There are many methods for predicting the future. For example, you can read horoscopes, tea leaves, tarot cards, or crystal balls. Collectively, these methods are known as "nutty methods."
[S.Adams]

Ho cominciato a pensare che qualcosa non andava quando il solitamente amichevole, seppure parco di parole, Libro Delle Risposte alla mia ennesima domanda ha detto perentorio Ora smettila e vai a fare un bucato!
Così mi sono rivolta allo stuzzicante Facade ma proprio in quel momento Internet è cioccato e poiché l'alternativa era quella di rivolgersi al servizio clienti del mio provider, con cui Booty si è preso a mani in faccia più di una volta, gliel'ho data su.
Ho steso i tarocchi ma un secco starnuto di TRex ha scompigliato le previsioni proprio quando cominciavo a trovarci un senso, sebbene ancora fatichi a capire come si mischi il Due di Coppe con l'Appeso.
Ho lanciato dadi che sono rimasti in bilico sugli angoli senza donarmi numeri, ho rovesciato instancabile tazze di the ma devo ammettere che le bustine che uso sono alquanto silenziose o se contengono un messaggio recondito non sono stata in grado di interpretarlo. Se avessi un cuscino di piume lo aprirei per indagarlo poiché mia madre mi raccontava che per scoprire se si era vittime di un sortilegio bisognava cercarvi dentro una croce intrecciata. Poiché le uniche palline che possiedo sono quelle con cui giocolo senza ricevere ammonimenti sul mio futuro stavo per adattarmi ad aspettare e vedere quando
DIN DON
Poiché TRex era impegnato con la sua gomena interdentale ho pensato bene fosse il caso che andassi io stessa alla porta.
"Chi...oh ma...beh. Ma dai. Piantala. Sei un cretino tutto pelo e unghie. Suvvia. E dire che hai una certa età anche tu, eh?"
Davanti ai miei occhi mi sono vista comparire un Bootylicious in caffettano blunotte, decorato di stelle e lune argentate, con il suo stupido sorriso da gattobaffo che gli arriccia il nasorosa in modo comico sebbene lui pensi di essere molto affascinante.
"Che cosa pensi di fare?" gli ho chiesto
Per tutta risposta il pelozozzo ha estratto da una delle capienti tasche un pendolino con il quale però ha iniziato subito a giocare prendendolo a zampate, incapace di trattenere la sua indole felina.
"Sì beh, appunto. Non credo che tu sia qualifi..."
Booty ha subito estratto fieramente un diploma postale della rinomata AcmeInc che lo certifica come Esperto di Oroscopi e Segnapunti di Yatzee davanti al quale ho ceduto tra il meravigliato e il deferente. Del resto segnare i punti a Yatzee è un compito che credevo ben al di sopra delle solitamente limitatissime capacità mentali del mio famiglio.
TRex, incuriosito dal dialogo, è comparso sulla porta del bagno con la spessa corda ancora infilata tra le zanne e così Bootylicious ne ha approfittato per afferrarla come se tenesse delle redini e ha guidato il cigolante tirannosauro in salotto, sul divano.
"Oh senti, non credo sia il caso di predire il futuro a questo inutile orpellone vivente! Che futuro vuoi mai che abbia se non quello di ingrassare ancora e divenire ancora più scagliuto?" ho obiettato vagamente spazientita ma TRex alla notizia dei suoi anni futuri così riassunti ha fatto il musotriste e si è fatto comparire due enormi lacrime negli occhioni per cui ho acconsentito che l'esperimento proseguisse.
Booty ha chiesto a Manekineko appollaiato sulla sua spalla come un parrocchetto che pescasse un bigliettino della fortuna da una sportina della Coop per poi aprirlo con un'unghiata precisa e porgermelo con aria saputa.
"Ibis redibis non morieris in bello...te l'ho detto, sei un cretino. Questo vaticinio è vecchissimo inoltre nessuno di noi è arruolato in alcun esercito nè pertanto ci aspettiamo di partire!"
DIN DON
Ci guardiamo tra noi per un attimo finché non vado ad aprire, incerta.
"Buongiorno! Sono il Generale Piloni! Sono venuto perché mi è giunta voce che voi possedete un'infallibile arma da combattimento!"
"Ah, se intende la pappa con l'etichetta gialla, quella che esala odor di diarrea tanto per intenderci, sappia che è liberamente in vendita presso qualsiasi supermercato..."
"No! Intendo il tirannosauro che troneggia dietro alle sue spalle!" insiste il Generale indicando TRex con la stessa faccia dello ZioSam quando vuole Te.
TRex per tutta risposta si acquatta sotto il caffettano di Booty creando un simpatico mostro alto oltre due metri e con una minuscola testina da gatto_scemo al di sopra.
"Oh ma io...non so se...voglio dire, non credo che TRex sia ancora maggiorenne, credo stia ancora passando la fase adolescenziale, si figuri che contesta spesso e volentieri la mia autorità genitoriale e spesso l'ho pescato in giardino a fumare sigarette di origano con...uhm...individui che lo portano sulla cattiva strada!" e finendo la frase rivolgo uno sguardo malevolo a Booty che dall'alto di TRex mi fa una smorfia dispettosa dando due tiri alla sigaretta che gli pende dall'angolo del muso.
"Bene! Vedrà che sapremo raddrizzarlo! Il Governo le è grato Signora!"
"Aehm, Signorina prego..." lo correggo vezzosa sflappettando le mie ciglia.
"Non si direbbe! Lei ha la pelle asfittica! Si faccia scrub e maschere all'argilla! Arrivederci!" conclude impettito il Generale battendo i tacchi ed estraendo poi con una mossa velocissima TRex da sotto Booty, facendo rotolare via il pelozozzo.
Slam! e la porta si chiude. In lontananza i famigliari cigolii di TRex.
Guardo con nuovo sospetto Bootylicious che nel frattempo si è rialzato e mi porge la sportina della Coop perché io stessa estragga un bigliettino.
"Ehhh...no io...mhh...cosa vuoi mai...non mi sento...casomai aspetto l'oroscopo di Rob, mercoledì...o magari potrei interpretare il volo degli uccellini o esplorare il fegato di una peco"
Nemmanco ho finito la frase che la porta del garage si spalanca come divelta e lascia esondare una mandria di pecore terrorizzate che si si riversa fuori in una corsa frenetica. In pochi secondi sono fuori dalla vista e di loro rimangono solo palline nere e fumo all'orizzonte.
Il premuroso Manekineko si china a becchettare un altro fogliettino che il sadico Bootylicious ci mette circa un'ora ad aprire davanti a me che tremo e aspetto di sapere la mia Sorte.
Infine il responso: ducunt volentem fata, nolentem trahunt.
E per mostrarmi che non dice somarate, Booty mi infila le unghie nelle caviglie e mi porta alla ciotola della sua pappa per farsi ovviamente nutrire.
Ah, Destino cinico e baro!