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La mia schiena mi ha lasciato nove giorni fa, di mercoledì.
CRACK! diceva il suo messaggio a effetto immediato e così è, tuttora.
Ho provato a spiegarle che no, non posso mica!, troppo lavoro, troppa NonèAncoraMiaMoglie, troppo grasso il gatto, ma lei è stata irremovibile, in tutti i sensi.

[il mondo di giorno è strano, non ci sono più abituato. Dove viviamo noi la mattina c'è silenzio, al massimo è possibile sentire Booty che picchia o viene picchiato in giardino o i click forsennati di NonèAncoraMiaMoglie e le sue variegate contumelie quando non riesce a ottenere subito quel che vuole dal suo Piccì_Simbionte]

Il peggio però doveva ancora venire.
La Dottoressa mi ha praticato la presa vulcaniana su un punto preciso della schiena decretando immediatamente una malattia, che credevo adatta solo ai vecchi zii, che non mi ha fatto ridere neanche un po' ma che ha sollazzato per i giorni a venire il perfido Bootylicious.
Il pelozozzo ha poi rischiato di morire quando la Dottoressa, serafica, ha annunciato che dovevo curarmi con un ciclo di punture.
"Lei dice che ce la farà a pungersi da solo dietro la schiena? Perché da dire è facile ma da realizzare...anche perché lei quest'uomo magari da fuori lo vede tonico e reattivo ma deve sapere che i suoi sforzi fisici sono minimi, si immagini che spesso non riesco neanche a farmi passare un portacenere, figurarsi una torsione da discobolo!" ha chiesto incuriosita NonèAncoraMiaMoglie, notoriamente allergica a tutti gli aghi che non appartengano a un tatuatore.
La Dottoressa l'ha guardata un po', con la testa piegata di lato come TRex quando non capisce i Perché delle Cose, per poi mettersi immediatamente a scrivere una ricetta per un ciclo di litio. Per lei.
"Amore...io credo che la dottoressa intendesse che tu devi fare a me le punture..."
NonèAncoraMiaMoglie è sbiancata e si è chinata a vomitare nel cestino della carta straccia.

"No no e poi nonono! Io non posso farti una puntura!" afferma risoluta NonèAncoraMiaMoglie percuotendomi con la sua scarpa per dare maggior risalto alla sua presa di posizione.
"Infatti sono 6... ma tu non devi assolutamente preoccuparti, andrà tutto bene, vedrai! Ho fiducia nella tua mano ferma e sono certo che quando sarà il momento di infilare l'ag"
NonèAncoraMiaMoglie apre di scatto il portacenere dell'auto e ci vomita dentro e io sono così costretto a infilarmi nelle narici due arbre magique all'afrore di bue bianco muschiato, o qualcosa del genere, e proseguire verso la Farmacia.
Appena entrati NonèAncoraMiaMoglie regredisce all'età di trent'anni e comincia a fare i capricci perché vuole le Zigulì ma siccome è indecisa tra fragola e liquerizia vuole entrambi i gusti.
Appena vede le sei siringhe impacchettate sul bancone NonéAncoraMiaMoglie regredisce all'età di tre anni e comincia a fare i capricci perché ora che le Zigulì sono state sullo stesso banco delle sirighe non potrà più comperarle perché la schifano.
Bootylicious fa segno alla Farmacista di non farci caso e si fa passare di straforo una scatolona di preservativi felini.
"Ehm, le chiedo anche una cortesia: la mia compagna che vede qui dovrebbe farmi le sei punture, ci darebbe qualche dritta?" domando alla Farmacista che rivolge lo sguardo a NonèAncoraMiaMoglie per poi riportarlo a me con un'aria compassionevole.
"Certo, come no? Basta dividere immaginariamente la zona lombo-sacrale con una croce, rimanere nella parte alta e poi infilare tutto quanto l'ag"
NonéAncoraMiaMoglie vomita a getto, passando vicino alle amate Zigulì.

