#1

La stagione_pazzerella gioca brutti scherzi a TRex che continua a cambiare sesso a ogni mutare del tempo fuori.
Cielo coperto = TRex_maschio
Sole splendente = TRex_femmina

A lungo il nostro luminare, lo scientificissimo Dr Booty, ha studiato il caso per potercelo esporre in modo chiaro, conciso e funzionale.
Dr. NonèAncoraMiaMoglie ha invece passato il tempo delle ricerche sacramentando su un eventuale doppio corredo che l'indeciso tirannosauro dovrà possedere qualora la faccenda non si risolva.
Nel frattempo TRex viene accuratamente tenuto alla larga dalle finestre e dalle fonti di luce ma abbiamo scoperto giusto l'altra sera che questo rimedio non basta.
Infatti il tirannosauro cambia sesso anche guardando il Meteo, programma inevitabile su qualsiasi canale o telegiornale ci si sintonizzi, ragion per cui al momento preferiamo conservarlo bendato all'interno di un armadio, sotto l'immancabile pila di cose da stirare.
Dr. Booty sostiene che sia un eccesso di ormoni dovuto alla costante presenza di quella gran gnocca della Barbie Pegasus al fianco di TRex e Dr. NonèAncoraMiaMoglie (per puro spirito di molestia) si trova completamente d'accordo.
"Quella lì deve sparire!" decreta Dr. NonèAncoraMiaMoglie, che non sarà questo gran luminare ma che nel suo tempo libero si occupa di sfamare le nostre bocche fameliche e per nulla autosufficienti.
Tutti quanti annuiamo convinti, preda dello sbavazzamento pavloviano alla sola vista della Cuciniera che sentenzia.
Dr. Booty mostra quanto la ricerca sia caduta in basso andando a mendicare di straforo due crocchette e un corso di aggiornamento ai Caraibi.
TRex piagnucola dall'armadio, alternando singhiozzi femminili ad addolorati rantoli maschili.

"Dov'è?" chiede NonèAncoraMiaMoglie guardando in giro.
(io fingo indifferenza poiché l'ultima volta che ho osato accennare alla quantità incredibile di curve presenti in una Barbie sono stato duramente punito con una reprimenda dell'incredibile durata di 3 ore riguardante il femminismo, il ruolo delle bambole sessuate nello sviluppo delle giovani fanciulle e l'arrivo del menarca.
Booty, alla parola "menarca", ha invece preferito sparire per una settimana)
Dr. Booty sorride, come solo un gatto può fare, e sparisce nella stanza accanto da cui riemerge spingendo un lettino su cui giace addormentata Barbie Pegasus, coperta solo da un lenzuolo.
"Ah, perfetto Dr. Booty, lei non smette mai di stupirmi!" afferma soddisfatta NonèAncoraMiaMoglie.
Dr. Booty infila 4 guantini sterili e tenta di impugnare un lucido bisturi ma i suoi pollici, giustamente, non si oppongono e così è costretto a cedere lo strumento a Dr. NonèAncoraMiaMoglie, il cui volto appare illuminato da una smorfia quasi sadica.
"Eeeeeeeeek!" dice Barbie Pegasus.
"Eeeeeek..ehm...oooorgggg!" le fa eco TRex dall'armadio e noi siamo costretti a fronteggiare questa prevedibile ribellione dei due giovani e indomiti amanti clandestini.
NonèAncoraMiaMoglie va a togliere TRex dall'armadio e lo sbenda davanti all'amatobene.
"TRex, tu sai che noi ti amiamo, ti stimiamo e ti teniamo volentieri ad abitare qui, nonostante l'uso massiccio che fai della tua imbarazzante dentatura sui mobili di casa e talvolta anche sulle persone. No, non preoccuparti, non ho intenzione di tirare fuori quella storia del polpaccio istoriato di Camillo..."
"NO! Come...polpaccio? Quando? Perché?" belo inascoltato, tentando inutilmente di tirarmi su la gamba dei pantaloni per scoprire che cosa sia accaduto ai miei prestanti polpacci da nuotatore.
"No, dai, non è niente Camillo, lascia stare, è grosso modo una storia simile a quella del tipo che va in discoteca la notte, poi si sveglia e ha le scritte con il rossetto sullo specchio, un rene in meno e una medusa tatuata in faccia, presente come? Ma tutto ciò è irrilevante, qui stiamo parlando di TRex, per cui se non ti dispiace..."
Fisso il fondo dei miei pantaloni con due elastici jumbo, in modo tale che restino adesi ai miei (disgraziati) polpacci, a volte è davvero meglio non sapere, soprattutto in questa casa.
Nel frattempo TRex, vicino alla finestra, cambia ogni qualvolta le nuvole coprono e scoprono il pallido sole che, per l'appunto, va e viene.
Booty si diverte a ischerzarlo mettendo e togliendo dalla sommità del capo di TRex un imponente fiocco rosa, da primo giorno di scuola.
Barbie Pegasus si alza a sedere sul lettino, assai stizzita, e il lenzuolo scivola giù rivelando spettacoli di plastica che fino ad ora avevamo soltanto potuto sognare.
E' in quel momento, mentre Booty sbava, io fischietto con gli occhi coperti e i Pupazzini si riversano a palettate fuori dai loro nidi, che TRex e la sua indefinita sessualità scendono finalmente a patti.
Un profondo e maschio ruggito sgorga impetuoso e intrattenibile dalle fauci del tirannosauro che, tanto per cambiare, frantuma Manekineko e un tavolino addormentatosi lì per caso, per raggiungere a grandi falcate il suo amore di plastica.
Barbie Pegasus squittisce deliziata, avvolgendosi il lenzuolo intorno alla bellemmeglio e salendo di slancio nella zampa tesa di TRex che subito la impugna come la buonanima di KingKong fece, in gloriosi tempi passati.
I due, senza ulteriori convenevoli o saluti agli astanti, fuggono dalla terrazza, cantando inni alla libertà e sfottò rivolti a quella moscia della Skipper.

"Dove saranno adesso?" sospiro sognante, fingendo di non dovermi far amputare entrambe le gambe per la protratta mancanza di circolazione causa elastici.
"Immagino che stiano cercando un grattacielo o una cosa così. Sai che noia? Banale. Lei poi è una tale sciacquetta...come nuora avrei preferito qualcuno più...o magari meno...ecco, insomma...piuttosto, al posto suo..."
"Un'altra?" suggerisco radicale.
"Sì, ecco. Esatto. Piuttosto...tu, ora che ci penso, perché non mi hai mai portato sulla cima di un grattacielo battendoti i pugni sul possente petto, schiaffeggiando aerei in volo e ruggendo il tuo amore per me alla città intera? Cos'è, forse che valgo meno di BarbiePegasus? Forse che sono meno giovane? Guarda che leilì è tutta finta, che ti credi?, nessuna delle sue tette è vera, casomai te lo chiedessi! Giuro, facciamo sempre la doccia insieme dopo la lezione di spinning."
"Ma tu non fai spinning! Tu non alzi il culo dal piccì se non quando te lo spengo!"
"Che c'entra! Stai forse insinuando che non mi faccio la doccia?!"
Chissà, forse se mi attacco agli stipiti delle porte riuscirò a trascinare me e le mie gambe addormentate fuori di qui.