#1

Di ritorno da un aperitivo di birra e bambini veniamo accolti da un odore inconfondibile che ci assale le narici non appena apriamo la porta di casa.
"Qui c'è stato qualcuno..." conclude lucarellianamente l'intuitiva NonèAncoraMiaMoglie che si getta immediatamente per terra a 4 zampe per esplorare con l'olfatto ogni angolo della magione.
Io d'altronde sono obnubilato e bloccato da questo immondo afrore di piscia di gatto che pare provenire da ogniddove.
"Snuff snuff snuff snuff snuff...ECCOLO! ECCOLO! QUI!" lampeggia NonèAncoraMiaMoglie indicando un punto della stanza.
"Amore...quella è la casetta di Booty...per forza senti l'odore provenire da lì, ricordi? Una volta eravamo fierissimi che il pelozozzo sapesse usarla senza inutili minacce."
"Ahmmm...sì, infatti. Stavo solo tarando le mie froge per non confondere gli odori poiché sono certissima che Booty non abbia marcato il territorio...non questo almeno. Ho dei sospetti ma per ora preferisco mantenere riserbo...snuff snuff snuff snuff..."
Mentre Bootylicious risulta "non pervenuto", io seguo le chiappe della mia Signora attraverso la casa per dare un volto certo all'egocentrico pisciatore.
Questa spiccata sensibilità olfattiva è ereditaria in NonèAncoraMiaMoglie e viene buona per gli usi più disparati, quando meno te lo aspetteresti.
A chilometri di distanza dalle spiagge, ancora in autostrada, NonèAncoraMiaMoglie lacrima copiosamente affermando di sentire il caratteristico odore di cocco unto del Coppertone, ricordo prelevato dalla sua infanzia marina e recapitatole al domicilio d'oggi dalle sovrasviluppate narici.
Oppure può capitare di vederla bloccare d'improvviso nel bel mezzo di qualcosa che sta facendo per mettersi ad annusare furiosamente l'aria, come se fosse alla ricerca di qualcosa di tangibile. In quel caso ha captato un odore familiare e non smetterà di fare snuff snuff snuff finché non avrà perfettamente identificato e datato l'odore in questione.
Dopo un'oretta di esplorazione di angoli e pertugi NonèAncoraMiaMoglie si alza, si spazzola le ginocchia che ormai assomigliano a covoni di zucchero filato causa ragnatele raccolte durante la ricognizione, e mi da un quadro completo dell'accaduto.
"Egli è entrato dalla finestra della camera da letto." afferma con sicurezza portandomici davanti.
"Sì ma...Egli chi?"
"A te una parola come suspance non dice niente, giusto? Sei uno di quelli che appena ha in mano un libro giallo corre a leggere l'ultima pagina per sapere come finisce, vero? Uno che si fa raccontare la trama di un film thriller per non sobbalzare alle scene clou, ah-ha?"
"Ehm, scusa..." dico contrito, mentre NonèAncoraMiaMoglie tira fuori dall'armadio alcune sagome di cartone che dovrebbero via via rendere più chiara ed efficace la ricostruzione dei fatti.
La prima sagoma è quel cretino di Bootylicious, subito illuminata da un fascio di luce bianca mentre NonèAncoraMiaMoglie parla di lui.
"Bootylicious, detto Booty o CuloMeccanico, gatto di montagna trasferitosi nei dintorni all'età di circa due mesi. Gran mangiatore, grande nullafacente, suo malgrado ottimo giocatore di play2 soprattutto per quanto riguarda gli rpg, amante delle crocchette di lasagna prematuramente cassate dalla stessa casa produttrice, amico fraterno dell'antico SembraMorto. Lui è sicuramente il Sospetto Nr.1!"
Barcollo alla notizia ma mi dispongo ad ascoltare il resto, certo che il seguito nasconda altri inquietanti rivelazioni.
La seconda sagoma sono io.
"Camillo, detto Camillo o Gnucco, gran mangiatore..."
"Ehi, no aspetta! Vuoi dire che sospetti di me?!"
"Embé? Che c'è di strano? Devo vagliare tutte le piste, è ovvio. Solo la verità dei fatti confermerà o meno la tua innocenza! Non avrai un trattamento di riguardo solo perché da mesi fingi che io non possieda un ferro da stiro, chiaro?"
Il riferimento alle mie camicie, scomparse in numero di 40 da oltre sei mesi, per un attimo mi fa vacillare e intristire. Sono uno che sta bene con le camicie, io. Mi mancano tanto tanto le mie camicie, sparite non si sa dove e non si sa quando.
"Questo è un colpo basso. Continua pure, io sono certo della mia innocenza poiché, nonostante il tuo autoritarismo, non giro per casa marcando il territorio, ho un'altissima autostima io!"
"Bene perché ho dei testimoni che giurano di averti visto qui, poco tempo fa..." butta lì sibillina NonèAncoraMiaMoglie.
"Ma...ma...ero con te! Eravamo ad aperitivizzare! Insieme!"
"Sì ma non aspettarti niente dal nostro rapporto stretto, la giustizia sopra a tutto."
"Ossignur..."