In piedi seminudo e infreddolito non sto proprio bene ma preferisco così piuttosto che vergognosamente chinato ad importunare un bracciolo del divano come i due esperti, Booty e NonèAncoraMiaMoglie, mi hanno suggerito.
La mia schiena è percorsa da linee viola, disegnate con un pennarello, che la dividono in zone di tagli più o meno pregiati come nei manifesti dei macellai con le mucche tratteggiate ed esplicate ai profani.
Adesso li sento che discutono di dove tracciare la linea dell'equatore e devo ammettere che non sono neanche tanto tranquillo anche se so perfettamente che Booty ha ancora il suo diploma di primo soccorso, preso nella notte dei tempi dietro consiglio interessato del fragile SembraMorto.
Tra l'altro questa è l'occasione per Booty di restituirmi tutte le catture che gli ho fatto nel corso degli anni per curarlo con lozioni, pomate, pastiglioni e polveri somministrate a tradimento.
NonèAncoraMiaMoglie aspira il contenuto di due fialette nella siringa e la sento che discute con Booty sull'opportunità di iniettarmi tutto così com'è, intendendo compresa anche l'enorme bolla d'aria sopra al liquido. I due deficienti ridono quando Booty paventa il rischio di embolia visto che la zona di iniezione è molto vicina al cervello.
"Vogliamo cominciare? No perché altrimenti mi rivesto e mi richiamate quando siete convinti eh?"
"Ci sono, ci sono! Non mettermi fretta adesso che sono al momento cruciale diocheschifo l'ag (bluargh!)...ehm, aspetta, non ti muovere, ti sto puntando..."
"Potresti mica togliere la mano da davanti agli occhi? Scusa la banalità ma mi sentirei più tranquillo."
"Certo, sì, stavo per farlo, serviva solo per mirare meglio, ecco, allora vado eh? vado...sì, sto per andare, un attimo, ecco, ci sei?, io ci sono, ci siamo, se sei pronto anche io sono pront"
MEEEEEEEOWR! dice Bootylicious fuggendo con la siringa infilata nelle pasciute chiappone pelose.
"Uh. Non eri tu? Uh. Casomai riempio un'altra siringa sai?, mi sembra più igienico."
Crollo bocconi anchilosato come se avessi cavalcato ininterrottamente per sedici giorni e aspetto, ancora.

"Ecco ecco, ci sono, ecco."
A occhi chiusi mi godo questa litania che sembra durare da secoli e ormai dentro di me non ci credo più che stasera mi faranno la puntura e la mia schiena incrocchiata riprenderà a vivere.
"Sto puntaaaaando, miraaaaando, esattamente qui, sì..."
Bootylicious dopo la siringa a tradimento attende che io finisca di essere curato ascoltandoci dal piano di sopra, da SembraMorto mentre il curioso TRex, ignaro di che cosa stia accadendo, irrompe nella stanza in un franger di mobili per curiosare.
"TRex! Vattene! Non vedi che sto cercando di fare una puntura? p u n t u r a, ripeti con me, vedi? questo è l'ago e questa la medicina, devi puntare l'ago e premere qui, delicatamente..."
A TRex si accendono gli occhietti e appare illuminato di luce circonfusa mentre delicato come un colibrì prende dalle mani di NonèAncoraMiaMoglie la siringa, lui che ogni sera riporta a casa dal suo giro nei dintorni metri e metri di ringhiere divelte. Lui che disintegra ogni cosa al suo passaggio.
Leggiuadro come il buffetto di un angelo TRex mi fa la puntura in pochi attimi e quando toglie l'ago nemmeno lo sento e già sto meglio.
NonéAncoraMiaMoglie si inginocchia a piangere di gioia poi si alza e corre ad abbracciare convulsamente TRex, ripetendogli "lo sapevo che a qualcosa dovevi pur servire anche tu, lo sapevo! vedi che ho fatto bene a tenerti? lo sapevo!"
TRex si schermisce imbarazzato e trafuga con i corti braccini due siringhe per provare il nuovo gioco con la sua adoratissima BarbiePegasus.