sesommilecifredelladatadioggiotterrai9

Ho riacceso LaVespa che stranamente è partita dopo solo centocinquanta colpi forsennati di pedale e appena mezzora di risate convulse di Booty e compagnia bella.
Si è messa in moto con una nuvoletta di colore giallastro e ha ruttato con una voce non sconosciuta che lì per lì mi ha lasciata perplessa ma solo finché non ho sentito un famigliare scalpiccìo di zoccoli.
"UnDemone!" ho esclamato.
"Ebbene sì, sono io ma, prima che mi manifesti in tutto il mio tangibile splendore di"
"Sì lo so, zoccoli in vero corno" dico io mentre Booty alza il mignolino per imitare uno snob.
"Eeeesatto! Dicevo: prima che mi manifesti...ci sono in giro simboli geometrici che potrebbero infastidirmi?"
Le mie pupille si fanno largo sconsolate in mezzo a mucchi di foglie alte come le erbacce in cui quel cretino di Booty si ostina a saltare comparendo e scomparendo a ritmo dei suoi zompi burzuti.
"Mhhh, no. E se ci fossero non saprei peraltro indicarle dove."
"Oh beh, io dico sempre che è tutta una questione di pensiero positivo per cui...sia quel che sia!"
E bram!
UnDemone compare elegantemente seduto con le zampe accavallate a bordo de LaVespa fumando un finissimo cigarillo che odora di zolfo.
"Settembre dunque!" esclama gioioso mentre LaVespa gli tributa uno scoppiettìo simile a un benvenuto.
"Comperato il nuovo diario?" chiedo oziosamente tentando di abbattere Jumping_Booty con la cicca della mia paglia.
"No per carità, come adepti del caos ci è proibito organizzare le nostre giornate, pena il dover indossare certe discutibili ciabatte all'uncinetto sopra i nostri altrimenti meravigliosi..."
"Zoccoli in vero corno!" completiamo in coro, io, Booty e le rose.
"Sì, quelli! Ma...ne possedete per caso un paio anche voi?" chiede sinceramente colpito UnDemone.
Booty si accende una paglia sfregando il fiammifero direttamente sulla dura tomaia del mio piede nudo e UnDemone abbozza.
LaVespa si abbassa a un minimo che somiglia a fusa affettuose.

UnDemone scende flessuoso dal sellino e si liscia il pelo disponendosi poi strategicamente di trequarti rispetto a noi e al sole che piano tramonta.
"Immagino che vi siate chiesti perché sono tornato..." dice, guardando pensoso l'orizzonte come se i pensieri lo portassero altrove o come se si chiedesse se ha dimenticato di comperare il latte.
Sveglio l'ormai russante Booty con una gomitata nel costato e richiudo il libro che stavo leggendo poiché mi pare che UnDemone stia cercando di richiamare la nostra attenzione.
"Mhhhh. No. Sa che in realtà no?" rispondo dopo essermi peraltro consultata con Booty.
UnDemone vacilla e lo sento borbottare qualcosa tra sè e sè a proposito della sua ultima visita qui, del femminismo e di una non meglio specificata cura a base di Lexotan nella quale dovrebbe avere fede, prende un respirone che fa ingirandolare le foglie e si volta drammatico, con occhi di bragia.
Booty con il nasorosa immediatamente lo esplora da dritto e rovescio per capire dove sia nascosto l'interruttore che gli ha permesso questo trucco, a dire il vero molto d'effetto, ma UnDemone non si scompone, se mai emette un impercettibile gemito solo quando il freddo naso punta una zona a lui estremamente cara: gli zoccoli di vero corno.
UnDemone assume il piglio del venditore portapporta e con voce rassicurante e uno smagliante sorriso appuntito ci illustra il motivo della sua visita.
"Settembre è il Mese della Possessione, sono dunque qui per affascinarvi con la nostra promozione che in maniera to-tal-men-te gratuita vi propone di farmi impadronire dell'anima di un abitante di questa casa e mostrarvi quali indubbi benefici si possano trarre da questo fan-ta-sti-ca offerta! Non solo avrete una scusa sempre pronta con i vicini qualora siate troppo rumorosi nelle ore notturne ma potrete anche approfittare delle detrazioni fiscali legate a suddetta possessione come ad esempio depennare le voci che riguardano l'acquisto di acqua santa e quello di turiboli da combattimento, oggetti sempre presenti nelle voci di spesa al giorno d'oggi! E come rinunciare poi all'indispensabile omaggio che vi verrà immediatamente recapitato qualora accettiate di partecipare a questa promozione?! Sto ovviamente parlando dei meravigliosi e ir-ri-nun-cia-bi-li z..."
"Zoccoli di Vero Corno!" completiamo per lui io, Booty, l'UvaTurca e uno sgodevolissimo vicino sordo sportosi appositamente dalla finestra.
"Ahh! Bene! Devo dedurne che siate già a conoscenza dell'offerta?"
Booty mima il vomitino nel mucchio di foglie più vicino.