Dopo un giro affollato di illumina-sagome, che vede protagonisti anche TRex, LesoCerebro nonostante la caninità e SembraMorto nonostante l'irreperibilità, siamo ancora in alto mare.
"Dai. Dillo...che ti costa, dillo no? Sai che ti ho perdonato ben di peggio, come la volta che durante le vacanze hai continuato a mettere la roba sporca nella valigia insieme a quella pulita. Posso perdonarti anche questa se solo confessi..."
Mi ergo fieramente in tutto il mio splendore di burza.
"Non. Sono. Stato. Io. Chiaro? Non sono un immondo felino e quindi non ho quell'odore, ok? Non mi metterei mai e poi mai a marcare divani, angoli e Manekineko solo per riappropriarmi del mio ruolo maschile nella casa, hai capito?"
"Mhhh, sì. Sei credibile e per ora, infatti, ti credo. Ma non rilassarti...ti tengo d'occhio!"
Io e la mia sagoma di cartone (peraltro più magra e slanciata di me) ci scambiamo uno sguardo eloquente e proprio in quell'istante Bootylicious riappare, infilandosi furtivo da quella stessa finestra da cui il reo-pisciatore deve essere entrato.
"Ah-Ha!" urla NonèAncoraMiaMoglie e così facendo intimidisce il già pavido Booty che si cristallizza così, mezzo fuori e mezzo dentro.
"Uh, bravo. Di sicuro sai giocare a unDueTreStella. Ma bando alle ciance: dov'eri quando ci pisciavano in casa, eh?"
Bootylicious trasalisce e china mesto il capo, come vergognandosi.
NonèAncoraMiaMoglie allora finge di arrabbiarsi moltissimo, sbattendo qua e là un piangente TRex e rovesciando mobili, mentre io (il poliziotto buono) rassicuro Booty e gli prometto un trattamento equo e non violento in cambio di una confessione particolareggiata.
"Lui non è stato." confermo sicuro dopo qualche domanda a Booty.
"Se non lui...chi?"

E' stato il GattoNero.
Una riedizione riveduta e corretta di SaccoDelRusco che da tempo, causa vecchiaia, non si fa più vedere in giro. GattoNero è un randagio pieno di tagli, graffi e ferite in via di cicatrizzazione, compreso un fianco pelato dalla rogna.
Secondo la confessione di uno spaventato Bootylicious, costui da qualche tempo ha stabilito un solido nesso tra l'entrare in casa nostra e mangiare dalle ciotole di Booty e così, approfittando delle nostre assenze, è arrivato persino a spaparanzarsi sul divano, scaricarsi video di Jenna Jameson ed esaurire le nostre provviste di paglie e grappa.
"Ecco chi era! E io che pensavo che TRex, come tutti gli adolescenti, avesse iniziato a fumare di nascosto fregandoci le sigarette..."
TRex avvampa e fa per andarsene millantando un irrinunciabile impegno di studio, nella fattispecie una conferenza sul ruolo della donna longobarda all'interno della società.
"Oh beh, io ho anche pensato che potesse essere stato SemmbraMorto, per mano di uno dei suoi fidi cachi. Potrebbe essere no? Una lotta territoriale tra vicini di casa...appassionante!"
NonèAncoraMiaMoglie mi fa pat pat sulla spalla, come fa con TRex quando vuole tirarlo su di morale perché ha detto una castroneria fuor di misura, e si accinge a innaffiare con liquido antigatto tutti gli angoli colpiti dalla furia orinatoria di GattoNero.
Alla notizia del ritrovamento del colpevole Bootylicious, grasso come non mai, si accascia sul tappeto e si addormenta all'istante.