quindi la mia unica certezza per ora è la scomparsa di due grosse personalità della casa: TRex e NonèAncoraMiaMoglie. Il lato positivo di tutta questa faccenda è che subito dietro Bootylicious è uscita anche la scatola che contiene tutte le nostre decorazioni natalizie delle quali, vista la mia notoria creatività, non so assolutamente che fare.
Considerato poi che AlberoBonsai ha scritto dalle Maldive per declinare l'invito a trascorrere il natale da noi a TettiRossi, posso affermare con certezza che le scambierei più che volentieri con NonèAncoraMiaMoglie (per TRex offro in cambio due accendini quasi scarichi e una rotella di scotch biadesivo).
Contattare Camillo se interessati.